Вот еще Штурман, которая старается перестать быть Штурманом в браке.
Но не получается пока, потому что локус ее - у мужа.
Здравствуйте, Эволюция.
Я по прежнему читаю Ваш блог, но теперь у меня нет иллюзий, что я типанерапан, а почтирыбачка.
А все благодаря предыдущему вашему разбору моего письма.
Благодарю Вас.
Нет, конечно когда я в первый раз прочитала Ваши комментарии, у меня лопнули сосуды в глазах от злости, но по мере, как я перечитывала письмо, на 20-30 раз, стало более менее ясно, что я живу в иллюзиях о лучшей жизни без мужа.
(На самом деле автор этого не поняла, она так и думает до сих пор, что без мужа ей будет легче. Сейчас скажу, в каких случаях без мужа действительно легче. Если муж - тяжелый алкоголик, не работающий и очень обременительный в быту. Алкоголизм - это вообще-то болезнь, но вы имеете право не тратить свою жизнь на попытки вылечить мужа, а заняться детьми. Вот в этом и подобных тому случаях, вам и правда легче будет без мужа. В случае острого дефолта с драками, или в случае, когда муж открыто вам изменяет, а вы полностью самостоятельны. Если же муж вам не нравится тем, что мало зарабатывает и недостаточно помогает в быту, легче без него вам точно не будет, потому что без него будет ноль его вложений. Не просто мало, как сейчас, а ноль. Совсем ноль. И не врите себе, что появится другой мужик, что свято место пусто не бывает. Еще как бывает это место пусто, оно ведь совсем не свято)
Прошло полтора года и вот я опять пишу, почти с той же проблемой.
Когда я писала предыдущее письмо у нас был совсем маленький ребёнок и жили мы у моей мамы.
Но так как моя работа была на пике, я работала сама на себя и не успевала обрабатывать даже те заказы, которые есть.
Было решено открыть офис и нанять сотрудников.
Моя мама меня в этом поддержала, муж вроде тоже.
Единственное, я боялась что не справлюсь одна и искала партнеров, муж в этом очень не поддерживал.
Когда нашлась замотивированная семейная пара, которая тоже хотела вложиться в бизнес и вместе работать, муж начал устраивать истерики! Кричать что я тупая, меня хотят обмануть и что лучше он будет мне помогать.
А я очень не хотела чтобы он мне помогал, хотела чтобы сам учился зарабатывать. Он работал фрилансером, набрал пару клиентов, получал 15-20 тыс в месяц и ничего для поиска новых клиентов не делал. Меня это удручало(
Но он меня убедил, я согласилась и мы начали вместе работать.
Это было мое самое ужасное решение!
Мы водили ребёнка в частный садик и шли на работу. Я занималась развитием, а он основной работой, потом я пригласила на работу ещё одну девушку, вернее она сама по объявлению пришла, потом ещё одна.
Я считала естественно, что когда есть сотрудники, а работа с продажами, то нужны скрипты продаж, учёт клиентов и прослушивание звонков, чтобы понимать ошибки сотрудников.
Муж считал, что я занимаюсь фигней, что все это ерунда! И ни по каким скриптам он работать не будет. Не скажу, что другие сотрудники поддерживали его бунт, но мне по крайней мере ничего не говорили. Делали свою работу, довольно не плохо. В отличии от него. Причём все время у него были какие-то оправдания: ребёнок заболел, я толком не работал. Тебя не было, я следил за дисциплиной, вот твои сотрудники работать не умеют я им помогал.
(Ей кажется, что если бы она работала с партнерами, они бы ее слушались. Хотя понятно, что и там были бы все время конфликты, несогласия, а денег в два раза меньше. То есть она хочет, чтобы муж идеально выполнял те функции, которые она на него возложила, а он занимается с ребенком и работает спустя рукава)
Ну ок. Я злилась на него, ругалась, говорила, что он занимает место нормального сотрудника. Но уволить его не могла. Он сразу начинал обижаться, что вот он все для меня делает, старается помогать, а я не благодарная, все лавры присвоила себе! Сволочь!
Я потом отходила и все продолжалось так же. Целый год.
(Не факт, что нормальный сотрудник устраивал бы ее. Сотруднику надо платить зарплату или процент и за маленькую зарплату сотрудники работать не любят)
Мы кстати в самом начали переехали от моей мамы, поближе к офису и садику. С мамой было сложно жить, она злилась на мужа, что он подкалывает и подшучивает над моим лишним весом, да и не только поэтому. И мне было сложно балансировать меж двух огней. Я настояла на переезд.
И целый год мы работали, скандалили стабильно раз в 1,5 недели. Я вся измоталась. Потом одна за другой стали умирать мои подружки. Это ещё больше меня подкосило и я стала ещё набирать вес. Это провоцировало его «шуточки» и мои срывы. В итоге сейчас около 30 кг лишнего веса.
(Как-то и в лишнем весе ее муж виноват и его шуточки. Хотя он не изменяет ей и, похоже, даже любит несмотря на такую ее фигуру)
К концу лета мне надоело это все и я решила плавно намекать мужу, что было бы не плохо не складывать яйца в одну корзину. Так как у нас бизнес сезонный и не стабильный. А лучше бы, чтобы он опять начал заниматься фрилансом. Я, как маркетолог ему бы помогла развить свои соцсети и брать более дорогие заказы.
Но муж уже планировал рабочую поездку в Таиланд! И ему было не до этого. Он начал говорить, что я специально не хочу чтобы он работал со мной, потому что у меня якобы среди коллег любовники и я боюсь что общие знакомые коллеги, ему расскажут об этом. Причём говорил на полном серьезе.
Я настаивала, он ещё более активно отпирался.
С нового года, я сама решила развивать свой Инстаграм и продавать профессиональные курсы. Муж мне говорил, что я занимаюсь ерундой много времени сижу в этом Инстаграме, это никому не нужно! Лучше б ребёнком занялась.
Но прошло пару месяцев и я хоть немного, но начала продавать свои курсы. А в нашей отрасли настал кризис, в связи с вирусом.
Весна, тепло. Выходить из квартиры нельзя. Если честно, мне даже понравилось сидеть дома, так мы хотя бы не ругались из-за работы. На работе понятно уже, что пиздец. Но я офис ещё держу, в надежде, что может к концу лета, что-нибудь восстановится.
После 2х недель карантина, было решено съезжать с съемной квартиры и ехать жить к его маме, хотя бы временно.
Но и там меня ждал ряд разочарований.
Интернет за городом не стабильный, я с трудом работала. А мне нужно было, так как я взяла заказы на ведение Инстаграм и курсы по Инстаграм.
(Вроде и в коронавирусе муж виноват. И в том, что интернет нестабильный)
Которые нужно было качественно отработать. Времени уходит много на старте, так как все свои знания надо собрать и структурировать, приготовить интересные презентации с небольшим текстом и инфографикой, но чтобы это было емко и понятно, даже самым начинающим.
А по ведению Инстаграма, там вообще работы много , так как блог начинающий и с минимальным бюджетом.
(Автор, но муж тут ни при чем. Без мужа вы точно так же будете копошиться со своей работой и курсами, но только муж даже с ребенком не сможет помогать, потому что жить будет отдельно, а потом вообще женится на другой и заведет другого ребенка. Почему-то женщины все тяготы своей жизни видят в том, что муж не берет на себя большую часть. Ну да, не берет, но и не отнимает ничего, наоборот вносит тот скромный вклад, который вы оцените позже)
Когда мы ещё не переехали, приезжала мама мужа и говорила, что у ее мужа ( отчима моего мужа) на работе есть место ( он вахтовик) работать нужно на пульте и берут только с Юр. Образованием. Зарплата более чем приличная.
У мужа высшее юридическое образование.
Муж вроде сказал что подумает.Когда мы переехали к его маме, сказал что поедет, нужны деньги. Я прям другими глазами на него посмотрела. Мужик!
(Под огромными клещами матери и жены муж дал согласие)
За городом очень хорошо, ребёнок радостный, свежий воздух. Доченька, начала лучше развиваться, стала шустрая и подвижная. Материться, конечно тоже научилась от других племянников, но даже это забавно.
Я ездила в город к своей маме , записывать уроки. И МЫ ( такая я дура) ждали перевахтовку, чтобы муж поехал на вахту. Муж конечно тоже не сидел без дела, активно помогал своей маме в огороде, я готовила и работала. Мужу говорила, что не плохо бы подтянуться в интернет маркетинге, чтобы начать зарабатывать удаленно. Он говорил: « да да, но вот этот огород забирает так много сил!»и все время огород забирал. ( на самом деле нет) И что вообще решили же что он поедет на вахту, поэтому ему и смысла нет.
(Муж с огородом и за ребенком следит. Живут они за городом в доме его матери. То есть польза от него есть, хоть и не такая как ей хочется)
Ну нет так нет. Наступила неделя икс. Его мама говорит, что вахту на пульте ещё подождать придётся, так как долго проверяют документы, около 2 месяцев. Ближе к августу можно будет поехать, я расстроилась. По мужу не поняла, но вроде он активно начал смотреть другие вакансии на сайте.
(Ей так хочется от него быстрей избавиться и отправить его подальше на работу)
Но дня через два, мама прибегает радостная и говорит, что освободилось одно место на вахте. Правда не на пульте, а разнорабочим. И что надо быстро дать ответ, тем более что зарплата, совсем немного меньше, но только в первый раз, а там как себя покажешь.
Муж начал прикапываться к своей маме, мол все ясно с Вами. Обещали одно, а по факту другое! А приедешь туда будет третье! Мама его обиделась.
Потом подходит ко мне и говорит:
- ну что там вообще решили, люди же ответ ждут?
- А что вы меня спрашиваете? Я не знаю что он тянет, если бы мне надо было ехать, уже бы чемодан стоял у порога, а я на нем.
- Я вообще Вас не понимаю. Я бы на твоём месте давно выгнала бы его хоть на какую работу, а то сидит, пальцы раскинул. Семья, маленький ребёнок.
- Это не мое. Я не могу на него давить.
(Два Штурмана обсудили непутевого мужика. И это ведь коллективная психология женская, что мужчину надо "выгонять на работу")
Мне на следующий день надо было в город, записывать уроки, а его маме нужно было на 30-40 минут на работу, но рано. Они договорились, что поедем все вместе.
Утром я просыпаюсь, его мама уже одетая на пороге стоит. Я возвращаюсь к мужу и спрашиваю:
- а что ты нас не разбудил, мы проспали твоя мама пошла уже на остановку. ( муж встал раньше всех на 1 час)
- Ну да, дочка спит же.
- ???
- Я не хотел ее будить.
-
Ну ясно. И мне так обидно стало, что человек, как гавно в прорубе. Если бы ребёнок встал на 30-40 минут раньше, с ней ничего бы не случилось! Я тоже конечно хороша, могла и будильник завести, все равно ложусь спать в 3-4 утра ( работаю), но как-то понадеялась на него. Не удобно перед его мамой.
(Здесь очень странный конфликт. Она будильник не завела, но считает, что виноват он)
В машине уже. После случая с его мамой, признаюсь, все во мне кипело. Достала скалки!
Я не выдержала и начала спрашивать, как так с его мамой получилось и почему он нас не разбудил. Он сказал что дочь спит, а мама сказала что: «ну ладно, на автобусе поеду.»
- Вот так у тебя всегда.
- Как????
- Вот так. Сначала сказал, а потом, пришла непреодолимая сила и ты не можешь выполнить обещание. Хотя очень хотел.
(Штурманы, это ваши решения, ваши решения, вы их сами и должны выполнять, свои решения. Почему вы решили, а выполнять обязан другой? И обещания вы вытягиваете щипцами, так почему вы удивляетесь, что их не выполняют?)
- Это сарказм
- Нет
- Я просто не хотел будить дочь.
- И просто не хотел ехать на работу
- Ну вот поеду я на работу и что? Почему ты хочешь чтобы я уехал?
- В смысле и что? Ты будешь работать, зарабатывать деньги, вместе сможем купить жильё, летать отдыхать не только за мой счёт и вообще... это для тебя ничего не значит???
- Эти деньги и здесь можно заработать.
- То-то ты и заработал целый месяц сидел.
- Не заработал! Мать с этим огородом! Интернета нет, ты ещё...
- Я ещё
- Ты давишь как моя мать! Вот вы только и смотрите когда у меня что-то не получится, что бы налететь на меня!
- Ну да, мне это очень выгодно.
Посидели помолчали. Потом он:
- вот я не понимаю почему я вам всем так не нужен? Почему вы хотите меня выгнать.
- Я не хочу тебя выгнать, я хочу чтобы ты принимал решения и четко их озвучивал.
- Мое решение вам бы ( нам с его мамой) не понравилось! У меня бы здесь не получилось бы заработать и ты меня заклевала бы.
- И была бы права. Потому что за свои решения надо нести ответственность. А не болтаться как гавно в прорубе, ожидая что само как-то рассосётся! Сразу бы сказал, что не хочешь никуда ехать. А то ты и тут ничего не делал, якобы вахту ждал, а теперь и туда не поехал. И сейчас говоришь, что у тебя что-то там может не получиться??? Почему в моем лексиконе нет таких слов???
(Видите, как она путает, чье решение он должен выполнять? Она требует, чтобы он выполнял ее решение, но называет это его решением. А его решение совсем другое. Жить бедно, заниматься с ребенком, помогать матери на огороде, а на вахту не ехать, потому что он там должен будет без дочки и на неинтересной ему работе. На пульте он был согласен, а разнорабочим не хочет. Автор-то сама выбирает, чем хочет заниматься, а мужа заставляет заниматься тем, чем он не хочет)
И мне после моих скалок стало так противно. И я поняла что эта история никогда не кончится. Я хочу развиваться и хочу спокойствия без насмешек и упреков. Он не знаю чего хочет.
(Все упреки, которые сейчас сыпались, были ее. Его насмешки были по поводу лишнего веса ее. Она хочет развиваться и дальше вширь? Лучше бы послушала его и привела себя в нормальную здоровую форму, пока не угробила здоровье совсем. Но нет, она не слушает его, а хочет, чтобы он во всем подчинялся ей)
Может конечно я не права, тем что заставляю его работать постоянно, что-то искать куда-то двигаться и он совсем не должен соответствовать моим идеалам ( на самом деле я так не думаю, должен)
(Он не должен соответствовать - это раз, под щипцами он становится все более апатичным и пассивным - это два. Друзья, вы понимаете, почему у Штурманов всегда мужья такие аморфные и с каждым годом все аморфней)
И сейчас когда я, наверное четко поняла, что жить в городе с мамой и с дочерью мне будет проще.
(Вот почему она хочет избавиться от него. Она хочет жить с мамой, которая будет ей помогать. Мама мужа ее не любит, поэтому надо выбирать. И автор выбирает сесть маме на шею, а мужа выкинуть как ненужный груз. Надо честно это отрефлексировать и принять верное решение. О котором потом не придется пожалеть. Нужно учитывать, что мама тоже не захочет долго держать на шее)
В планах есть решить вопрос с офисом. И продолжать так же развиваться в Инстаграме. Ходить гулять с ребёнком, больше двигаться и правильно питаться. Может, если будет совсем все плохо с офисом устроюсь на работу маркетологом ( диплом есть) уже начала думать в этом направлении.
(Все перечисленные планы никак не противоречат жизни с мужем. Он никак не мешает ей развиваться в Инстаграме. Ходить гулять с ребенком и больше двигаться тоже. Тем более правильно питаться)
Я только позавчера приняла четкое решение расстаться с мужем.
Но вчера, а особенно сегодня меня одолевают страхи:
Страх что мы опять сойдёмся и все будет как раньше и я навсегда останусь вечно не довольной, заёбой со скалками. Страх что мне без него будет плохо, мы же много лет вместе, около 12 лет, я буду скучать. Страх что я останусь одна и что лучший вариант мне и не светит, максимум секс онли, хотя тоже хз.
(Да, все эти варианты реальны. Есть еще вариант, что жить с мамой будет очень сложно. Бизнес не пойдет. А муж, оставшись один, начнет работать и окажется куда лучше, чем кажется сейчас. Это будет втройне обидно)
Дорогая Эволюция, я буду очень благодарна за разбор, если он состоится. Я понимаю что не возможно везде подстелить соломинку. Но мне важно понять, что хотя бы что-то я правильно вижу и понимаю. А это не мое раздутое эго нашептывает мне.
(Раздутое Эго нашептывает, что муж мешает. Муж маловато вкладывает, но точно никак не мешает. Вы должны прокачивать свою экономику, работу, здоровье, имидж. И перестать долбать мужа. Это мешает вам развиваться и никак не помогает ему, наоборот. Перестанете долбать его, может быть он потихоньку еще и оживет, начнет шевелиться)
Комментарии (0)