Я
, что для разбора писем не имеет значения, правду пишет человек или врет.
Некоторая степень вранья есть почти всегда. Даже если человек правдив, из-за плохой рефлексии и иллюзий, он может искажать факты.
Очень много неправды появляется из-за замалчивания одних фактов и акцентах на других. Не написал автор, что сам первый написал и заныл и вот уже: "она позвала меня выпить кофе". Не упомянул про свои щипцы и вопросы и вот уже: "она говорила, что я для нее больше, чем друг". Совсем другой смысл, верно?
По-настоящему правдивые истории могут быть рассказаны, если у автора хорошая рефлексия и ясный взгляд, а это бывает только при хорошем локусе контроля.
Но одно дело неосознанно искажать факты, чтобы поддержать свою корону, другое дело врать специально и особенно сочинять историю с начала до конца. Большинство таких писем я вообще не публикую и не дочитываю. Пару раз предлагала вам разобрать признаки очевидного вранья.
А вот здесь новая выдуманная история, смешная и глупая, и я хочу попросить не только перечислить признаки вранья (их очень много), но и посмотреть, насколько даже в выдуманных историях хорошо видны ужасные границы и летающий локус. В отличие от правдивых историй жирные тараканы встречают симпатию окружающих (и это главный признак вранья), но все баги видны хорошо и понятно, что происходит в реальной жизни автора.
То есть владея инструментами анализа, о которых идет речь в блоге, вы можете видеть человека и знать, в каком он состоянии и что его ждет, независимо от того, врет он вам или говорит правду.
Разбирайте самостоятельно.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Большое спасибо за Ваш труд! С огромным интересом читаю Ваш блог, стараюсь работать над собой, но, к сожалению, понимания и трезвого видения ситуаций достигаю далеко не всегда. Особенный интерес вызвала у меня последняя статья "Ошибки прошлого", потому что в последнее время ловлю себя на мысли, что очень увлеклась самобичеванием и посыпанием головы пеплом и это не только очень расстраивает, но и лишает мотивации двигаться дальше. За статью Вам отдельное спасибо! Я решилась написать в надежде попасть на разбор, потому что зачастую не понимаю, в правильном ли направлении мыслю, действительно ли стараюсь измениться и эволюционировать во что-то или все еще глупо начищаю короны и топчусь на месте. Я искренне хочу освоить Вашу систему и применить полученные знания в жизни, но чувствую, что часто меня сносит и я предпринимаю неадекватные выходки. Еще постараюсь проиллюстрировать для читателей Вашего блога как на практике работает полностью испорченная обстановка поля. Моя история - это практически все феномены описанные Вами во всей красе. Итак,
Не знаю точно, что произошло со мной в юности (изначально, разумеется, винила во всем родителей), но лет в 12-13 я замкнулась в себе, резко сократила круг общения и с головой ушла в иллюзии. Я увлекалась кино, красивыми историями и мечтала уехать жить за границу. Для этого прилежно училась, изучала иностранные языки и направо налево всем рассказывала, что меня никогда не заинтересует ничто и никто в моем городе. На замечания умных людей, кто неразумно говорить "никогда" и быть столь самонадеянной только презрительно хмыкала. То бишь, зеленый виноградник был просто в сотни гектаров. Окружающие люди и события не интересовали меня совершенно, я ничему не хотела учиться кроме того, что пригодилось бы мне, по моему мнению, для переезда. В общем, картина была печальная. Мне было 17 и я только поступила на 1 курс университета. Первые дней 10 уныло ходила на занятия без всякого интереса, как вдруг однажды на лекцию пришел молодой интересный преподаватель и провел лекцию так, что мой рапаний мир перевернулся с ног на голову.
Он был настолько яркий, незаурядный, вместе с тем, немного грустный и, казалось, одинокий в душе и бунтарской натуры что ли... В общем, я разинула рот и прилипла намертво. Думая о нем каждую секунду, стараясь найти его в коридорах на перемене, его занятия в расписании, проводя часы у окна, я вырастила его фигуру до нереальных размеров и угодила в мощную аддикцию на много лет. Несколько слов о нем: если понимаю правильно, онегин. В то время посвящал себя полностью работе и карьере. Говорил, что никогда не женится, потому что это не его, да и не встречал никогда девушки, которую бы мог назвать единственной и неповторимой. При этом активно флиртовал с гламурными студентками из обеспеченных семей, которые иногда с ним тусили, но всерьез не воспринимали и посмеивались над ним в туалете. Сам очень стильно одевался, старался выглядеть с иголочки, машина, новинки гаджетов и все такое. В общем, все 5 лет учебы я прострадала и что делать с этим, не понимала. Единственно, училась на отлично, занималась научной работой, была стипендиаткой Правительства РФ, ну и конечно после 5 курса поступила в аспирантуру и осталась преподавать на той же кафедре, что и Л. К тому времени он заметил, что со мной что-то подозрительное происходит, расспрашивал обо мне моих однокурсников (что за девочка и почему так смотрит на меня), поэтому мне было неловко и я его очень стеснялась. С имиджем тогда было не очень, любовная ОЗ меньше нуля, в общем период полного слива. Однако я мечтала о нем и думала, что вот защищусь, стану ровней ему и мы обязательно будем вместе (короны сокровища, победительницы, ну и спасательницы конечно - ведь он одинок и страдает, а я смогу его спасти и сделать счастливым).
И тут как гром средь ясного неба - он женится! Клялся, что никогда и тут такое! Ему на тот момент было 28, и родители ставили в пример старшего брата, у которого семья была и деток двое, даже обвинили его в инсульте отца, дескать, переживал много за непутевого сынулю. Он пытался, как мне (ищейка выясняла) рассказывали, строить отношения с несколькими девушками, но безуспешно и выбрал ту, которая сама была в нем уж очень заинтересована и не давала проходу. Говорят, даже ползала по асфальту и резала вены, когда он уходил к очередной новой девочке. Свадьба прошла быстро, на работе не отмечал, попросил коллег и студентов не поздравлять, сказал, что это был не самый счастливый день его жизни и его личная жизнь работа. Ну и с тех пор ушел в работу полностью. Преподавал он английский, очень классный специалист, знаменитый в городе, поэтому клиентов очень много. Но все время вздыхал и часто говорил студентам (а моя ищейка вынюхивала и инфу в шкатулку приносила), что не любил никогда и не верит в любовь. Стоит ли говорить, что этим я кормила короны и очень надеялась, что когда-нибудь он меня заметит, ну и разведется и мы будем счастливы. Так прошло еще несколько лет. Я тоже много работала, защитила диссертацию, купила машину, стала путешествовать, но в поле и в любви была огромная дыра и уничтожающей степени аддикция. Я решила, что вот теперь, когда я по социальному статусу приблизилась к нему, можно начинать общение.
Я попросила его помочь мне устроиться в лингвистический центр, где он подрабатывал по вечерам. Он помог, не вопрос, сотрудницей я была прилежной, очень старалась и с новой руководительницей поладила. Но вот с ним конечно получиться ничего не могло - зеленый виноград, внешний локус (вся жизнь и кайф заключались в нем), три короны, как минимум, шкатулка полная репейника, ну и баги все какие только можно от отчаяния. Липла, учила жить, попрошайничала, брала щипцы, скалки, следила за ним. В общем, вела себя самым безобразнейшим образом. Разрушала свою личность, ресурсы, самооценку и самоуважение. Иногда, правда, старалась успокоиться и хотя бы вести себя корректно. В один из таких моментов у них с директриссой произошел разлад и они стали очень часто ссориться.
Тут я, естественно, надев корону спасательницы и включив штурмана (а лезть я к нему считала приемлемым как само собой разумеющимся, ведь границы у меня с ним были слиты и я была уверена, что мое мнение ценно для него), стала его убеждать, что он очень талантлив и ему необходимо свой центр открыть, а оттуда уйти. Сперва он не соглашался и говорил, что мороки много и не его это, он преподаватель, а не бизнесмен, но в итоге, согласился. К тому моменту отношения у нас с ним были нормальные, даже теплые временами. Он написал мне о своем решении и сказал, что принял его во многом благодаря мне (это я сразу же очень довольная отправила в шкатулку). Через 3 месяца открытие его нового центра состоялось, но меня он туда не пригласил, сказал, что позже, потому что пока нагрузки мало и не уверен он, что все получится. Корона упала, я устроила истерику и взяла скалку и большие щипцы. Доставала его щипцами пару месяцев каждый день, писала, что не могу без него дышать и вообще он неблагодарный человек, я ради него стала преподавателем и все в этом роде... Сейчас дурно вспоминать свое поведение, но тогда считала это нормой. Понятия о границах и экологичном поведении не было в принципе. В итоге он пригласил меня. Первое занятие я вела в его кабинете, в кабинете директора, а он ушел в другой кабинет. Я это в шкатулочку отправила.
В тот период он вообще очень тепло ко мне стал относиться, с нежностью, каждое утро встречал меня, делал кофе, улыбался, откровенничал, на день рождения подарил очень красивый букет и книгу еще "Куриный бульон для души 101 история любви" смысл которой что если любишь, необходимо бороться за любовь и верить. После безобразного моего слива я это восприняла как положительное подкрепление и начала вести себя дурно активнее. Опять липла, учила жить, надоедала, щипцы и скалки брала каждый день. Сейчас удивляюсь, как он терпел это все. Потому что онегин, который не хочет обидеть истеричку? Однажды под щипцами в ходе очередной разборки он сказал, что испытывает ко мне нежные чувства, но я его обижаю и всем всегда недовольна, чтобы он не делал. На мой вопрос, почему мы не можем тогда вместе быть сказал, что у него семья (к тому моменту дочка родилась) и он не может разрушить хлипкий баланс, который создал.
При этом признал, что чувств к жене нет, просто обязательства и с 7-8 утра до 9-10 вечера проводил на работе. В то же время на странице своего центра в ВК стал писать цитату о любви каждое утро. Что-то типа "Мне сложно говорить о своих чувствах, я люблю молча" или "Все тает, все тают, не сдавайся и твой возлюбленный будет с тобой". Ищейка каждый день находила мне весь этот репейник и я с радостью складывала его в шкатулку. И по этому замкнутому кругу ходила еще пару лет. Более того, меня приметила его супруга и стала устраивать ему сцены по поводу меня, а мне грубить в чатах центра, где она присутствует, так как помогает у нас по хозяйству. Коллеги мне говорили, что она про меня справки наводит. В общем, в один прекрасный момент, я поняла, что нахожусь в полном тупике и надо что-то делать. Ситуация изменилась полтора года назад, когда я начала замечать других людей, общаться, завела интересных друзей и узнала про Ваш блог. Стала его очень пристально изучать и кое-что внедрять. Но поскольку короны и виноград были на месте, а локус контроля блуждал где-то далеко, получалась полная муть, и я понимала, что опять делаю что-то не то. Я сделала для себя вывод, что нужно хотя бы дисстанцироваться и отстать. Это я сделала, начала прокачивать ресурсы: дружба, экономика (купила квартиру, сделала ремонт, переехала от родителей и начала независимую жизнь, осуществила мечту юности и совершила путешествие по Америке, хожу в спорт зал и занимаюсь имиджем, изучаю итальянский и испанский языки, стараюсь заботиться о крестниках, быть теплее с родителями, участвую в разных мероприятиях).
Вроде полегчало, но беда в том, что он мой начальник и приходится с ним взаимодействовать. Чувства к нему по-прежнему сильные, границы далеко не идеальные. Когда я отстранилась, он как мне показалось (но не утверждаю точно, не знаю уже, способна ли трезво оценивать или под короной так кажется) удивился и даже несколько обиделся. Стал относиться ко мне холодно, иногда обижать, игнорировать, при мне обниматься с девчонками коллегами и говорить, что они его волнуют и он влюблен (это при наличии жены, а иногда в чатах и при ней). Сперва меня это цепляло, но потом вспомнив в деталях историю своего слива я поняла, что думаю совсем не о том и после того как я вела себя, вряд ли я ему могу быть интересной и лучше б мне вообще уйти с работы и исчезнуть. Сил на это, конечно, не хватило.
Не только из-за него, я очень полюбила это место и искренне работаю с полной самоотдачей. Я понимаю, что могу остаться здесь, лишь разделив границы и научившись относиться к нему исключительно как к директору и вести себя наиболее корректным образом. Трудно, но стараюсь. И несколько слов о последних двух месяцах. Из-за переезда в новую квартиру летом у меня были финансовые трудности и я не смогла позволить себе отпуск, поэтому заявление не написала. Он пришел ко мне в июле и тепло поинтересовался, в чем дело. Я вежливо объяснила. Он сказал, что хочет, чтобы я отдохнула и готов дать мне денег на поездку. Я сказала, что ничего страшного, отдохну позже, он сказал, что позже будет неудобно центру, потому что у меня большая нагрузка и лучше, если я поеду в августе и в начале учебного года буду на месте. Договорились, обсудили условия рассрочки. Я поблагодарила и снова старалась вести себя вежливо и сдержанно. Ближе к поездке опять холодное ко мне отношение, без видимых причин, игнор меня, деньги просто занес, положил на стол и ушел даже не спросив куда еду. Я говорила себе, что это просто сделка, я еду сейчас и потом работаю. Уехала. Возвращаюсь, прихожу за зар платой, он отдает деньги и холодным тоном информирует меня, что вычел больше, чем мы договаривались.
Я в недоумении. Он бросает, что помнит условия, но ему неудобно, затем спрашивает, в чем проблема, я говорю, что мне платить кредит за квартиру и так у меня почти ничего не останется. На это он говорит: "Ну ладно, отдам из своих личных, но учти, что больше ничего продлевать тебе не стану" и ушел. Я в шоке, минут 5 просто стояла и думала, затем пошла к нему и вернула то, что он дал мне из своих. После этого быстро ушла в машину. Он кинулся за мной, но не успел. Дальше стал писать, что я такая сякая, выставляю его негодяем и швыряю обратно деньги. Я позволила себе пару ответов в оправдание, но потом поняла, что сливаюсь и вот вот останусь виновата. На его реплику: "Не напрягай меня своими эмоциональными заскоками" извинилась, пообещала ничем больше не напрягать и вернуть долг как можно скорее. Он написал, что я веду себя некорректно и что условия мы не меняем, ну и сверху "Забери деньги завтра".
На следующий день я вернула деньги перезаняв их в другом месте. Ну и с тех пор он просто опускает глаза и невнятно мямлит что-то при приветствиях. Общение сошло на нет. Хотя по работе никаких проблем нет и в общении со своим замом он всегда хвалит меня и дает лучшую нагрузку. Вот такая история. Не знаю, правильно ли веду себя сейчас, постоянно копаюсь в себе, не могу простить свою глупость в прошлом, не понимаю, как быть в настоящем. Люблю его, свою работу, хочу научиться общаться в границах. Понимаю, что необходимо встать на ноги окончательно и полностью локус внутрь и с другими мужчинами общаться тоже. Но пока не могу. Отчаяние и фрустрация в любви. В остальных ресурсах ситуация налаживается и стала получать удовольствие от жизни в целом. Еще раз спасибо Вам!
Комментарии (0)