Про рыбалку письмо.
Но не радуйтесь, автор - не рыбак, хотя и пытается не быть рыбой.
Не очень получается пока.
Я основные ошибки покажу, а вы дополняйте.
Здравствуйте, Эволюция.
Я надеюсь, что письмо попадет на разбор и я смогу с вашей помощью привести в порядок свою голову и разобраться в своих косяках.
Я писал Вам около около года назад.
Вкратце, я влюбился в жену одноклассника, был роман, у меня вроде получилось ненадолго поднять свою значимость, может она любила меня, но потом я просто растерялся, и не могу понять, что и где именно я сделал не так. (Я помню это письмо, она то ли соблазняла его, то ли просто зазывно кокетничала, используя его для разогрева скучной супружеской жизни. Но сначала он мог ее поймать, если бы целью сделал секс, а он отношения выяснял и все упустил. Цели ближайшие надо ставить, а не дальние)
Почти в самом начале нашего с ней общения, у нее тяжело заболел отец, несколько раз был в очень тяжелом состоянии, я как мог старался поддержать и помочь делами, там, где мог. Пару раз получилось, хотя она всегда отказывалась от помощи.
С ее стороны в общении, разговорах всегда проскальзывали фразы по типу: «если бы мы были вместе», «если бы я была свободна». Я не придавал значения им. Понятно, что «бы» отменяет, ну или хотя бы сильно обесценивает все остальное. (Шкатулочку надо выбросить, если хотите стать рыбаками, друзья. Понимаете почему?)
В один из дней, она сказала мне в кафе, что это все очень неправильно, так нельзя. Я сказал ок, встал и уехал. Нельзя, значит нельзя. Было очень хреново, просто сел в машину и поехал по дороге. Через полчаса она стала просить прощения, говорить о том как ей плохо, что она не знает, что на нее нашло. Я не помню, что именно, ей сказал в тот момент. (Здесь вроде пика получилась небольшая. А может и щипцы, сложно понять по его описаниям. Расскажите, в каком случае пика, а в каком щипцы?)
Еще через несколько недель, я сказал ей, что готов отказаться от почти всего, что хочу, чтобы она была моей женой, матерью детей, и хочу, чтобы была только со мной. В ответ получил, что она сейчас не хочет ничего менять, хотя я не ставил вопрос про сейчас, а в будущем не думает, что у нас есть шанс. И тут я не знаю, чего больше было во мне, наверное все же боязни, но кроме страха, я не хотел уходить тогда, когда у нее все еще серьезно болен отец. И я поддался ее уговорам не уходить. Сейчас думаю, что раз уж поставил вопрос так и получил такой ответ, должен был уйти, что уж тут. (Засыпав такими шарами и получив отказ, конечно надо уйти. И не держаться ни за какую корону Спасателя. Это железный повод уйти. Хотя шары такие были неуместны, липкие, не шары, а щипцы. Понимаете, почему?)
Оба хотели друг друга. Я точно хотел, она говорила, и я видел, что хочет. Но, непонятно почему для меня, я только сильнее ревновал ее, зная, что она не со мной рядом, такая горящая, и одновременно, почему-то чувствовал себя как бы использованным, и никак не могу понять почему. (Если бы она хотела, она бы дала. А раз не дала, значит хотела не вас или не только вас или не хотела, много вариантов может быть. И использованным он себя чувствует, потому что ему приятней считать себя использованным, чем бесполезным)
Все это время, мы часто встречались классом, и я видел их обоих там почти каждую неделю. Один раз начал втихую приставать прямо там, на встрече, сходил с ума. Потом она начала все больше отдаляться, я чувствовал это, и тогда ревность просто начала забивать мозг, плюс я все время помнил, как унизился тогда оставшись. (Тут понятно, что его качает, он много вложился, и хочется получить хоть немного в ответ. А она видя его неадекват, отмораживается. Нельзя терять равновесие)
В ноябре, перед ее днем рождения, отцу стало лучше, терапия помогла и начали готовиться к операции. В то же время тяжело заболела мать ее мужа.
Между моим и ее днями рождения неделя. И за несколько дней до своего, когда начали договариваться об очередной встрече класса, я вдруг понял, что не хочу опять видеть все это написал, что не приду. До этого, я видимо ходил с очень кислой рожей, она начала говорить про мои грустные глаза. Они и были грустные, как я ни пытался это скрыть.
Она позвала на встречу, стала спрашивать, что случилось, я сказал, что не могу видеть их вдвоем, сидеть рядом, это пытка, не могу ее делить с кем-то. Она спросила, как же я мог раньше, ведь ничего не поменялось. Я не стал ничего объяснять, сказал, что не хочу быть грузом. Она ответила, что я не груз, и мне, почему-то это показалось очень обидным. Ни просто не грузом, ни непонятно кем я быть не хотел. (Хорошо, что он отказался пойти, но взгляните, насколько было бы лучше, если он сказал, что просто занят, а не достал щипцы щипцовичи. Уж сообразила бы глупыша, что он не просто так, может и разогрелась бы от мыслей, занят или решил с ней порвать или страдает или... Как же вы любите все объяснять, рыбоньки мои)
Она все спрашивала, но я сказал, что не хочу говорить что-то что может ее нагрузить и на этом мы разошлись. Потом, я зачем-то написал смс с пожеланием счастья, она уточнила уверен ли я в решении, я ответил да, и она написала смс, что ей сказать нечего. (Вместо красивого крючка с пикой, которые могли бы убрать липкость с предыдущих шаров, получилась нудная разборка с щипцами, которая вогнала ее в уныние и утомила)
Вот дальше меня перемкнуло. Я не ожидал, что мне будет так сильно и сразу плохо. Начались эмоциональные качели. Я удалился из общей переписки с одноклассниками и ушел из совместного проекта, в котором участвовали общие друзья. Без хлопаний дверью, очень аккуратно, но ушел. И потому что не хотел, боялся ее видеть, боялся, что не выдержу, и потому что еще в начале отношений, когда она спросила, как я вообще могу вот это все, учитывая многолетнюю дружбу, я ответил ей, что могу только потому, что отказался от других, выбрал ее. И сказал, что сделаю именно так, если уйду.
Через три дня, я увидел ее на улице, и понял, что безумно скучаю, люблю. Не выдержал, написал глупость, вроде ты такая красивая, я тебя люблю. В ответ закономерно получил просьбу больше не беспокоить. Заткнулся. (Добавил еще немного слива, а то вдруг мало)
Она написала поздравление с днем рождения, я ничего не ответил.
Потом еще раз написал, перед операцией у отца, и сказал, что всегда готов помочь если что. В ответ от нее получил спасибо. В общем, спасатель…
На этом сливаться перестал.
В довершение всех жирных точек, удалил из друзей, хотя причина у меня была и не одна.
И теперь, спустя четыре месяца у меня каша в голове. Я восстановился немного, занялся работой, дочкой занимаюсь, спортом как могу. (Никакой каши быть не должно. Девушка не собиралась бросать мужа, хотя симпатизировала вам и у вас был шанс ее разогреть. Вот если бы разогрели, она бы подумала, не бросить ли ей мужа, а так даже и не думала. Сейчас любое движение с вашей стороны увеличит слив и снизит и без того низкую СЗ. Забудьте ее и прокачивайтесь. Тогда есть шанс, что она через долгое время вспомнит вас и если вы не побежите на пинги, может быть и заскучает даже. Но для этого надо оторваться полностью и сделать себя лучше)
Я думаю, что говорил глупости тогда, и мне надо было уйти раньше, ведь ясно было, что она ничего не поменяет, но все равно был прав.
И все же часто, я чувствую себя иногда пафосным, иногда просто идиотом. Сидел, заистерил, взбрыкнул, получил в ответ: не нравится – иди. И вроде прав, а как будто кругом виноват. И не понимаю, я ее люблю, привык к этому чувству уже, но все же, иногда кажется, что я поставил ее в страшнейшие щипцы, я не учел всего, не имел права так ставить вопрос. И повел себя не просто не как любящий, а очень некрасиво. (Некрасиво вы повели себя по отношению к себе. По отношению к ней вы повели себя как влюбленный дурак, ноющий и липнущий. Она никак от этого не пострадала. А вы опять пытаетесь надеть корону Спасателя и сливаться ей дальше, пойти прощения попросить и "дружбу" возобновить и метание корма)
Что же мне делать тогда? Как мне быть экологичным? Ведь если так, то может и она все еще любит, а я и правда очень сильно сглупил и обидел. Или вот это корона так шепчет? (Обидели, конечно. Надо пойти и на колени упасть, может что и выгорит. Ох, спасатели-победители)
Спасибо.
Комментарии (0)