Это письмо вам для самостоятельного разбора.
Но не совсем.
В письме я подчеркнула все моменты, на которых бы я сделала акцент, если бы комментировала сама. У всех этих моментов есть общее. Если вы скажете, что именно и по какому принципу я чаще всего делаю акценты, будет отлично.
Бросились бы вам в глаза те же моменты, если бы я их не подчеркнула? Или нет? Может быть какие-то другие? Почему?
Прокомментируйте все, что я подчеркнула, если понимаете, почему я это сделала.
В этом письме автор сама знает свою проблему, описывает ее в конце письма почти правильно. Но все-таки не совсем. Немного не хватает, чтобы понять до конца и получить направление и стимул для выхода из своего тупика.
Поможете автору это сделать своими комментариями?
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо Вам за блог и книгу.
История у меня такая.
Я два с половиной года встречаюсь с женатым А. Люблю его, но понимаю, что это неправильно.
Хоть в наших с ним отношениях хорошего очень много, я ими не удовлетворена. Переживаю, что он женат, и не имею надежды на то, что он разведётся. Я была ужасно в него влюблена вначале, но сейчас мои чувства спокойнее.
В этом году я стала иногда ходить на свидания. Но специально не ищу их, только если вдруг случайно кто-нибудь нормальный позовёт. За этот год такое случалось 4 раза. Но никто мне не понравился сексуально, хоть общаться с ними было интересно. Кроме последнего четвёртого, Б. Он как раз очень понравился во всех смыслах.
Познакомились мы с Б на групповом занятии на скалодроме. Заговорила с ним сама, но просто потому что я там много с кем говорила, не зависимо от их пола. Это нормально в контексте ситуации.
Вечером он нашёл меня в соцсети, пообщались там. Он позвал меня встретиться. Во время встречи долго гуляли, сидели в кафе. Платил каждый сам за себя. Я в тот день не особо понимала, по какому поводу у нас встреча, может просто по-дружески). Но он мне понравился.
На вторую встречу мы уже гуляли и целовались, за еду платил он. Я в тот день уже очень его захотела, и он мне понравился ещё сильнее.
И понимаю, что после второй встречи я уже начала испытывать симптомы влюблённости в Б, но я думала, что это я нервничаю просто, ведь мне надо решать, что делать с А, потому что я не хочу параллельно спать с двумя. У меня уже бывал такой опыт, и я больше не хочу так.
На последней встрече я оказалась у Б дома, и случился секс. Хотя я планировала всё с ним закончить ещё до секса, потому что не чувствовала готовности расстаться с А. Но мне очень захотелось, не смогла устоять. Секс был хуже, чем с А, но я понимаю, что это от того, что первый раз с новым человеком, и мы оба друг друга не знаем.
После, я почувствовала, что я устала и мне хочется домой, хотя с ним было очень хорошо. Но беспокойно, и было ощущение, что я проваливаюсь куда-то глубже и глубже. Он спокойно заснул, а я не могла. Встала, быстро собралась. Б немного поубеждал меня остаться, но я уехала.
На утро Б позвал меня встретиться. Но у меня был срочный заказ по работе, и я не могла, о чём ему и написала. Весь день работала. Часто думала о Б. В общем, меня качало от спокойствия до влюблённости. Б мне иногда в течении дня писал. Я уже начала осознавать, что влюбляюсь, а не просто нервничаю.
А ночевать я поехала к А. С ним было всё как обычно хорошо. Но утром проснулась и меня накрыло. Опять мысли о Б, и сожаление, что придётся всё закончить, так как с А я не смогла расстаться.
Настроение было очень плохое, поэтому я уехала, пока А спал, чему он потом удивился, потому что я так импульсивно обычно не поступаю. А я жалела после, что не осталась, и не провела утро, обнимаясь с А. В общем, меня сильно качало то в одну, то в другую сторону.
Б предложил встретиться. Я собиралась всё с ним закончить, но согласилась. Позже выяснилось, что он хотел бы, чтобы встреча состоялась у него дома. И я вдруг отказалась встречаться вообще. Хотя я и влюбилась, и хочу его. Вот так. Я ощущала все симптомы влюблённости, потерю аппетита и сна. И сейчас, спустя пару дней, это не особо прошло.
Даже были мысли написать ему, и предложить продолжить. Но это совсем как-то непоследовательно, и не представляю, что можно написать, чтобы не выглядеть по-идиотски после такого динамо. И я так и не бросила А. Скорее всего Б от меня нужен только секс, точнее, он сам ещё не знает, что ему нужно, так как всё только начиналось. Но мне самой не хочется встречаться с двумя. И какой смысл тогда писать Б, если я всё ещё с А...
В моей жизни первый раз такое, чтобы влюбившись, я не пошла на поводу у эмоций, а наоборот, всё закончила. Раньше, в юном возрасте мне очень нравилось влюбляться. А сейчас вдруг такая неожиданная реакция на острые чувства.
Я хочу нормальных отношений. Но мне мешает то, что я залипла на А. Я даже не воспользовалась новой влюблённостью, как средством, чтобы расстаться с А.
Видимо, чтобы уйти от А, мне надо быть готовой уйти от него не из-за кого-то, а из-за себя. Потому что в новых отношениях всегда всё будет непонятно. А я никогда не была одна, с девятого класса у меня было трое длительных отношений, включая замужество на 8 лет. И видимо я боюсь одиночества.
Ну и насчёт Б…меня смущало, что он не говорил, что я ему понравилась, например. Я ему говорила, что очень понравился, и про его красивую внешность тоже говорила. А он мне нет. Только активность по поводу свиданий проявлял. И как-то мне стало не по себе, что я так быстро влюбилась.
Комментарии (0)