Таких историй мы много читали.
Но вот здесь еще раз, почему некоторых люди зависают в гештальтах и живут в прошлых любовных отношениях, когда у них уже есть другие.
Здравствуйте, Эволюция!
Почти два года назад я работала в одной известной отечественной компании. Меня достало панибратство некоторых коллег и начальства, крики (очень мешали рабочему процессу, моя работа начиналась с обеда, до ночи приходилось доделывать то, что не было сделано из-за ссор между утренними сотрудниками). Стала искать варианты. (Зачем эта предыстория, не очень ясно. Но из нее зато видно, насколько у этого автора плохие границы)
Нашла работу мечты, прошла собеседования и пробный день. В итоге взяли другого кандидата.
Я расстроилась безумно. До сих пор - хоть и обстоятельства жизни, и сфера работы в итоге изменились - иногда сожалею, что не смогла попасть в ту фирму.
Когда мне позвонила секретарь и сообщила об отказе - я прорыдала весь день (то был выходной у меня) и до вечера пила что-то.
В мою пьяную голову взбрела мысль: написала руководителю ( С. )той фирмы и спросила, что его во мне не устроило.
С. предложил встретиться - и на следующий вечер мы сидели в кафе. Сначала были разговоры о работе, а потом все больше за жизнь. Я влюбилась в него в тот вечер. Проснулись в гостинице «Украина».
Потом были сначала встречи раз в несколько дней, вскоре почти каждый вечер, часто он оставался у меня до поздней ночи или до утра.
(На работу он ее так и не взял, никак с работой ей не помог, просто использовал иногда как бесплатную проститутку. Но она сейчас придумает большую любовь)
Как я жила в этом ритме? У меня был сменный график. Как жил он?
Это человек необыкновенной силы! Он мог выпить несколько бутылок шампуня и как ни в чем ни бывало проснуться и пойти на работу.
(Действительно, необыкновенная сила. Есть мужики в русских селеньях!)
Мы болтали, слушали классику, в один из выходных ездили за город, в усадьбы, ходили далеко пешком.
Другой свой выходной он проводил с семьей.
Так прошло примерно девять месяцев. Это было счастливое и красивое время, прекрасная эпоха.
(Все-то в ее банальной истории секс-онли с женатым - грандиозно. И человек необыкновенной силы и целая эпоха была ею прожита, прекрасная)
Каждое возращение в Москву теперь - немного пытка. Много воспоминаний и ассоциаций.
Были вещи, которые немного раздражали. Пытался отучить курить. Иногда его становилось слишком много. Иногда я физически не могла сидеть поздно по ночам.
Два раза мне было особенно ужасно обидно и пусто, что он не свободен и никогда ради меня разведётся. Оба раза, когда он уезжал с семьёй, а я оставалась одна.
(Почему-то то, что он женат, ставится в одном ряду с тем, что он иногда утомлял ночными пьянками. Будто это тот недостаток его, из-за которого она его бросила, а не он не собирался связываться с ней)
В первый раз я не помню, что делала, чтобы не грустить, а второй.
Незадолго до отъезда С. мне написал бывший парень. Мы долго встречались, но расстались уже не помню почему - я хотела «внимаааания», я он тупил. Ещё диплом, авралы, пару раз уходила, а в последний наврала, что кого-то ещё встретила и наговорила гадостей. Он сам предложил расстаться. Это было где-то за полгода до встречи с С. (Тупил глупыша, поэтому не давал внимания)
А тут бывший парень написал и предложил увидеться и поговорить. Он был не в России, и мы встретились в стране где-то посередине между нашими. Встреча была тёплой, плюс меня жутко расстраивал отъезд товарища. (Парень предложил подскочить к нему, она подскочила)
Тут сокращу. В итоге бывший парень показался мне совсем другим - до этого был холодным, а после встречи и до сих пор - любящим, заботливым... не знаю, как объяснить, сейчас мне приятна забота, но не настолько необходима, как раньше. (По контрасту с женатым хмырем и этот показался теплым. А он в стране той так и не смог найти себе девушку)
Вечера с С. - Шостакович, вино, прощания, «прости, я так тебя люблю, но я не могу бросить семью» - и я ушла и вышла замуж за бывшего парня. (Не ушла, а ее послали. И если бы она это осознавала, не тосковала бы сейчас по нему и не зависала в прошлом)
Сейчас я живу у мужа, учу язык, сложный, ищу работу. В принципе, мне уютно «в этом тепле». Выходя замуж, я понимала свою ответственность и, если от меня это зависит, то этот брак навсегда. Я люблю своего мужа. (Но работу лучше быстрей найти, иначе с мужем тоже начнется сильный дефолт уже скоро)
Но. Иногда бывает странное.
Иногда я ужасно скучаю по тому московскому товарищу. (Сбегая в иллюзии от необходимости учить язык и искать работу)
С. мне по-прежнему дорог. Я благодарна ему за прекрасные моменты, за его любовь. Но, даже если бы он ушёл ко мне (вроде, он сейчас разводится), на эти отношения у меня не хватало бы сил - это было прекрасно, но физически тяжело (даже пили слишком много), ещё он старше меня больше, чем на 20 лет. (Он не ушел и если разводится сейчас, значит даже плохие отношения с женой не сподвигли быть с автором. Можно это все прикрывать зеленым виноградом, что сил не хватило бы. Но главное - он не предлагал ничего никогда, кроме шампуня, и не собирался предлагать. Нет, еще пешие прогулки иногда)
Понимаю, умом - что-то, нет, многое было неправильно в тех отношениях. Но всё же, словно кусок от меня оторван. Скучаю по нему иногда так, что тесно в груди. (А лучше бы заняться языком и работой. Иначе так и повиснете в трещине между воображаемыми мирами)
Комментарии (2)