Этому аккаунту нет трех месяцев, ему два месяца и неделя. Я перепутала его с другим письмом и прокомментировала, потом только посмотрела дату. Обычно я не читаю даже первой строки, сразу проверяю дату аккаунта и удаляю письма с новых аккаунтов. Это, пользуясь случаем, я напоминаю для тех бесчисленных авторов, которые пишут мне с аккаунтов жж, которым меньше трех месяцев (или вообще на почту истории в рубрику шлют). Я ошибаюсь раз в год, не надейтесь на чудо.
Но вот этому автору случайно повезло.
Здравствуйте, Эволюция!
Надеюсь на разбор моего письма, может быть, оно будет кому-то интересно.
(Если я разберу ваше письмо, всем читателям моим будет интересно, а если не разберу, никому не будет. Что за формулировка дебильная? И как думаете, друзья, что значит такая формулировка?)
Письмо про ситуацию, в которой я никак не могу найти верный баланс между двумя важными для меня людьми — и собой.
Обрисую участников событий. Мне 25 лет, я девушка с объективно хорошо прокачанными творчеством, благотворительностью и имиджем. Несколько лет назад я ушла с работы, в которой, во многом из-за моих многочисленных корон и ряда неверных поступков, наступил серьезный кризис, и открыла свой магазин по той же тематике. Это несколько подняло мой статус, но сейчас, из-за расходов на этот магазин, я имею серьезную дыру в ресурсе экономики, уйму кредитов и отсутствие средств на себя.
(В общем, у нее ни имиджа, ни творчества. Творчество ее не востребовано, имидж тоже, раз в любви все плохо. А благотворительностью она что называет? Ресурс альтруизма? Этот ресурс к благотворительности вообще никакого отношения не имеет. Никакого)
Другое действующее лицо — мой жених, И. Ему 30 лет, он полноват, но очень харизматичен, классически «ленив» (лучший вид досуга — компьютер и онлайн-игры) и любим мною до дрожи в коленях. Через год после начала нашего общения он позвал меня к себе жить (частный дом в комплекте с его мамой), еще через год, на свой день рождения, сделал красивое предложение при всех его друзьях, мы недавно подали заявление. И. заботится обо мне, помогает с деньгами на магазин (в долг), дарит достаточно ощутимые при его доходах подарки. Из заметных противоречий в наших отношениях — я очень люблю его целовать, обнимать, трогать, а ему все это нужно куда в меньших количествах, так что отбивается (слияние?). Первое время грустной мордой щипцевала необходимую мне тактильность, теперь с этим борюсь. (Еще замуж не вышла, а будущий муж уже давно отморозился. Успешная девчонка, нечего сказать)
Третье действующее лицо — моя мама. Крайне активная и энергичная, творческая, очень умная женщина с огромным количеством связей. На ее примере я вижу, как со стороны И. выглядят мои «тактильные домогательства» - ей тоже все время хочется меня трогать, обнимать и тискать. Отбиваюсь! =) (Это такая хитрость короны, видимо: сравнить горячее с соленым. То, что вы не вожделеете свою маму, это нормально. А вот то, что ваш жених вас не хочет, другое)
Отношения мамы с И. довольно своеобразны. Мамин взгляд на него можно описать как «милый, конечно, но моей дочери совсем не подходит, но раз уж она его выбрала, то терплю». Его взгляд на нее: «интересная, но очень доставучая, но пока она на расстоянии, то терплю». (Даже тут видно, что мать его терпит, потому что это выбор дочери, а он терпит будущую тещу не потому что это мать его избранницы, а потому что она далеко. И корона хочет выдать это за равные претензии?)
Теперь непосредственно ситуация. Однажды моя мама благодаря своим связям получила возможность поехать на море, чтобы организовать для местного бизнесмена некое мероприятие. Рассудив, что ей хочется провести время со мной и, во вторую очередь, с моим женихом, она сделала так, что в этом мероприятии нашлось место для И., учитывая его профессию. Мы с ним на данный момент не могли позволить себе простой затратный отпуск, поэтому с радостью согласились поехать, значительно сэкономив на жилье и еде за счет предоставляемых бизнесменом комнаты и питания.
И. поехал, по сути, просто пару дней поработать по своей обычной профессии, я поехала на правах гостя, оба взяли отпуск и надеялись наконец-то вместе отдохнуть. Мама же сильно рассчитывала на успех будущего мероприятия. Учитывая это и их взгляды друг на друга, неудивительно, что проблемы начались уже с аэропорта!
(Мама считает, что устроила зятю-нищеброду халяву, а зять считает, что повез ее дочь за свой счет, поскольку работал на мероприятии. Да и вообще он знает, что дочь на него молится и счастлива, что он согласился поехать)
Там я впервые началась разрываться на части. Я взяла с собой в дорогу несколько настольных игр, думая, что за ними мы втроем сможем отлично провести четыре часа до самолета. Однако играть они не захотели. (Странно было бы, если бы плюсующий жених подчинялся бы ее штурманству, да и матерей не поштурманишь особо, они сами штурманы)
Один из нас должен был сторожить сложенные вещи, и это была то мама, то И. Оставшийся из них брал меня с собой и гулял по местным магазинам, и все это время я дергалась, думая, как там тот, что остался на месте (степень волнения была одинакова и в случае мамы, и в случае И.). Из-за этих переживаний, голода и духоты я вскоре начала чувствовать себя нехорошо, ноги болели от долгих походов туда-сюда, я жаловалась и дулась, а мама и И. источали недовольство друг другом. Особенно И. - «Зачем она заходит в каждый магазин, что она хочет там увидеть, все равно ничего не покупает...» Позже он обоснует это заботой обо мне, хотя его хождения по аэропорту заняли ничуть не меньше времени.
После самолета, перелет в котором я провела в полуобморочном от усталости состоянии, вновь началось — мама долго гуляла по новому аэропорту, И. ворчал, пока мы с ним дожидались ее на выходе. Потом в городе мы с И., голодные, рвались в какое-нибудь кафе, а мама очень ме-е-едленно ходила и рассматривала местный рынок. Позже, в первые дни нашего отпуска на новом месте, она шла за нами «в своем ритме», останавливаясь у каждого куста и обрывая цветы для своего гербария. Это сильно тормозило, И. злился все сильнее. Я, более привычная к маме, сердилась меньше, но пыталась вести с мамой диалог, чтобы найти способ сделать так, как всем будет хорошо. Полагаю, баг Училка во всей красе!
Маму это обижало, она хотела гулять, как гуляла, причем обязательно с нами, хотела показать нам то или это, причем делала она это достаточно настойчиво, заставляя нас возвращаться метров на сто назад и отрываться от дел, которыми мы занимались в тот момент.
(Тяжело, когда денег на отпуск нет, поехать туда хочется, а платить за это не хочется ничем. Даже не мечтайте, что в этой жизни что-то дается бесплатно. Либо вы платите за свой досуг сами, либо прислуживаете тому, кто вам это обеспечивает)
Позже я не раз думала о том, что в отсутствие И. меня вообще не раздражало бы поведение моей мамы. Я с удовольствием бы ме-е-едленно ходила, не перенося на себя чужое раздражение и не пытаясь «делать хорошо». Возможно, я просто была бы тогда в слиянии с мамой, а не с И. Скорее всего, я надевала на И. колпачки Глупыши-Стесняши, которые не давали ему самому вести диалог с мамой, мне казалось, что если он с ней заговорит, то они (без меня, такой умной) сделают ситуацию еще хуже. Я не то считала И. своей частью, не то себя — частью И., и боролась за комфорт этого единого организма. (А на самом деле парня она тоже раздражает, хоть и меньше, чем ее мамаша)
За этот отпуск всего один раз я чувствовала, что эти двое наладили диалог — когда я, рассердившись, в слезах высказала обоим, что они ведут себя, как эгоистичные дети. При этом я сама, как мне кажется, злобно стучала пластиковым совочком по краю песочницы! =) Но они хотя бы обсудили некоторые вопросы и установили правила, которым все мы следовали до конца отпуска. Пусть это и не особенно помогло.
Мероприятие прошло относительно неплохо, если не считать... «Он своевольный и мог все испортить, почему он сделал все не так, как я говорила?!» - «Она задолбала командовать и суетиться, сколько можно!» (Девчонки, плюсующий муж = взаимная ненависть с вашей мамой. Парни, плюсующая жена будет ненавидеть вашу мать, а ваша мать ее. Живите подальше от родителей, если сливаетесь в минусе, спокойно смотреть на это они не будут)
За остаток отпуска И. то и дело впадал в состояние «я буду просто лежать тут, недовольный, или идти далеко впереди, не оглядываясь и не дожидаясь вас». Мама, решив, что нам с И. будет проще вдвоем, все чаще уходила гулять одна, возвращалась радостная, но говорила, что скучает по нормальному общению со мной. В ее отсутствие И. становился дружелюбным и веселым, развлекал меня и водил по городу, угощал вкусностями.
Все это время я чувствовала себя разорванной надвое, или скорее наполовину надорванной, ведь физически и морально я оставалась на стороне И., но чувствовала сильную, до сих пор не отпускающую вину перед мамой. Она взяла нас с собой на море, организовала мероприятие, за которое И. даже немного заплатили, жилье для нас (пусть и одну комнату на троих), некоторую культурную программу (к примеру, бизнесмен, для которого устраивалось мероприятие, свозил нас на морскую рыбалку)... И за все это мы заплатили один кислой рожей, другая — вечными одергиваниями, чтобы не огорчать первого. (Да, потому что ваш жених - плюс, а вы - минус)
Я понимаю, что надо было либо заработать на отпуск без участия мамы, либо вести себя совершенно по-другому. Но как себя вести именно в той ситуации — не могу понять! Дергать И. и объяснять ему, как надо себя вести - значит влезать в его границы, а выбрав в конфликте сторону мамы, я могла сделать хуже и навредить своим отношениям. У нас с И. вообще еще ни разу не случалось ссор, мы всегда находили компромисс... или это я прогибалась, так сильно им дорожа? (Видите, она все понимает. Она понимает, что надо зарабатывать на отпуск, и надо иметь рядом мужчину, который счастлив провести отпуск с ней. Чем больше любит вас муж и больше вами дорожит, тем больше ему нравится ваша мама. Просто за то, что она ваша мама и потому, что он хочет нравиться ей. И автор даже понимает, что не ссорятся они с женихом просто потому, что она всегда с ним согласна, а не потому, что он готов на компромисс. Никогда)
По приезду домой мама И., невзирая на его сопротивление, позвала в гости мою. После этого он сказал:
- Знаешь, благодаря этому отпуску я понял, что никого не волнует мое мнение, кроме меня и тебя, - а я тем временем вспоминала, что за весь отпуск я лишь один раз была, как я люблю, одна, когда мама и И. на пару часов уехали для закупки к мероприятию. Я всего пару раз смогла поиграть в любимую настольную игру с мамой, а он, как всегда, отказался. Получается, что весь отпуск я прыгала вокруг И. в ущерб себе и в обиду маме, полностью забыв о своих желаниях! Как я могла так себя потерять? И ведь никто меня об этом не просил, все сама, все по своей воле... (Да какая там воля. Воли своей у минусов нет, у них есть только тяга к плюсу и страх его потерять)
К тому же мама резко уверилась в том, что И. мне не подходит — другой социальный статус, воспитание, эрудиция, к тому же он курит (я тоже, но она этого не знает). Она понимает, что это любовь, да и свадьба не за горами, но считает, что общаясь с И., я прогибаюсь под него и становлюсь проще. Хотелось бы ее в этом разуверить, но в чужую голову не заглянуть, а теперь я даже не уверена, что И. сможет (или даже захочет!) поменять сложившееся впечатление.
Если раньше мне казалось, что наши с ним отношения идеальны, то после этого отпуска я вижу себя ковриком под ногами И., который агрессивно бросается на тех, кто, по мнению коврика, может причинить вред господину. А может быть, я не права, и ситуация еще более неприглядная. (Нет, ситуация не более неприглядная. А куда уж более? Вы описали ее точно сейчас. Видите, друзья, люди всегда все понимают под короной. Корона никогда не скрывает реальность полностью. Она всегда дает немного выбора. Хочешь жить в этой обидной и неприятной реальности? Нет, тогда иди ко мне под мое крылышко, бедный цыпленок)
Спасибо за Вашу работу — и за разбор, если он будет.
Комментарии (0)