Ученица пишет. Мой любимый жанр.
Учениц сразу видно по тому, как они все у себя диагностируют ровно наоборот.
Все делают наоборот и все понимают обратным образом, но постоянно благодарят за науку.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо огромное за ваш блог. Очень надеюсь попасть на разбор, возможно моя история о затянувшейся любви к Печорину подойдет для разбора.
(Парень даже близко не печорин, как вы можете догадаться)
Пару слов о себе. 32 года, дочке 6 лет, с мужем разошлись 4 года назад. Достаточно симпатичная,как мне кажется, занимаюсь спортом, ЗОЖ, стройная, за собой слежу, наверно даже слишком. Мужчины обращают внимание на внешность, а вот дальше я их похоже заинтересовать не могу.
Я давно достаточно самостоятельная, с 18 лет живу одна, себя обеспечиваю, образование, работа. По объективным меркам все вроде бы неплохо. Но в любви полный провал. За 4 года после брака были знакомства, начинались отношения, но дольше пары –тройки месяцев не складывалось. А после романа с Печориным вообще ступор.
Моя история с Печориным, назовем его А., началась 2 года назад и продолжается по сей день, по большей части уже в моей голове.
Познакомились на тиндере, назначил встречу. А. уже в переписке начал превозносить меня, создавать ощущение моей особенности. Корона начала расти. Приехал за мной на следующий день. Высокий, блондин, спортивного телосложения, со вкусом одет, хороший автомобиль, красивый букет, занимает руководящую должность, представительный. На год старше меня. Из обычной семьи, но достигший успехов в карьере (в продажах). Думаю во многом благодаря своему умению найти подход к людям. А главное манеры: уверенный, спокойный, такой весь к себе располагающий, но в то же время скромный, взгляд такой интригующий, с поволокой. Рассказал, что в девушках не хватает женственности и нежности, ищет такую милую, добрую, по описанию прям я))) Очень ласковый.
Свидание прошло очень приятно для меня. Мне казалось для А. тоже, так как он много и нежно писал после, хотел встретиться на следующий же день, я не смогла. Он искал дни для встречи, писал комплименты, что скучает, корона начала расти. Далее был поход в кино. Я приезжаю, он с билетами у входа во всем своем великолепии, в костюме с цветами. Еще до кино он шутил, что будем в кино немного целоваться. Так и вышло.
(Наверное он ясновидящий?)
Все наше сближение было очень естественно, все его прикосновения. После второй встречи я уже конкретно влюбилась в А., мой локус улетел к нему, началась жизнь от одной его смс до следующей, если проходило чуть больше времени в перерыве начинала нервничать, если он был менее разговорчив и задумчив, сразу переносила на свой счет и так впринципе было на продолжении всех наших отношений.
("Я влюбилась, локус улетел" пишут все дуры-Ученицы. Для них это совершенно связанные вещи: влюбленность и улетание локуса. Спасибо, Ученицы, что вы пишете мне письма, с вами у меня никогда не будет короны)
А он как-то всегда чередовал шары с холодком. С одной стороны самое счастливое время, корона хорошо выросла за счет шаров, с другой стороны постоянное чувство неуверенности, в себе, в нем, во всем. Он слишком хорош для меня как мне казалось. Он так сильно мне нравился, я была так очарована, что не могла перестать бояться, что сказка закончится.
(Она все время щипцевала его, вытягивала шары, но корона все время падала, она не переставала бояться, поэтому тянула щипцами опять)
На третье свидание он сказал, чтобы я ничего на выходные не планировала, он меня украдет. Ближе к вечеру субботы он приехал, мы сели в машину и поехали в неизвестном направлении по МКАду. Ехали долго, приехали в ближайший пригород, в загородный премиум поселок, который находился недалеко от места где А. жил на тот момент. Пока ехали рассказывал как он мечтает тут жить, как тут хорошо, проехались, показал мне окрестности. Остановились у какого -то ресторана. Сказал жди в машине я все проверю. А. вообще всегда свойственно с одной стороны немного интриговать и все превращать в сюрприз, с другой стороны все эти сюрпризы он заранее тщательно готовил, организовывал. Вернулся, позвал меня, заходим в ресторан и.. поднимаемся на 5 этаж в номера. Открывается дверь, а там накрытый стол, шикарный букет на столе, воздушные шарики, шампанское, люкс номер. Я чуток потеряла дар речи, такой наглости я не ожидала, с другой стороны он все тут делал, старался. А. сказал, что планировал поужинать сначала в ресторане, а потом уже предложить подняться в номер если я захочу, но там свадьба, она правда там была. Поэтому как бы ужин меня ни к чему не обязывает. Это потом он уже говорил, что это был ход в абанк, или я этим букетом запущу в него и уеду, либо уже останусь, и он получит свое. Естественно я осталась. Все было великолепно, потрясающий для меня секс, он очень чувственный, ласковый, никакой неловкости, такой близкий, как будто мы давно с ним знакомы. Просил не предохранятся, но я отказалась. Дальше доверительные разговоры о его и моей семье, все в таком духе, откровения. А дальше мы уснули. И сон вместе с ним был особенным. Мы спали обнявшись, не только в эту ночь, всегда, он клал мою руку себе под щеку, периодически чмокал в лоб, щеки, плечи, мы всегда переворачивались вместе на другой бок, он всегда обнимал меня! И в первую ночь не было никакого дискомфорта, с первой ночи такая близость. Я до последнего времени размышляла о том, как можно сегодня так спать, а потом пропадать на месяц, а потом опять становиться таким же нежным. Ну и вообщем с этой ночи я совсем поплыла, возникло плохое «мы» и прочие баги, начались щипцы.
(Ученица считает, что баги начались, потому что он слишком хорош. А не потому что у нее корона. Он не ее просил предохраняться, он сам хотел снять резинку, потому что КСЖ обычно не любят презервативы, в отличие от казанов, которые к ним лояльны. Но она это положила в шкатулочку как предложение завести ребенка)
Мы встречались в будни в кафе, выходные проводили вместе. Все было чудесно, как мне казалось. Дальше была поездка в загородный дом отдыха на несколько дней, там тоже для меня все было чудесно. Мне казалось, что А. тоже счастлив. Он влюбленно смотрел на меня, постоянно прикасался. Много секса. Тогда он опять просил меня не предохранятся, я отказалась. Он спросил почему, что я не уверенна в нем. Сказал, что в отличии от меня, он то во мне полностью уверен и свой выбор сделал. И как будто бы расстроился и немного обиделся. Больше он этот вопрос не поднимал. В ту же поездку я еще спросила до сих пор ли он в тиндере и почему не удаляется, он сказал, что не заходит туда, но не удалился. Когда мы возвращались домой я почувствовала первый раз какой-то холодок… Занервничала. Но старалась я быть легкой, лишнего не говорить, о чувствах не заикаться, потому что он о них тоже молчал, не грузить ничем, но в то же время с теплом на все реагировать. Хотя меня напрягало, что он, например, никогда не называет меня по имени почти, а всегда сладкая, не говорит о чувствах...
После загородной поездки я решила, что мне тоже стоит заняться как-то организацией нашего досуга и пригласила А. домой на выходные. Приготовила ужин, все выходные мы провели у меня. Дочка на тот период гостила у бабушек в другом городе. Тогда впервые он узнал, что у меня ребенок, рассказал, что у него оказывается тоже дочка, только постарше. Еще рассказал историю своей несчастной любви, как он страдал. Его бросила женщина, к которой он ушел от жены, когда у него начались проблемы с работой. Я вся прониклась, в голове закралось как «МЫ» похожи. Дальше еще пару выходных мы провели в таком же режиме у меня дома, ужин, секс, культурная вылазка куда-нибудь, опять секс. Секс для меня был просто фееричным, я достигала с ним таких оргазмов, как никогда с другими. Я вся трепетала от одних его прикосновений. Я очень старалась, чтобы ему тоже было хорошо у меня, со мной…
(Она старалась, чтобы ему было хорошо и поэтому все время доила его)
Но постепенно я начала чувствовать, что он отдаляется. В тот момент у него были проблемы с работой. Мы с ним всегда обсуждали работу, я была в курсе всего. В компании поменялся генеральный директор и по слухам топ-менеджеров тоже должны были скоро сменить. Он переживал. Потом мы не встретились на выходные, потом еще раз не встретились, он говорил, что его очень грузит ситуация с работой. Потом ему назначили дату последнего рабочего дня, он попросил у меня, чтобы я отпустила его на майские в Питер, я конечно отпустила. На тот момент мы уже недели 2.5 не виделись. А потом он пропал. После Питера я спросила как работа, сказал, что вчера его уволили. Ему грустно, он весь вечер пролежал под одеялом. Но очень рад, что я ему написала и ему это очень важно. И на этом все, тишина.
Недели через 2 я не выдержала и написала прощальное послание. Это не было желанием поставить жирную точку, я понимала, что он меня бросил и давно потихонечку к этому готовил… Я несколько раз придумывала текст, старалась учесть информацию из блога, но получилось все равно не то скорее всего.
(Автор, получилось то самое. Как хорошо, что вы учли информацию из блога и написали свое жуткое письмо. Это не жирная точка, это намного хуже. Целый чемодан пыточных инструментов в одном письме)
Короче я написала, что не ожидала (скалка), что все так вот закончится (скалка) и он просто пропадет, (скалка) но наверно это моя вина (щипцы), он наверно давно меня уже не хотел (щипцы+скалка), но я настолько его хотела (щипцы), что ничего не замечала (щипцы). Пожелала удачи (щипцы) и сказала, что ни смотря ни на что (скалка) только с теплотой (щипцы) вспоминаю время, проведенное вместе (щипцы).
На что он ответил в таком духе, с наездом я бы сказала.
(Даа? На град скалок он не ответил горячими шарами? Странно)
Дословно не помню, но суть в том, что в какой-то момент он почувствовал, что я прям беру его в оборот, а он еще был ни в чем не уверен, типа он меня даже не прочувствовал полностью, так как мы предохранялись, а он терпеть не может эти резинки. Да еще и работа и ему сейчас не до отношений. Ну и что тоже с теплотой меня вспоминает. Я не ответила. На том и распрощались.
(Презервативы упомянутые она в шкатулку положила, и каждый день по одному докладывает. У нее теперь шкатулка, как автомат в мужском туалете)
Я переживала, но благо началось лето, заботы, хлопоты, я отвлекалась. Активизировался бывший муж, он всегда активизировался в тот момент когда у меня были какие-то замуты с А. Он даже видел нас вместе. Мы даже съездили все втроем на море отдохнуть. Дела с дочкой, скучать некогда.
Я не написала А. ни разу, я не надеялась честно на возобновление отношений, но тоска была в душе, я вспоминала его, другие мужчины не привлекали. А спустя месяцев 5 он вдруг написал. Меня как душем ледяным обдало, когда увидела сообщение от него. Он всего –то сделал комплимент новой фотке в мессенджере.
Я не ответила. Но ручонки затряслись и сердце заколотилось. Через месяц я опять сменила фотку, и он опять написал как я красива! Я не отвечала. Потом поздравил с НГ. Я поздравила в ответ. А потом просто спросил как дела, как я поживаю. Тут уж я не смогла не ответить. Сухо ответила, что все хорошо. Он еще что-то спрашивал, я отвечала сдержанно.
(Рапаны, если вы не выдерживаете пингов при камбэке и отвечаете, не надо сухо и сдержанно. Не щипцуйте клешнями своими. Не надо стоять враскоряку над порогом, делайте шаг)
Тогда он спросил ему кажется или я не хочу общаться. Я ответила, что конечно не кажется. Он сам в свое время наше общение закончил. Смысл этих переписок. Ну а дальше он начал писать, что он часто думает, вспоминает итд…Лис он еще тот и постепенно я втянулась в переписку.
(Он хищный лис, а не она липкий рапан)
Опять пошли с добрым утром, смайлики итд. Опять он стал милым и нежным А, в которого я когда- то влюбилась. Месяц мы переписывались, дальше он стал пытаться выманить меня на встречу, типа случайно в твоем районе, пошли на кофе. Моя корона вновь начала расти, эйфория, я начала ломаться, думала продинамлю, отомщу! Ага! В итоге, когда я согласилась на встречу, пропал он. Я спросила, он ответил, что видел, что я не горю встречаться, да и работы много и пропал вновь. И осталась я с носом. А к этой встрече то я уже подготовилась и платье купила и в салон красоты сходила)))))) Аспонтанность это прям про меня.
(Пока она его щипцевала и выжимала из него любовь, влюбилась сильней сама. Так всегда у вас от щипцов)
Через пару месяцев он снова объявился. У меня опять сердце в пятки, в животе бабочки. И тут мы уже встретились.
(Тут она не стала даже колебаться, рванула сама как можно быстрей)
Как старые добрые друзья, поужинали, он рассказал о себе, что нашел работу лучше прежней, успешен, я увидела, что купил тачку круче прежней, а еще самое главное купил небольшую квартиру в том поселке, о котором так мечтал и куда меня возил. На личном фронте ничего, пашет как негр. Он при всех наших последующих встречах сначала меня предупреждал, в личной никак, пашу как негр. На прощанье поцеловались, мое сердце выпрыгивало из груди. А дальше он опять запланировал меня украсть. И увез в отель где мы были вместе первый раз. Спустя год в том же месте. Ночь была невероятной. Он снова был таким же нежным и ласковым. Показал дом, в котором купил квартиру, много откровенничал. А на следующий день спросил как дела и .. пропал. На 3 месяца.
(Она думает, что он печорин, поскольку бежит к нему всегда со всех ног. Но это не признак печорина, девушки. Это признак вашего голода)
Я начала забывать. Как раз нашла новую намного более оплачиваемую работу, чем раньше , с новыми интересными проектами, завертелась. И тут вновь сообщение. Как дела, не вышла ли замуж… Он идет с друзьями в театр и у него свободный билет, и билетик ждет только меня. Я согласилась. В театре были все его лучшие друзья, 4 пары, в основном уже все женатые. Познакомил со всеми, после театра поехали в ресторан. Целовал, обнимал меня при них. Моя корона хотела положить встречу с друзьями в шкатулочку, но впринципе я понимала, что это ерунда, не значимо. Ночью хотела уже взять такси и уехать домой, но он стал уговаривать зайти к нему. Поехали, опять включил образ романтично-трагичного героя, показал квартиру, детские фото, рассказал, как тяжело пашет ради ипотеки…
Секса не было, так как у меня были месячные. Еще вскользь упомянул, что с нашего последнего раза женщин у него не было! А прошло не многим не малым 3 месяца, я не поверила. Показала, что не верю. И что вообще все это глупо эти встречи, но я не могу ему отказать, он такой классный. Улыбалась. На что он меня так пристально спросил: а разве мне что-то не нравится в наших встречах? Я на тот момент избрала тактику будь как будет, наслаждайся сейчас, я понимала, что продолжения нет.
Потихоньку общение опять сошло на нет. А через недельки 3 он вновь появился. Опять с забавно-милым сообщением, мол хочу в эти выходные тебя украсть, с меня море поцелуев итд, я понимаю , если ты откажешь и скажешь , что я наглая морда, но надеюсь , что все таки не откажешь. И все со смайликами, как всегда, мило непринужденно. Тут я уже окончательно понимала, что я как девушка из чемоданчика, которую иногда достают. Тут наверно я одела на себя корону равенства и решила, а что бы это мне отказываться от крутого секса. И согласилось. У меня были планы на выходные, получилось встретиться только через неделю.
(Корону равенства она тоже считает чем-то таким логичным и очень оправданным)
Как всегда загородный отель, шампанское, по пути туда рассказала про работу, слушал, давал советы…
Мило общались как друзья, как всегда. Но по приезду в отель все как –то было по другому. Я как будто отвыкла от него. Он стал целовать, я попросила чуть подождать, чтоб я привыкла к картинке, посмеялись вместе) Секс был, но не уже какой –то не такой как мне показалось. А еще порвался презерватив и один акт был без предохранения совсем. А наутро секса не было. И единственный раз мне показалось, что ему как-то неловеко передо мной. Как будто он смотрит на меня и понимает, что опять пропадет и ему может быть стыдно немного…
(До этого он входил в образ цинично-романтичного героя, а сейчас не смог преодолеть жалость к ней. И презерватива порванного испугался. Без презерватива он бы сам прерывал акт, а здесь понял, что может быть беременностьв и загрузился)
Ну и естественно он пропал.
И сейчас мне кажется, что он уже не появится. Мы как будто тогда смотрели друг на друга и понимали, что это уже точно конец. Я понимаю, что надо забыть и не растить фигуру. И я даже стараюсь это делать. Но вот жизнь как-то не мила, грусть тоска, с другими мужчинами не получается, во всех ищу его черты...
(Ученицы мне пишут как бабка из того анекдота, которая писала заявление на трех насильников и просила первого и третьего не искать, а второго искать, потому что он был хорош. Ученицы как бы жалуются в письмах на свой слив, а на самом деле спрашивают, как сделать так, чтобы слив продолжился)
Я как будто бы смирилась. Но смирение это так тоскливо. А с другой стороны я частенько гоняю в памяти какие -то крохи из шкатулки, что у него не было женщин, что он так вкладывался, хочется одеть корону спасательницы, думаю , что может я сама все напортила. Как то хочется выбраться из всего этого и снова ощутить вкус к жизни. Самой выкарабкаться не получается. Очень надеюсь на разбор!
(Смирение - это тоскливо, вы правы, автор, надо ринуться в бой. Это не корона Спасательницы, это корона Победительницы, догоните его и отлюбите как следует, чтобы он и в кошмарном сне больше не выдумал вам писать)
И прошу прощения за длинное письмо!
Комментарии (0)