В этом письме, в отличие от предыдущего, где проблема целиком придумана рапунцелью, проблема реальная и серьезная.
Я вообще с трудом могу себе представить что-то хуже, чем тяжело больной ребенок.
Но письмо - о личной жизни и, чего бы там ни было, дело не в ребенке. Будь у женщины здоровый ребенок, но такие же плохие границы, в личной жизни все могло быть даже хуже. А если границы улучшатся, личной жизни больной ребенок не помешает.
Здравствуйте, Эволюция. Около года назад я была в числе ваших комментаторов, но быстро вылетела. Считала себя «несправедливо обиженной», но блог читать продолжала и лишь спустя время сумела опознать у себя страшных Выскочку и Кривляку. С тех пор буквально заново учусь общаться с людьми. Прошу разбора моей ситуации в рубрике.
Мне 36 лет. Есть сын, ему 12 и он тяжелый инвалид. Отец в его жизни никак не участвует, вообще не знаю даже, где он. Собственно, инвалидностью ребенка я прикрывала долгое время все свои неудачи. Карьера не сложилась, потому что кто ж меня будет терпеть с нестабильным графиком и бесконечными больницами, а так-то я бы, конечно, ого-го. С мужчинами не складывается, потому что кто ж захочет на себя такую обузу вешать, а сама-то я, конечно, сокровище. Поэтому когда на горизонте намечался очередной претендент, я быстро превращалась в коврик. Типа, если я буду очень удобной и пушистой, он смирится с таким неудобством как ребенок-инвалид под боком. Он действительно очень тяжелый, с ним крайне сложно в быту. Я привыкла, друзья все понимают, но для нового человека это, наверное, страшно все. (А вот откуда у многих мысль, что ради коврика будут все терпеть? Коврик - это так привлекательно, сексуально и вдохновляюще? Терпеть трудности и даже не считать их трудностями человек готов ради какого-то кайфа. А коврик - это кайф что ли? Это тоска зеленая и щипцы на жалость. Девушки, вы просто представьте, насколько противны коврики, насколько они уродливы, и вам никогда не придет в голову, что надо быть ковриком, чтобы вас любили)
Правда, благодаря чтению блога в последней такой ситуации мне удалось честно для себя отрефлексировать, что это меня бросили, а не я гордо ушла от «неготового к трудностям слабака». Это было удивительно. Обычно мне было сложно признать, что я не идеальная, и я до последнего ломала перед друзьями комедию, дескать, это я сама не захотела.
Это было полтора года назад. И буквально через несколько дней началась история, о которой это письмо.
Ему 46. Моряк дальнего плавания, буквально. Мы познакомились накануне 2017 года. Точнее, познакомилась моя подруга. Она ездила в санаторий со старенькой бабушкой. И он там тоже лечился. Санаторий для очень пожилых людей, то есть они там вдвоем оказались самые молодые и на этой почве познакомились. Подруга моя женщина, как она говорит, «глубоко замужняя», но очень общительная и сказала ему, мол, зато у меня подруга незамужняя есть. Тогда она не меня имела в виду. И вот она вернулась домой, мы под шампанское ее приезд отмечаем, смеемся над этим всем, я говорю – ну-ка покажи моряка этого, а то я между прочим тоже незамужняя. И так мне понравился он на фото, что я в тот же вечер его в соцсети нашла и какую-то глупость написала. А он вдруг поддержал и завязалась переписка. Я в прошлом тоже долго работала в море, так что общие темы нашлись. А через пару недель он из санатория приехал прямо к нам в город (сам издалека очень). (Зачем она сама ему написала? Подруга с ним подружилась, вот и пусть бы их познакомила. Вот так вот первые штурмом ломятся знакомиться быстрей только женщины-Сокровища, которые не понимают, что их будут критически и постепенно оценивать, и важно как развиваются отношения, чтобы эта оценка сложилась хорошей)
Была очень бурная неделя – новый год, праздники, плюс совпали мой день рождения и переезд в новую квартиру. Друзья мне очень помогали с ремонтом, поэтому я устроила большое новоселье, а друзья у меня очень классные, веселые, интересные. В общем, неделю сплошной разгуляй. Гости, гулянки, секс. Много секса. Наверное, я превратилась в доярку. Но к счастью, у меня была забронирована рождественская поезда с ребенком, поэтому все это не очень сильно затянулось. (Здесь получается, что только ребенок спас ее от того, чтобы не задоить мужика сразу до смерти. Это почти аксиома, что бездетная и бездельная женщина прилипает намертво и отношения заканчиваются за неделю, если только мужик не хочет ее материально использоваться. А женщина с детьми или важной работой ведет себя куда лучше и отношения могут развиваться)
Когда прощались, буквально кусала себе язык, чтобы не начать скулить и спрашивать, что дальше. Убеждала себя, что ничего. Но буквально через пару дней вдруг полетели от него такие странные смски – про ты ведьма, ты меня приворожила, хочу-скучаю, люблю-не могу. Я улетела за облака. (Здесь опять получается, что именно ребенок удержал ее от того, чтобы не вцепиться щипцами. И она дала хоть немного воздуха парню, из-за которого он сразу не сбежал)
Тем более шкатулочка и так была набита разговорами про несчастного моряка, которого никто не провожает и не встречает, а так хочется – семью, может быть даже ребенка еще. У него взрослая дочь, которая, с его слов, его ненавидит, вплоть до того, что на другую сторону улицы переходит. Я естественно тогда все это примерила на себя. (А здесь и ребенок не помог ей. Она решила, что помочь бедняше обзавестись семьей и детишками сможет. Вы понимаете, что это все из-за неуважения? Когда вам жалуются на личную жизнь, перестаньте думать, что человек никому не нужный мусор. Вы ведь вцепились? И другим он тоже нравится, не только вам. Побольше уважения и никогда не сможете никого присвоить)
В такой жаркой переписке прошел еще месяц-полтора и корона моя потихоньку поползла вниз – я поняла, что приезжать он не собирается. Я ее старательно нахлобучила и грохнулась в минус - начала откровенно тянуть встречу, готова была и сама к нему лететь, хотя для меня это дорого. Он делал вид, что моих жирных намеков не понимает, и мое Сокровище решило обидеться. Сама писать перестала, отвечала тухло, потом вообще стала игнорить. Он пару раз этой нашей общей знакомой написал, что со мной случилось, почему не отвечаю, и как-то затухло все. (Здесь опять ребенок не помог, готова была бросить его и лететь к мужику. А была бы не связана ребенком больным, так точно рванула. И слилась бы под плинтус)
А я скучала очень. Однажды не выдержала и лайкнула фотку в соцсети. Он написал и опять завязалась переписка. Но такая уже, типа дружеская. Легонькие намеки на флирт – делала вид, что не замечаю. Он в это время уже опять в рейсе был и я понимала, что просто мужики плавают полгода по северным морям в замкнутой посудине, им скучно, и это просто способ убить время. Хотя втайне, конечно, лелеяла надежду, что вот он вернется из рейса и прилетит ко мне, такой робкий стесняша, который хочет, но боится сказать вслух сказать о своей любви. (Здесь опять неуважение. Что такое моряк? Это человек, у которого на суше - мало времени, он хочет выпить с друзьями, он хочет красивых женщин, он хочет поездить по любимым местам. Это оседлому человеку может быть скучно, а моряку нет. Ему надо многое успеть. Вы натягиваете пень на плетень и колпачки на человека, когда вам хочется прямо сегодня получить кайф в кредит, поверить, что он любит и представить его тело рядом. Это то же самое что купить айфон, а потом пять лет выплачивать кредит, за которые можно купить пять новых телефонов)
Понимала, что это уже аддикция. Всего неделя живого общения и год виртуальных переписок. Надо что-то делать, но не понимала что. Работаю я в основном дома, из-за ребенка крайне редко куда-то выбираюсь, да и то – всегда со старыми в доску друзьями. Когда он был поменьше, было проще, но с возрастом, к сожалению, все становится сложнее. Там тяжелая психопатология, поэтому даже просто погулять нам сложно. Раньше мама моя с ним чаще сидела, но, к сожалению, она не молодеет, а он наоборот по мере взросления становится все хуже. Мама уже с трудом с ним справляется, поэтому прошу ее посидеть с ребенком только в случае рабочей необходимости. О том, чтобы попросить ради свидания, даже речи нет. Да и откуда быть свиданиям, если я из дома почти не выхожу. (А если бы выходила? Бегала бы по барам? Сливалась бы всем подряд? Если речь не о сексе с разными мужиками в гостиницах, а об отношениях, то начинаются отношения с общения. Общаться можно и в интернете. А встречаться - только с тем, с кем получилось наладить общение и есть общие интересы. Встречаться сначала часто и не нужно. Женщины обычно щипцуют мужчин на частые встречи, потому что заняться нечем, а когда у женщины есть дела, щипцов поменьше)
И вроде уже привыкла к такой жизни, даже нравится, что свободный график, есть время на свои личные радости. Недавно, например, опять начала картины рисовать после огромного перерыва, и даже продавать получается кое-что. И почти убедила себя, что мне не скучно так жить, но потом как подумаю, что так до конца жизни и останусь одинокой теткой с великовозрастным дурачком (часто вижу такие парочки на улице) и очень грустно становится. (Да жизнь вообще грустна, все станем старичками и будем с палочками ходить. Нельзя видеть смысл жизни в том, чтобы найти себе пару, никто из таких людей пары не находит себе, слишком сильная зависимость от чужого плеча и плечи разбегаются)
И кажется, что моряк этот – был мой последний шанс. Тем более, так классно «он мне подходит», по полгода плавает, то есть вроде как есть мужик, но и привычный быт под него не надо ломать. Залипла, короче, страшно. Сижу жду, когда из рейса вернется. (Почему моряк - шанс? Он ведь просто потрахаться разок приехал и задержался лишь потому, что была пьяная гульба)
А он вернулся, но кроме редких звонков опять ничего. Звонит, бодро рассказывает, как туда съездил, сюда съездил, друзья, горные лыжи. Понимаю, что совсем он не бедняша, истосковавшийся по женской ласке, каким мне сначала показался, а завидный жених.
Молодой, свободный, обеспеченный, без проблем, забот и хвостов. В тот момент мне даже показалось, что я совсем отцепилась – где я и где он. (Да и сразу бы не прилепилась, если бы не стала его жалеть свысока и думать, что приз для него. Все у вас от этого. Хоть иждивенец на шее, хоть десять, все равно кажетесь себя призами)
Как вдруг, накануне нового года звонок – можно я приеду? А я испугалась. Уже четко к тому времени понимала разницу в ОЗ. Понимала, что в его первый приезд просто все совпало с моим новосельем и были эти пьянки-гулянки, веселье. А в этот раз мы вообще вдвоем с ребенком отмечали, и я представила эту унылую картину, и сказала не стоит. Он и не настаивал. Правда, еще через пару дней позвонил и начал в любви признаваться, но по-моему пьяный, поэтому решила голову себе не забивать. (Хотел бы, приехал. Если бы она даже сказала, что очень ждет, велика вероятность, что он бы не доехал)
А 1 января мы с друзьями очень спонтанно сорвались в Москву. Типа, не доедать салаты, а гулять всю ночь по столице - «вспомнить молодость». Вспомнили так вспомнили – с ночными клубами, катаниями по улицам в тележках из супермаркета. Он фотки в соцсети увидел и написал, мол, сказала скучно будет, а тут такое. Начала как дура оправдываться – мол, это всего на одну ночь, сама не ожидала. (Здесь интересный момент. Она постоянно презентует в сетях свою яркую, разгульную жизнь, которая не соответствует действительности. Из-за этого еще она не может познакомиться ни с кем подходящим. Те, кто любят активно жить и много гулять, не впишутся в их жизнь. А спокойные мужики не видят ее с реальной стороны. Никогда не презентуйте себя с воображаемой стороны, у вас из-за этого жизнь не складывается, вы живете в фантазиях. Ищите красоту в реальной жизни своей. Вот картины рисовать, уют создавать, шить, читать. Почему нет?)
С этого момента опять начали переписываться. И у него почему-то сложилось впечатление, что у меня тут веселая и насыщенная жизнь – то фотка с горок, то из аквапарка, летом почти каждые выходные с палатками на природу ездим. Хотя с моим ребенком все это очень сомнительное веселье, просто стараюсь его таскать повсюду, чтобы хоть как-то к социуму привыкал, но на самом деле это все через его не хочу и не могу. То есть отдыхом можно назвать с большой натяжкой. Но почему-то так совпадало, что когда он звонил или писал, попадал именно в эти моменты, когда я куда-то ездила с ребенком или друзьями. Хотя они совсем не частые, просто совпадение. Накануне майских праздников мы как раз собирались с друзьями и я ляпнула сдуру, как жаль, что ты в море, было бы классно, если бы с нами поехал.
И вот в июне он мне пишет, что впервые за много лет должен вернуться из рейса именно летом, соскучился по теплу, солнцу, поехали вместе на море. Отвечаю, что вряд ли получится, потому что ребенок, работа, сам знаешь, и вообще – ты еще точно не знаешь, когда вернешься. Больше тему не поднимали. (Он наверное всем знакомым женщинам это предложил, просто мечтал о поездке и обсуждал. Но обратите внимание, он совсем не рассматривает ее как тяжело связанную, она думает, что ее ребенок - преграда, а он вообще про это не подумал, легко ее на море пригласил. Он в курсе, что она все время тусит свободно, то есть ребенка как обузу он и не рассматривает вообще. Тем более и про отношения с ней он пока ни разу не подумал. Это только она все запланировала на пять лет вперед)
Три недели назад пишет, что рейс заканчивается. «Не испугаешься, если к тебе нагряну?» А я испугалась, потому что думала, это все так – разговоры в пользу бедных. Так и ответила «испугаюсь, конечно». Он вообще пропал. Правда, один раз было два неотвеченных вызова, но как раз мы были на речке, увидела я их через два дня и решила, что перезванивать нет смысла.
Прошла еще неделя. Поздно вечером – звонит. Ты курить еще не бросила? Нет, говорю, к чему вопрос. (Даже тут штурман вылез "к чему вопрос?" Душные вы, девушки, не даете никакого шанса спонтанному диалогу, направляете его в нужное вам русло)
Выходи тогда покурим. Все, что было дальше, я вообще не понимаю, ради этого и пишу вам. Выхожу на улицу, руки трясутся, двух слов связать не могу. Ужасно хотелось накинуться целоваться-обниматься, но увидела его и поняла, что не стоит. Он говорит, я вообще в Воронеж еду к другу, решил вот мимо заехать. Нормальное, говорю, у тебя «мимо» - крюк 500 километров. (Вот это зачем она сказала? Руки трясутся, а корону все равно хочется накормить, вытянув щипцами, что да, не мимо, ехал к ней)
Ну, говорит, ты ж на звонки не отвечала, я не знал, что думать, вдруг уехала опять. Начал машиной новой хвалиться. А я еле мямлю как овца, вообще мозг отключился. Ну что, говорит, хоть кофе пригласишь попить? Понимаю в этот момент, что меня коробит его хозяйский тон. Еще до этого в ответ на «почему не предупредил» сказал «вдруг обнадежу тебя, а сам не доеду». Это вот «обнадежу» тоже резануло. (Обнадежу - нормально резануло. А просьба о кофе - не хозяйский тон. Я так замечаю, большинство женщин не разбираются, когда сверху к них заходят, а когда снизу, слепое пятно)
Но понимаю, что мое «люблю-жду-не могу» на лбу написано и строить из себя гордую смешно. Так что идем пить кофе. Ни поцелуев даже в щечку, ни обниманий – ничего. Зато сразу разговор – поехали на море. Говорю, не могу так сходу. Ты бы предупредил, я бы с родителями договорилась, а сейчас не могу сказать. Но про себя думаю, что заманчиво очень. (Здесь видите колпачок глупыши на нем? Удивляется, почему же дурачок заранее не предупредил. Да потому что не хотел. И сейчас предлагает просто так, чтобы выглядеть галантно)
Тем более, родители и сами предлагали мне на недельку куда-нибудь съездить, от ребенка отдохнуть. А если еще и с Ним… Поплыла в мечтах, короче. (Опять в кредит под большие проценты)
Тем временем попили, поели, но время уже позднее, не выдержала – спрашиваю, так я не поняла, ты мимо ехал, или ночевать останешься. А то ребенка укладывать надо. Если можно, говорит, я останусь. Сама скромность, блин, чуть не взорвалась.
После секса уже были слова всякие приятные, нежности, но я от переизбытка эмоций, наверное, вырубилась моментально. Утром опять испугалась. Что надо ему какую-то программу развлечений предлагать, а у меня нет ее. Говорю, мне на работу надо, у тебя какие планы? Он говорит раз так, я тогда поеду в Воронеж. Но через несколько дней вернусь (опять по-хозяйски так), а ты пока решай с морем. (Он уехал в Воронеж не потому, что сразу туда ехал, к другу, а к ней переночевать заехал просто, а потому что она ему программу развлечений не подготовила. Вот и представьте, что у нее нет ребенка и нет работы. Она бы ему и станцевала и спела и увязалась бы за ним в Воронеж и он не знал бы как от нее отделаться уже, пришлось бы ему быть грубым. Ох, девушки. Не в том вы проблему всегда видите. В занятости своей, а не в липкости)
Я такая вся порхающая, с родителями договорилась, с работой тоже. Единственное условие – сроки. Чтобы вернуться к 1 сентября, ехать надо прямо уже вот-вот. Я блин даже распланировала, как все прекрасно будет – я еду в Воронеж (звал же с собой), оттуда вместе на юг. Звоню – телефон не доступен. В интернет – не заходил. Опять звоню – не доступен. (Он понял, что она будет его искать. А может не только она. Он ведь в морях с разными барышнями переписывается. И те на берегу его поджидают. Где подарки кстати от него? Другим раздал. Ребенку даже игрушку не привез. Это я не к тому, что он плохой, обычный он, действительно думал, что можно бы на море съездить с кем-то из них, даже с ней. Но запил с другом в Воронеже. Не мужчина должен ваше самоуважение охранять, девушки, оно же ваше, а не его)
Накрыло. Так четыре дня. Я перечитала все посты про пики и скалки, придумала десяток вариантов речей на тот момент, когда они позвонит или приедет. (Приготовилась отпор давать, когда будет штурмом брать. Не просто Неуловимый Джо, а Джо с пулеметом Максим)
Старательно вымела из них все про «я так ждала, и готова была всю жизнь ждать, но ты не оценил моего сокровища», оставила только «пошел к черту». Но когда сегодня он позвонил, опять превратилась в овцу. Позвонил, собственно, с вопросом, едем или нет. Говорю, нет, уже поздно, у меня школа. Тогда, говорит, я к тебе приеду? Да ну, отвечаю, что мы тут киснуть будем. Приезжай, говорит, тогда сюда. Отвечаю, что тоже не вариант, потому что я бы сорвалась ради моря, но ради Воронежа бросать ребенка не готова. Ну, говорит, можно же хоть на пять дней на море махнуть. (Вышел из запоя, вспомнил о ней. То есть в принципе он к ней неплохо относится, она ему симпатична)
В общем, вместо того, чтобы вообще ничего не обсуждать после того, как он заскочил ко мне на ночку, а потом уехал и выключил телефон, несмотря на договоренность - я зачем-то пустилась в тухлые обсуждения.
Закончились они в итоге тем, что завтра вечером он позвонит (якобы, он там в такой глухой деревне, что связи нет) и я ему дам ответ. А самое смешное, что я до сих пор сижу и в глубине души гоняю мысли, какой он классный и как бы классно было рвануть с ним на море. (На море с другим рванете. В следующее лето или весну. С тем, с кем будут отношения, а не случайный перепихон. Найдите для начала мужчин для общения в интернете. Может быть с кем-то из них возникнет взаимная симпатия)
Комментарии (0)