Я вчера поняла, что "растить значимость" для большинства моих комментаторов - до сих пор что-то такое таинственное и волшебное. Они надеются это когда-нибудь узнать в моем блоге, но им кажется, что я об этом пока не писала. Хотя я три года каждый день об этом пишу.
Народ, вникнете хоть раз, а? Значимость субъективная сама собой растет, если вы общаетесь с человеком в границах. Она от времени общения растет. Привязанность называется. Если человек не ошибся кардинально в вашей ОЗ и она ему действительно более-менее подходит (а это в первый месяц плотного общения выясняется), если вы не заваливаете свои ресурсы (разжирев, потеряв работу, начав пить) и не теряете его доверия (изменяя ему, например), то ваша значимость растет САМА, если у вас хорошие границы. Сама в процессе времени общения она растет, но только если вы общаетесь в границах.
Не используете пыточные инструменты? Не мучаете человека багами пограничными? Значит будет динамика роста СЗ.
Ничего больше не надо, и так вырастет СЗ. Если она падает, а ОЗ особо не менялась, то происходит это по причине ваших плохих границ. Только по этой причине. Ничего больше не надо. Ничего.
СЗ не надо растить, она сама растет. Перестаньте писать мне в письмах "не умею растить СЗ", достали вы уже. Научитесь границы не заваливать, научитесь себя и другого уважать, и будет вам рост СЗ.
Вот в этом письме автор все время ноет, то ноет, что ее не любят, то ноет, что любят, но не так, то ноет, что отношения ей мешают жить своей жизнью, то еще ноет.
А в конце выясняется, что мужик давно ее бросил. В мае еще. И бросил, потому что она много пила и кормила его кислыми щами в перерывах.
И теперь ей приходится где-то добывать зеленый виноград, чтобы представить всю эту историю, как с самого начала провальную и ей не нужную. Разбирайте самостоятельно.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо за Ваш блог!
И возможность написать в рубрику. Было бы чудом попасть на разбор
Мне было 40, ему 36 на момент знакомства в ноябре 2017.
Выгляжу обычной следящей за собой женщиной, которая годами на фитнесе, как и абсолютное большинство моих ровесниц
Манеру общения начала со скрипом исправлять после серии постов про баги. Особенно когда увидела, как мой эгоцентризм и зацикленность на себе делают из меня смешного, хоть и безобидного фрика, несмотря на скромный вид и тихушное поведение.
6 лет назад пережила тяжелый развод и после него заполняла все свободное от работы время поездками в одиночестве по Европе, Ленобласти и Карелии. Увлеклась фотографией. Затем краеведением и историей.
Было 4 романа, но все они начинались «за здравие, заканчивались за упокой». Длились 2-4 месяца, и были сначала наполнены приятными и интересными мне событиями, вроде поездок, цветов, театров, и т.д., заканчивались моими скалками, когда их интерес и вложения спадали, а мне надо как раньше, пасть разинутая «где еще».
Я инженер-проектировщик в строительной сфере. Это меня обеспечивает финансово, но еще в компании незнакомых людей мне не стыдно представиться, когда спрашивают, чем занимаюсь.
.
Теперь хочу написать о главном
История с Андреем развивалась с самого начала крайне неудачно. Пообщавшись на сайте знакомств один вечер, перешли к телефонному разговору, поскольку интересов общих много и работа в одной и той же отрасли, строительство. Только я рядовой инженер, он управляет производством. Разность ОЗ огромная.
На фото с сайта знакомств я видела стройного парня издалека, на фоне гор в тур. экипировке и темных очках. В общении онлайн и потом по телефону, восприняла его, как человека, с которым много общего и, как мне мерещилось, на одной волне с ним (плохое мы)
Договорились о встрече. Андрей оказался слишком красивым, мне стало не по себе, потому что я заурядная для него. А еще этот взгляд огромных синих глаз, очень добрый, сочувствующий, и первая мысль была, что из вежливости потерпит кафе со мной и исчезнет. В кафе сидели до 11 с копейками, пока нас вежливо не попросил на выход персонал. Говорил в основном он о своих походах и работе, мне личных вопросов не задавал, кроме работы, поездок. Я изредка направления для беседы задавала (о странах в которых была и он тоже), он любит поговорить.
Довез до дома, сухо спросив «надо провожать?» (до подъезда), сказала «ну, можно». Проводив, презрительно сказал «Пока». В этом «Пока» мне стала понятна степень моей непривлекательности и убогости в его глазах. Я подумала, что мне слишком рано знакомиться, надо очень много над собой еще работать. На следующий вечер, в пятницу, я осушила бутыль вина от досады на себя, что мало работала над собой, раз не дотянула до интереса этого классного парня.
И вдруг в 10 вечера звонок от него. Он запомнил, что я хочу в Линдуловскую рощу, и предложил на воскресенье (60 км от Питера, заповедник с корабельными соснами).
Ночь я не спала. Днем отвлекалась выставкой, свиданием с другим с этого сайта, онлайн курсами иняза. Но прилипла намертво к нему всеми мыслями.
По роще гуляли, я взяла из дома еду, чай. Общались мило, за руки держались. Но я понимала, что его ОЗ слишком высока для меня, интеллект, внешность, должность, зарплата и перспективы. Еще и возраст. Он тогда не знал, что мы не ровесники. Проводив меня до подъезда, вдруг обнял и поцеловал в губы. Я от неожиданности сильно растерялась, ушла, пробубнив, что рано целоваться.
Были встречи: кино, музеи, кафешки, рестораны, авторские экскурсии. Поняв, что залипла слишком сильно, перечитала статьи с тегом «липучка» и решила отвлечься на то, что давно планировала. Записалась на курсы немецкого, фотографии и поехала в короткую поездку в одну европейскую страну. Все это осуществила в течение одной недели. Он вдруг стал проявлять ко мне интерес: стал задавать вопросы о курсах, хотя до этого говорил только о себе.
Не прошло и месяца знакомства, как мы стали жить вместе. Я с восторгом к этому его предложению отнеслась. Он говорил, что хочет быть со мной вместе всегда. В быту с ним комфортно. Домашнюю работу делал, и женскую и мужскую, а я как могла старалась угодить – каждый вечер готовила блюда по новому рецепту, и прочее. (позже поняла, что это была ошибка, он сто раз говорил "не делай культ из еды", а его мама говорила, что он вообще не замечает что ест и забывает о еде чаще всего)Он полностью меня стал обеспечивать, принося большие мешки с продуктами и бытовой химией по моему списку, а в выходные устраивал интересные поездки, или совсем в непогоду – музеи, которые оба выбирали.
У него куплена в ипотеку 3комнатная квартира, в которой ремонт сделал наполовину, она непригодна для жилья еще была. Жил у мамы, с братом и его семьей в 5комнатной кв в центре, но потом у пожилой родственницы, недалеко от них, в 3 комнатной (куда и вернулся после расставания со мной через полгода)
Я чувствовала себя не заслуживающей его внимания, любви. Да еще «любимая женщина» от такого как он. А еще подбирал кафель для новой квартиры, учитывая мои предпочтения. Говорил, что увезет меня к себе жить когда ремонт закончит. (в шкатулочке это теперь заняло самое почетное место)
Про свадьбу при этом ни слова (а это уже не звоночек, а колокол)
У меня возникло подозрение на беременность, несмотря на предохранение + таблетки, сказал, что «пора», это хорошо. Он будет рад.
А я в ответ устраивала истерики, что не готова, не хочу и рано. (как будто он требовал))(первые скалки мои).
(ну а как рожать вне брака с человеком, которого месяц +знаешь, глупее некуда)
Вместе отметили новый год, в длинные праздники то развлекали себя поездками на неск дней куда-либо, выставками, то выбирали кафель, сантехнику.
Познакомил с друзьями, семьей.
Но мне становилось все хуже и тоскливее. Меня разрывало на части от того, что такой выпал шанс, быть с любимым, взаимно. Но с другой стороны, тосковала по своим укоренившимся привычкам. Хотела привычно вечерами смотреть фильмы по моей любимой Культуре (но тв он не смотрит вообще), гулять одна по городу/за городом, одной ездить в Европу, (это меня перезагружает), вышивать и изредка сидеть на форумах под винишко (он не пьет, только праздники и то мало), а я люблю это иногда. (хватит бухать - говорил мне часто)
Я стала ощущать, что не свою жизнь проживаю, но еще сильнее всего боялась потерять его.
Он познакомил меня со своим основным кругом друзей на Масленницу на турбазе, я выпила лишнего, но вела себя тихо, только пила много, сказала чушь про покер, в который они играть пошли. Думала, что бросит с отвращением, а он сказал «буду учить тебя умеренности». 2 раза такое там со мной такое повторилось еще в разные месяцы.
3 раза на протяжении весны он утром объявлял мне, что у нас разные пути и он уходит, это было после того, как я ему вечером высказывала про личное пространство (под градусом). Я унижалась, находила слова, чтобы убедить его остаться и клялась, что это последний раз, но опять и опять срывалась.
Для меня сложно понять – либо мое постоянное и острое желание выпить именно в отношениях с ним, вызвано падением короны, пониманием своей крайне низкой значимости для любимого мной человека, либо моя сильная тяга иногда к вину – причина его разочарования.
Просто я не понимала, где найти тот самый паззл, которого мне не хватало, чтобы сохранить его интерес и желание быть вместе и в то же время быть собой, и все это в условиях мой маленькой однокомнатной квартиры. Даже собирая вещи и уходя, он говорил, что ничего, кроме общих интересов, нас не связывает. А я отвечала, что общие интересы – это главный фундамент отношений. И еще симпатия. Я ему нравилась, хотя красивой меня не считал ни секунды.
Он купил на майские 2 недельную поездку в Турцию на нас обоих, чтобы взять машину напрокат и увидеть места, далекие от потока туристов. Мы вместе находили инфу об интересных местах
Но!
Когда приехали, он в первый же вечер таращился на красивых молодых девушек.
В другие дни он куксился, когда я напоминала, что мы собирались увидеть то и это. Он вообще меня ни о чем не спрашивал, чего хочу я, и я очередной раз увидела, что он для себя давно списал меня. Но все равно думала и надеялась, что если я начну правильно себя вести…. То в его голове что-то изменится.
Прилетели домой. В ближайшие выходные я старательно выпалывала сорняки на 12 сотках его мамы и с восхищением реагировала на ее рассказы о его уме и талантах, любознательности в детстве/юности.
Мама его сразу поняла, что со мной можно не церемониться, лохушка потому что. Веревки вить можно. Попросила меня обновить его гардероб.
В связи с этим я опять на неделе себе позволила налакаться, одна, пока он на тренировке, поскольку руки опустились, потому что как ни старалась понравиться маме, 2 выходных вкалывая на огороде,(до и после поездки), –она слишком мудрая и ироничная. Я облажалась в своих попытках вписаться в их семью, хотя бы на правах любимой женщины Андрея,и это шито белыми нитками. Не вышло.
Гештальт распахнут третий месяц, хотя я отлично понимаю, что меня там презирают, надо мной потешаются и ржут. В этой семье интеллектуалов я уже мем, посмешище.(да даже если бы семья была попроще, то тоже мем и смех и грех). Боюсь встретить даже случайно кого-то из них.
Что же делать?
Люблю его, хотя ясно понимаю, что не интересна и не нужна, но это 3 месяц тянется, несмотря на то, что занимаюсь в свободные дни самыми для себя любимыми делами. 23 мая он расстался со мной, вывез свои вещи
Комментарии (0)