Вот письмо про хищный торт.
Я даже думаю, это печорин.
И про девушку, которая потеряет с этим хищным тортом много времени своей жизни, совершенно напрасно.
А все из-за жадности. При виде хищного торта девушек охватывает жадность.
Добрый день, уважаемая evo_lutio.
Возможно, моя история будет полезной для разбора - я сейчас пытаюсь реабилитироваться из слива и выбраться из вакуума.
Про сам слив не хочется много рассказывать... (Дальше она подробно расскажет про слив)
все обычно - парень бабник, обаятельный КСЖ наверное, танцор (я тоже одна из лучших). ОЗ у него отличная - работа, хоровод вокруг, дома сдает, соц проекты организует, танц студию себе купил.
А я.. контракт научного сотрудника не продлили (живу за границей), только до него из другого слива вылезла, в ресурсах дыры, хотя симпатичная в целом. Говорят, что умная.. В общем, запала я на его улыбку. И на танцы очень близкие с ним. Он все время приглашал меня. Таскалась с ним по танцам полгода, постоянно ревнуя и заглядывая в глаза. Слушала, как нам лучше быть друзьями и что я дорога ему. Терпела, как он более близко с другими танцует.
Первый раз послала его, когда на следущей неделе после недосекса с ним (я сама же и инициировала) он даже не стал скрывать фотки из выходных с другой девицей. Месяц не общалась, из танцев ушла, потом как-то опять втянулась. Он, зараза, мне все время еще хорошие предложения по танцам делал. Давай, мол, тут организуем занятия, тут представление, тут уроки платные и т.п. А я до танцев сама не своя, хорошего партнера сложно найти. Довольно талантлива в них, это у меня ресурс огромный. Вот и велась. Боялась упустить всю движуху.
В общем, в очередной раз ушла я от этого общения с ним 2 недели назад и теперь меня очень, очень шатает.... больку свою стараюсь просто.. диссоциировать чтоли от себя.
Иначе ни спать, ни есть не могу. Сплю со снотворными. Расстались мы как-то... наверное не особо экологично - не могу понять. Я когда поняла, что ну ничего не меняется в его отношении ко мне (хотя он не прочь пообцеловывать меня), и эти танцы с ним и ревность сжирают меня - сказала, что нога болит, я уйду на время. Он, такой - "чувствую, что ты из-за меня уходишь". Говорю - отчасти да.
Через пару дней пишет - "ты с кем встречаешься?" Я говорю - "Иногда". Хотя на самом деле нет.
А на следующий день присылает "Как бы это ни звучало сумасшедше, я люблю тебя. Тот вечер в прошлый четверг сложно забыть. Я не знаю как все это может сработать, но мы можем поговорить?"
Я: Бог мой, и правда звучит сумасшедше.
Он: Это нет и я потерял тебя? (про боязнь потерять якобы он и раньше говорил. Ну еще бы. Партнершей я ему удобной, неплохой была, научила его много чему и он много раз говорил, как благодарен за мое тренерство)
Я: Ну вообще ты меня ошарашил этим признанием. Ты же знаешь, ты мне очень нравишься и я тоже не хочу терять тебя.
ОН: :D
Этот дебильный смайлик... И пропал на неделю. Потом спросил "есть ли шанс потанцевать с тобой в ближайшее время?" Ничего я не ответила.
(Печорины злые все-таки ребята. Хотя это и КСЖ мог быть, нерыба, но КСЖ не умеют девушек держать во френдзоне с таким цинизмом, а печорины - легко)
И вот подвисла я на этом крючке. Ну какого ж черта вообще про любовь говорить (он в первый раз про любовь сказал!), ведь знал же что у меня это голову снова снесет!!...
В общем, мне так стыдно за себя.... так позорно. За все неуважение к себе. И что тихо таскалась за ним, и что наблюдала как он с другими флиртует, и что после нескольких ссор (в смысле когда я давала понять, что ревную и фыркая уходила в ночь) продолжала общаться как ни в чем не бывало. И что на этот недосекс сама напросилась. Так обидно, что будучи действительно хорошей партнершей я не смогла к себе уважение, нежность вызвать.... А другие смогли. Даже не умеючи танцевать..
(Автор, вам критически не хватает ОЗ. Вашему парню нужна девушка с ОЗ, выше чем у него. Он нерыба. Ему не нужен рапан с ОЗ ниже, это невзможно. Если вы ему очень нравитесь как партнерша по танцам, то он сделает так, что вы будете его партнершей, вам просто нужно подрастить корону Победительницы и уйти в минус сильней. Печорины умеют делать верных подруг и рабынь из влюбленных девушек. Друзья, понимаете как печорины это делают и как, в частности, делает этот?)
А тут еще я в ситуации противной. В вакууме практически. Работу по специальности так и не получается найти - придется на много уровней ниже на что-то соглашаться (и то если возьмут!). Семьи тут нет. Друзей близких как-то тоже - все разъехались. Записалась в зал. У меня в принципе и так хорошая фигура (никогда не чувствовала потребности работать над ней), но от нечего делать решила отточить ее. Активно работу официанткой хотя бы ищу (по самоуважению бьет это, стыдно если кто из моих студентов или коллег будут у меня кофе заказывать...). Курсы переводчиков закончила - заказов нет. С увольнительных купила квартиру в ипотеку - на ее сдачу и живу. Вот с квартирой мне понравилось возиться - красить, чистить, дизайнить немного - вылизала ее подчистую для съемщиков!
Что меня очень, очень сильно гложет - то, что я ушла из этих танцев. Это был мой, наверное, самый прокачанный ресурс. Мне завидно, что сейчас там движуха без меня (организуют постановки), что пропала моя единственная социализация и источник комплиментов. Ревностно за этого парня, что он другой меня заменит сейчас. Я постаралась оградиться от всей информации по танцам, но это сложно, город маленький. Ходить на них не могу, потому что пока эта аддикция к парню жрет меня. Как его увижу, как он с другими танцует, как меня воспринимает только как манекен для танцевания - вся спонтанность пропадает, не могу танцевать. И сижу с кислой мордой.
(Переезжайте в другой город и там ищите тусовку для танцев. В этом городе вас ничто не держит)
В общем, в вакууме оказалась. И непонятно, как свою СЗ подрастить для него (неужели я так и останусь у него в памяти, как глупая пришибленная чушка, одна из его хоровода... поддавшаяся на обаяние и слившаяся ему!), непонятно, почему я не смогла оказаться ему симпатичной для чего-то большего, чем танцы. Сейчас кажется, что ну любая приятная девица на танцах лучше меня..... спокойнее, веселее, независимее, привлекательнее....
(Правильно кажется. В своей ревности и гложущей вас обиде вы и правда хуже других. Пока есть шанс остаться хотя бы такой в его памяти, а не хуже. Чтобы как-то реабилитироваться, нужно полностью оторваться и забыть о нем. Иначе нет шансов)
На парней менее харизматичных не могу смотреть... ну не нравятся они мне. Хочу не планку снижать, а как-то себя подтянуть. Заиметь эту привлекательность, сексуальность, независимость. Образований/курсов уже много нахватала, думаю имидж подтянуть (лицо, прическу поменять), фигуру подточить ну и хоть какую-то работу найти. А вот куда еще двигаться непонятно.
(Отличный план, автор. Ни в коем случае не снижайте планку. Подтачивайте себя. Смотрите только на харизматиков с большой ОЗ, сливайтесь им дальше, пока от вас ничего не останется. Прическу сменить, хоть какую-то работу найти, уборщицей, официанткой, и вуаля, богатые красавчики - доступная вам планка. Видите, друзья, как пропасть в социальной ОЗ симпатичные девушки считают чем-то незначительным, хотя претендуют на очень красивых и богатых мужиков, окруженных хороводами)
Не понимаю, правильно ли я сделала, что пока заблокировала эти танцы для себя? Наверное парень еще напишет мне с каким-нибудь очередным предложением потанцевать - лучше отказаться? Сослаться на все еще больную ногу. Или это глупо, так себя отрывать от любимого дела и отрезать себя от общения насовсем? Ведь я за это сейчас большую компенсацию плачу...
(Вы, автор, со своей короной сейчас говорите, меня не услышите. Если он вас чуть понастойчивей позовет, вы побежите. Может вы ему не так дороги как партнерша, тогда может быть и пожалеет вас. Но вы все равно можете провисеть в этом гештальте долго, а потом прицепиться к новому хищному торту)
Спасибо Вам большое за ваше дело!
С уваженим
Комментарии (0)