Тема деления границ в семье, между родителями детей, актуальными или бывшими, это самая сложная пограничная тема. Я об этом уже говорила.
И тем более, если в конфликте участвуют еще и родители родителей, то есть бабушки и дедушки. Ситуация усложнаяется в несколько раз.
Мы пока и с простыми темами не можем разбораться (самые простые - границы в новых отношениях, когда общая территория мала), но все-таки понемногу давайте и сложные поднимать.
К тому же сегодня был
Добрый день, Эволюция,
пишу письмо в рубрику в надежде на разбор, а также хоть разложу по полочкам в своей голове. Мое письмо о попытке не конфликтовать на общей территории в вопросе воспитания детей - с бывшим мужем и моими родителями.
Мне 33, развелась в том году, дети 4 и 6 лет.
Развод с мужем был долгий, сначала раздельный бюджет, потом раздел имущества по брачному договору еще в браке. Когда делили, муж вроде был согласен, что все честно. Попытка разделить территорию в финансах не улучшила отношения, развелись.
Работаю в бизнесе моего отца его правой рукой, нагрузка очень большая, но и заработок высокий для нашей провинции. Муж после некоторых разногласий платит небольшие алименты по решению суда. В остальном, содержание детей полностью на мне. Если бы не поддержка моего отца, конечно было бы гораздо сложнее справляться.
Купить мне квартиру наполовину помогли мои родители и материнский капитал, на вторую половину взяла ипотеку. В целом, материально мы с детьми более чем обеспечены. Полгода родители меня особо не трогали, понимали, что развод - дело тяжелое и мне это надо пережить. Но потихоньку начинаются конфликты из-за того, как я выстраиваю отношения детей с бывшим мужем.
Я начала развод, когда моя мама собралась переехать из другого города. Хоть переезд был всего лишь вопрос времени, но отчасти на мамино решение повлиял мой разлад с мужем, наверняка. Она купила квартиру, но там пока идет ремонт и она живет у меня. Я очень рада, так как у меня есть возможность адаптироваться к жизни без мужа. Стараюсь ее поменьше напрягать детьми и бытом, но конечно, она много помогает. Хоть ей и тяжело перестраивать всю жизнь, новый город, новая работа.
Бывший муж (далее – Р.) достаточно много помогал и по хозяйству, и с детьми. Я всегда работала, в декрете практически не была. Поэтому делили быт поровну. Без его поддержки мне справляться сложнее, адаптируюсь понемногу. Плюс уборщица раз в неделю, и няня пару вечеров водит по кружкам. Муж приходит к нам на пару часов поиграть и уложить спать один-два раза в неделю, когда захочет сам.
Сначала было расписание, я просила удобное мне. Но потом Р. то ли в пику мне, то ли по причине занятости отказался его соблюдать. Я решила, что пусть ходит, как может, лишь бы дети его видели. И так же он не отказывал, когда я просила пару раз в месяц свозить ребенка к врачу или поучаствовать в подготовке дня рожденья.
Но безусловно я не справилась бы без помощи папы и его жены. С самого начала они предложили мне забирать детей на одну-две ночевки к себе загород. Так у меня есть возможность отдохнуть после напряженной недели. То есть по-хорошему, дети проводят с ними четверть времени. А когда я легла в больницу в конце года, забрали их на целую неделю подряд. Возили в сад и на кружки.
И вот теперь у меня случился конфликт с папой по поводу бывшего мужа. Он не доволен, что Р. может обещать и не придти к детям. Считает, что я должна выставить условия, на которых Р. будет видеться с детьми. Мол, он слушает, что внуки рассказывают, и считает, что им вредит сложившаяся ситуация. Я понимаю, что он много участвует в жизни внуков и, конечно, не может не переживать.
(Здесь остановимся и посмотрим. У автора есть отец, который обеспечивает ее работой и часто берет на себя детей. Муж бывший в жизни детей участвует во много раз меньше, чем дедушка. Отец недоволен, что автор прогибается под удобства бывшего мужа "лишь бы он видел детей". По самому стилю описаний заметно, что автор подстраивается под мужа и дорожит его вниманием к детям. Отца это не может не бесить. В ситуации деления территорий все очень просто. Это как акции предприятия. У кого больше акций, то есть материальных и физических вложений, у того и прав больше. У деда прав намного больше, чем у отца в данной ситуации)
Начался конфликт вообще с того, что папа рассуждал про мою текущую личную жизнь, выбор мною ухажеров и назвал, в том числе, бывшего мужа «отбросами общества». Я ответила, что он – отец моих детей и так его называть в моем присутствии и присутствии детей не надо, а считать может как угодно (Штурман).
(Замечания делать отцу в присутствии детей тем более не надо. Можно вежливо попросить наедине. Скорее всего мужа бывшего отец обругал импульсивно, когда автор его слишком защищала. Мало ли что говорится в ссорах? Ссор надо измегать, тогда и лишних слов сказано будет меньше. Ухажеры автора явно не очень, раз отец возмущен)
Потом высказал, что неправильно, что Р. приехал к нам с пиццей, чтобы отметить свой день рожденья. При этом я ушла как обычно в воскресенье на игру, а мама ушла в квартиру с прорабом переговорить, и как так мы могли оставить Р. одного с детьми. Я ответила, что дети сами хотели поздравить папу, и Р. решил приехать именно в тот вечер, хотя знал, что меня не будет как обычно.
(Отец почему-то против, чтобы бывший муж виделся с детьми наедине. Ну тут ничего не могу сказать, возможно отец и не прав. В любом случае он имеет право на свое мнение, и это мнение придется хотя бы частично учитывать, если хочется сохранить целиком всю его опеку)
Дальше было уже не очень конструктивно. Папа что-то сказал про то, что мы с Р. делаем вид перед детьми, что у нас продолжаются отношения. Что совсем не так. Я сказала, что не могу нести ответственность за Р., и более того, он имеет право сам решать и сам нести ответственность за свои поступки, пусть высказывает претензии ему напрямую. Да и не буду я перед ним (отцом) отчитываться, буду обсуждать это все только спокойно.
(Хуже всего, это если в конфликтах с кем-то, от кого вы зависите, вы начинаете диктовать условия. Требуете говорить тем тоном, так или сяк. Не диктуйте никогда никому ничего, если не готовы порвать отношения при невыполнении ваших условий. Лучше вежливо попросите. А еще лучше - избегайте ссор заведомо, тогда не будет накала)
Я не смогла избежать ссоры, ушла через минуту после этого, лишь бы не продолжать взаимные нападки. Да и вообще, хвалиться мне нечем, в отношениях с отцом я научилась «избегать» ссор пару лет назад, и то только таким способом. До этого все заканчивалось еще плачевнее: оры, крики, сопли, хлопанье дверьми…
Я не уверена, правильно ли выстраиваю границы с Р. по поводу детей, но каждый раз стараюсь помнить о том, что он имеет такие же права участвовать в их жизни. Причем делать это, как считает нужным сам.
(Нет, интересы трех сторон должны соблюдаться в данном случае: интересы деда, матери и отца детей. Отец не должен стоять в центре и остальные не должны подстраиваться под его удобства. Нужно попытаться достичь компромисса. Причем искать компромисс надо тому, кто заинтересован в мире всех трех сторон. А это автор. Отцу ее наплевать на мир с мужем, он готов его спустить с лестницы, и им не дорожит. Значит это автор должна поддерживать компромисс между отцом и бывшим мужем, не требуя у отца лояльности и вообще ничего не требуя у него)
Я ничем не умнее и не опытнее его, и правила его семьи не хуже и не лучше моих. Стараюсь держать его в курсе дел, привлекать, когда не отказывает. Изредка он вводит новое правило детям, если это под силу – стараюсь внедрять. Я понимаю, что он с ними мало видится, и его интерес зависит от возможности влиять и, значит, может таять. Не хочу отталкивать его своим негативом или преградами. Сколько в нем есть родительской любви, столько он и будет тратить сил и времени. Это не повод его осуждать.
(Здесь заметно, за чт отец автора ненавидит ее бывшего мужа и почему скандалит с ней насчет него? Автор готова влезть в игольное ушко, чтобы втянуть, вовлечь, сохранить "отца детям". Но у детей есть дед, куда более опекающий их мужчина. И он испытывает справедливую ревность и раздражение, когда видит, что дочка танцует с бубном вокруг бывшего мужа. Он считает себя способным заменить им отца, и в принципе неплохо справляется. Если автор хочет снизить раздражение деда на ее бывшего мужа, она должна перестать трясти бубном перед ним и пресмыкаться. Отец должен видеть гордую и независимую дочь. Тогда он не будет против общения детей с их отцом)
Конечно, когда Р. начинает ко мне цепляться по вопросу моей личной жизни, я реагирую очень резко. Но в вопросе детей с моей стороны претензий нет. Недавно попросила его снова определить расписание, так как детям тяжело переносить неопределенность. А когда они знают точно, что папа приходит тогда-то каждую неделю, то меньше грусти и слез гораздо. Вроде обещал со следующей недели наладить расписание посещений. Дети часто по нему скучают. Стараюсь в эти моменты просто утешать, предлагаю обнять, полежать вместе. Если задают вопросы, то отвечаю только за себя, остальное предлагаю спросить у папы.
(Обнять, полежать вместе. Еще надо зарыдать и пожалеть сиротинушек. Автор, хватит делать из детей лишенок. У них все есть. Не подпрыгивайте так высоко из-за чувства вины за то, что "лишили деток отца". Скучать - это нормально. Пусть скучают, сколько хочется)
В виду всего этого, я понимаю, что моему папе пришлось много слушать жалоб – мои дети достаточно открыты, иногда немного даже навязчивы в выражении своих чувств, иногда специально давят на жалость. И это тяжело принимать и не попытаться повлиять на происходящее. В сегодняшнем конфликте я старалась не додумывать за отца, не нападать, но вижу как минимум Штурмана. Да и корона Сокровища есть, раз меня так задело, что он низкого мнения о моем выборе мужа и отца детей.
(Реальное мнение человека в эмоциях не узнать. В ссоре все преувеличивают негативные оценки. Поэтому выяснять отношения в ссорах так вредно. Но ждать, что отец будет высокого мнения о человеке, с которым развалился брак и который не содержит детей на достойном уровне, довольно глупо. Он не половиночка автора, чтобы поддакивать ей, он отдельный человек и по иерархии выше)
Но с другой стороны, папа – важный для меня человек, и конечно, его оценка для меня важна. Слияние наверное есть. Особенно, учитывая то, насколько я от него завишу. И с детьми они с женой мне помогают, и зарплату в этом городе я могу найти в лучшем случае в два раза ниже, чем сейчас. Видимо, принимаю это как должное что ли. Не даю в ответ ничего особо, мы мало общаемся, особенно с момента моего развода. На работе я тоже стараюсь, но я никогда не считала себя соответствующей своей должности, 7 лет очень жесткого профессионального роста – но все равно еще расти и расти.
(Поэтому нужно правильно расставить приорететы. Дать отцу основной голос. Лояльность его к автору и бывшему мужу сразу же возрастет. Его агрессия связана с недооценкой его вложений и переооценкой роли мужа)
С мамой немного лучше, она сейчас сильно от меня зависит. Как никак в этом городе у нее пока не сложился круг общения, и мы с детьми заполняем ее эмоциональную пустоту. Но через 2-3 месяца она переедет, и я стараюсь в распределении нагрузки на нее мало полагаться, больше привлекать наемный персонал. Плюс она никогда не лезет с советами, если ее не попросить. Так что за полгода мы неплохо ужились, по крайней мере, я чувствую себя с ней достаточно комфортно, и конфликтов нет.
(С мамой немного лучше, но все равно не очень. Маму тоже бесят танцы дочери вокруг отца детей. Автор, придется вам выкинуть этот бубен)
Читая блог, я понимаю, что с границами у меня все плохо и стараюсь хоть немного работать над собой. Я очень Вам благодарна за возможность читать этот блог и за возможность написать письмо в рубрику, хоть оно скорее всего и не попадет на разбор
Комментарии (0)