Когда я читала это письмо, у меня было дежавю.
Я знаю точно такую же историю, но с хорошим концом.
Девушка уехала жить в Британию, снимала жилье вместе с другими молодыми людьми, познакомилась со странным парнем, который тоже там жил, подружилась с ним, а позже он оказался сыном владельца дома, богатый наследник, бросивший университет и находящийся в поиске смысла. После полугода общения, у них уже был иногда секс, но девушка все время старалась мягко переводить в дружбу, с удовольствием с ним болтала по вечерам, а иногда ночами, очень интересовалась его творчеством (он модели какие-то клеил необычные) и обсуждала с ним книги. В результате за ней стал ухаживать другой молодой человек, с хорошей ОЗ (почему так совпало, как думаете?), и наследник сделал ей предложение. Девушка отказала тому молодому человеку, а этого успокоила, что не обязательно на ней жениться из-за ревности, они и так могут дружить, он очень близкий ей человек, а мужа она себе пока не ищет, хочет сама чего-то добиться в жизни. Через какое-то время отец парня познакомился с девушкой и сказал, что просит ее выйти замуж за сына, потому что он за последние месяцы помешался на ней, и отец опасается депрессии в случае, если девушка его бросит. Девушка отцу кстати тоже понравилась, несмотря на глобальную разницу в социальной ОЗ. Они поженились и все получилось хорошо.
А вот теперь читаем альтернативную историю, совсем не такую счастливую.
Здравствуйте, Эволюция!
Читаю Вас уже около полугода. Спасибо за блог и возможность написать в рубрику! Ниже моя история, буду очень благодарна, если она попадет на разбор.
Несколько лет назад, еще на последнем курсе университета, я уехала доучиваться в скандинавскую страну своей мечты, где осталась и начала работать. С непривычки адскую рабочую нагрузку удавалось компенсировать за счет спорта и нерабочих увлечений, все это, пожалуй, дало герою моей истории хоть какой-то шанс не устать от меня еще на первом этапе нашего общения. (Автор согласна с тем, что она груз, который герою приходилось тащить)
Несколько месяцев назад я переехала в дом к двум своим знакомым (большинство молодых людей здесь живут в таких shared flats), одного парня из компании и сына владельца дома – Р – я почти не знала. Эксцентричный мизантроп, такой двойник доктора Хауса. Занимается социологией и политической философией (в свободное от работы время), пишет книгу, видит свою миссию в том, чтобы изменить мир и вылечить человечество от ряда заблуждений и открыть ему глаза (по его словам). Дома почти не покидает, про окружающих говорит: «как жаль, я не могу убить их всех». (Здесь сразу хочу сказать ВСЕМ женщинам, равно как и мужчинам, которые связались с творческими партнерами, одержимыми какой-то идеей. Если вы смотрите на все, что они делают, несколько иронично и чуть свысока, у вас ничего с ними не получится. Либо вы считаете такого человека гением, искренне, либо идете своей дорогой. Тут, к сожалению, без вариантов. Не относитесь с большим уважением к его творчеству, идите мимо, не теряйте время. И уважение - это не снисходительность и даже не любопытство, а уверенность в его таланте. Специально заставлять себя не надо, такое не имитируешь, просто не вступайте с творческим человеком в близкую связь, если не уважаете его творчество достаточно. Исключений тут не бывает)
Тридцать лет, две бывшие девушки, не учился в университете, мать – руководитель министерства, отец – один из ведущих специалистов страны, сын избегает образа жизни семьи и их общества. Нахал и негодяй для одних (кого оскорбил или уволил) и необычный и обожаемый для других.
В этом доме я провела пару прекрасных месяцев. Каждый день, возвращаясь домой, я находила Р курящим в гостиной, часто это превращалось в многочасовые разговоры (на тот момент без задней мысли с моей стороны). Находил забавным мое увлечение искусством, включал мне классическую музыку. Пригласил меня в театр. Стал часто, будто невзначай, прикасаться.
В какой-то момент я поняла, что влюбляюсь, и пришла в ужас. Я так много в своей жизни сидела и в башне, и в минусе, плюс к тому годами изводила себя багом обожествления и последующей демонизации самых лучших из своих наставников, что мозг забил тревогу (хватит уже!) и я стала сокращать общение под удобными предлогами (черт, переехать, что ли). (Напрягаться она стала с самого начала. Бедные девушки, желающие сразу все или ничего, вы совсем не способны начинать и развивать отношения с мужчинами равной ОЗ и тем более выше)
А потом мы сидели в саду и он сказал:
– Кажется, мне начинает нравиться моя новая соседка. Я знаю, это странно, для меня, для остальных друзей, так не делают, но...Обычно я очень медленный во всем, что этого касается, но теперь должен быть еще медленнее, потому что не хочу играть твоим счастьем.
– Может быть, не будем делать это слишком уж странным – пока что?
Рождество его родители проводят в тропиках, в доме у моря. Хочешь поехать со мной? Я говорю, что да.
После театра он спрашивает, стану ли я его девушкой. Нужен ли ответ прямо сейчас? Нет, конечно, не нужен, но мы здесь не остановимся, и каждый раз будем становиться ближе.
(Вот здесь она вроде попыталась сымитировать чувство собственного достоинства и не кидаться на предложенную кость, но к сожалению получилось довольно искусственно. Смотрите, в чем отличие. При имитации вас все равно пронзает молния, вы столбенеете и замираете и дальше начинаете обсасывать это. А когда вы действительно не хотите кидаться на кость, вы просто переводите тему на что-то другое и с удовольствием общаетесь в прежнем ключе. Вы не отказываете, не замираете, не меняетесь в лице, вы просто сворачиваете с темы на то, что вам обоим интересно. Вот это вот красивые анти-щипцы, а у автора получились все равно щипчики кокетливые)
Стал будить меня на работу и варить кофе. Мы вставали на час раньше, пили кофе, обнимались на диване. По дороге писали друг другу в мессенджере, каждый в своем трамвае. Говорил, что раньше не собирался заводить девушку – по крайней мере, пока работа всей его жизни не будет закончена – потому что не мог поверить, что возможно быть понятым настолько, чтобы это приносило пользу.
(Здесь видно, да, что парня в ней привлекло? Вот эти вот разговоры их, которые она считала всего лишь прелюдией к "основному". А для него это и было основным - понимание, общение)
Когда незадолго до моего двухнедельного отпуска он он меня поцеловал, мне вдруг не понравилось и какой-то неотрефлексированный страх на другой день, когда он пришел в мою комнату, заставил меня сказать, что я запуталась. Он сказал – ну что ж, у тебя будет время подумать. На следующий день, во время своей рабочей презентации, я поняла, что 1) нравлюсь ему не так сильно, как думала 2) если даже сейчас я обо всем этом думаю, то дело плохо. (Наша рапунцель очень боится, что ее обнадежат и бросят. Ей хочется гарантий, ей хочется все или ничего, она совсем не умеет держать равновесие и заниматься своими делами, развивая отношения в том ритме, который подходит партнеру. Она хочет сразу расстаться или начать шить свадебное платье)
По дороге домой прочитала длинный текст от него про то, что я очень, очень ему нравлюсь, и что он хочет быть моим молодым человеком, но если я этого хочу, я должна быть активнее, потому что он не хочет добиваться своего силой или тактикой. Если нет, он постарается сделать вид, что ничего не было – не волнуйся, ранить меня ты сейчас не сможешь (бамс).
(На протяжении всего письма она называет бамсом падение короны. Народ, вы достали уже, а? Бамс - это звук короны, которая шлепает по вашей голове, возвращаясь. Слетает корона с чудовищным грохотом, это не бамс, а трахтарарахтрах. А бамс - это шлепок по голове короны на резинке, которая начала сползать, но вернулась обратно. Запомните это уже. Многие не могут запомнить, потому что не знают, с каким грохотом падает их корона, когда действительно падает)
Дома я сама поцеловала его и сказала, что не хочу, чтобы он притворялся, что ничего не было. Таким радостным я его не видела еще (так со стороны это, по крайней мере, смотрелось).
Я уезжаю в отпуск, мы пишем друг другу каждый день весьма откровенные письма, он строит планы. Говорит, что секс – единственное, в чем он чувствует неуверенность. Опыта и уверенности у меня тоже немного, и все выходит у нас поначалу довольно неловко. Когда я возвращаюсь, он буквально преследует меня по дому. А через несколько дней после моего возвращения – холод. Он отстраняется так резко, что я в ступоре и продолжаю делать ошибку за ошибкой, что-то ведь читала про Онегиных, но тогда не соединила точки. Я просто несколько дней сижу напротив с каменным и обиженным лицом и жду.
(Здесь что у них происходит? Почему ей вдруг становятся неинтересны все те разговоры, которые так сблизили их в начале? Точнее сблизили его, а она сразу думала только о том, насколько она ему нравится как женщина и когда же он начнет уже клеиться к ней)
В первом же разговоре он признается, что ему нужно пространство, что ему важна его рутина, и что он не уверен, что он умеет вот это все, отношения. Ведь я ожидаю, что мы будем ходить в театры, есть хорошую еду. Говорю, что в театры часто ходить необязательно и еще какой-то полуобморочный собачий бред. Что хочу, чтобы это было приятно для обоих. Будет приятно, говорит, я буду работать, а ты будешь меня навещать иногда в моей комнате.
(Парню сразу почти становится душно и он начинает бояться, что эта жадная девушка захочет занять все пространство его жизни, ничего не оставив на работу. Как сказала бы девушка, действительно уважающая его? Она сказала бы: ты что, я мечтаю, чтобы ты дописал свою книгу, это будет нечто очень крутое, работай побольше. Тогда парень сам бы еще ее уговаривал в его комнату заходить. Но для этого надо было действительно считать его работу важной. А автор считает важной только свою
Следующие пару месяцев мы (точнее, конечно, я) проводим в пассивно-агрессивном состоянии – на каждый бамс, вместо того, чтобы отвлечься, помедитировать, отстать, я кормлю его кислыми щами, после чего он пытается «разбить лед», на его «ну что ты опять злишься» я обвиняю его в том, что мы никуда не ходим и ничего вместе не делаем (мне удалось разве что два раза вытащить его на природу, где нет людей), мы отчаянно деремся (в шутку, конечно, но до синяков).
(У нее опять бамсы, то есть она думает, что падает корона, а она не падает конечно, так что здесь ошибка по Фрейду. Скалки, щипцы, и читая про это, я понимаю, что у девчонки изначально были хорошие шансы, если парень ее за все это сразу не послал)
Почти каждое утро, когда он приходит ко мне в комнату и будит меня, я чувствую себя в западне, таким дрожащим кроликом, и так и не могу закончить это раз и навсегда. После того, как он врывается ко мне в пять утра, пьяный после вечеринки (быстрый раунд секса – и спать), меня начинает тошнить, через пять моих "нет" и его разочарованных гримас все еще собираюсь с духом.
(Она дрожащий кролик, потому что боится его оттолкнуть. Вообще, кролики дрожащие. Вы дрожите совсем не потому, что вас прижимают, вы дрожите от страха, что откажете и пожалеете об этом. А здесь он еще агрессивен потому, что она сама же требует внимания в другое время. Вот он и дает ей это внимание как может. К себе не зовет, приходит к ней, потому что так легче сократить время общения, а из своей комнаты попробуй еще выгони. Довольно легко закрыть дверь и не пускать его, но для этого надо и в его границы тоже не вламываться. Не стоило драться с ним, даже в шутку, ругаться как на базаре, тогда отношения оставались бы вежливыми и деликатными)
- Я действительно тебя люблю, говорит собаке, а я сижу рядом, все еще сижу, обтекая. – Женщины меня, в принципе, пугают, не могу представить, что придется провести всю жизнь с одной из них.
(Здесь он уже ее вежливо, но прямолинейно отшивает)
Началом фишишной прямой был такой эпизод. Как-то утром сообщает, что можно хотя бы иногда выключать отопление, как уходишь из дома – это стоит огромных денег, так НЕ ПОЙДЕТ. Меня приморозило к стулу, и когда он ушел, и я послала вдогонку смс с теплым извинением и обещанием уделять больше внимания таким вещам. Приятно удивился (а я ведь ожидал «пошел ты» ) и вечером был внезапно теплым и ласковым, но после попытки меня обнять я быстро ушла на тренировку (почему ты бежишь в панике?) и на следующий день написала – извини, я не бегаю от тебя, просто хочу сейчас сделать шаг назад, мы были довольно беспощадны друг к другу, я тебя только расстраиваю и сама расстраиваюсь. Надеюсь, ты понимаешь. Написал, что реально не понимает, но что все ок. (Она попыталась вернуться на деликатное расстояние. Но опять это все - с обидами и претензиями скрытыми, а не с пониманием, что она его достала)
А потом пару дней вел себя очень нежно, приходил будить меня, но только будить. (периодически комменировал в духе – у тебя, наверное, есть какой-то Дмитрий в России, в которого ты влюблена, поэтому ты не хочешь).
Начал разговор про «мы друг к другу беспощадны» -- это же не правда. У тебя, говорит, какой-то косяк, ты считаешь, что ты в отношениях ничего не значишь. Я: но ведь я чувствую, что не значу. Я не хочу так – чтобы не было никакой разницы, здесь я, или нет меня. Он: то, о чем ты говоришь, по-другому получается. Или это фантастическая и внезапная духовная связь, что иногда ощущают люди, вместе приняв наркотики или пережив приключение, или это нарастает медленно, день за днем, когда они просто проводят время вместе. И когда люди расслаблены и ничего не ждут, это помогает. Я расслаблен. Со мной просто. Ты делаешь это невыносимым для себя. Как же я люблю ломать твои барьеры, стереотипы, обходить твои препятстивия. Я: почему ты это делаешь? Он: А почему бы нет? (Он говорит, что хотел бы общаться в комфортном для себя русле, а она ему отвечает, что ей нужно очень много внимания или ничего. Ставить такой ультиматум, девчонки, крайне глупо. Дать внимание по принуждению никак невозможно, его ровно столько, сколько спонтанно течет)
Я перевариваю это все (как обычно) еще день и наутро уезжаю в горы.
Оттуда пишу ему, что из разговора все поняла. Что он, как обычно, великолепен, и что я глупа, и если это его условия, я не принимаю их. Получаю в ответ возмущенное – как ты можешь выдумывать подобные безумные вещи и сама же беситься? Депрессия? 5 минут назад все было в порядке!!! (Ее бесит, что он пытается рулить ею. В своей короне она чувствует себя с ним на равных. Она не видит, что все время взгрызается ему в ногу и требует любви, а он предлагает ей разные компромиссные варианты)
Отвечаю, что не могу сосуществовать с его «почему бы нет». Пишет развернуто, что «почему нет» -- это такой принцип дзен-буддизма, которым он ломает человеческие иллюзии и заблуждения. Пишу, что когда-то он говорил со мной иначе, а теперь вот остался только какой-то дзен-буддизм. Отвечает, как незадолго после нашего знакомства говорил всем друзьям, какая я классная и веселая (да, ты такой и была!) и как нравлюсь ему, а потом в процессе нашего взаимодействия загнала сама же себя в угол требованиями и ожиданиями. Ему и не оставалось ничего, кроме шуток и дзен-буддизма и попыток поддержать меня в моем процессе обучения (так многому еще учиться, так как некоторых местах моя психика особенно повреждена). (Так он прав. Автор конечно бесится, что ее хотят чему-то учить, а не становятся ее учениками, но по сути ведь ее психика действительно повреждена эгоцентризмом. С открытой пастью она требует у человека много любви к себе, негодует в ответ на его невнимание, но не уезжает никуда, остается подле него, нависая с щипцами. Парень видит, как ее колбасит и думает, что может ей помочь рассказами о дзен-буддизме и о страстях, порождающих лютый голод)
Не отвечаю ничего, не видимся два дня, он вообще не выходит из комнаты. Дней через десять – первый small talk. Понимаю, что даже это – больно и слив, и пытаюсь ограничиться парой привет-пока. (Боооольно. Но теперь к этому вечному добавилось еще и слиииив. Девчонки, вам что ни дай, вы обязательно пристроите это в свою голодную картину)
Приближается Рождество (про совместное празднование, конечно, ни слова...бамс). Привожу домой приятеля (общего знакомого, кто немножко заинтересован и часто приглашает меня на выставки), пьем чай. Через пару дней Р. впервые за долгое время выходит вечером из дома и возвращается с девушкой, пьют чай.
За день до отлета – тебе случайно не будет интересен рождественский секс? Я: а тебе что, интересен? Нет, спасибо)) Очень мило. Он приходит через полчаса: с чего ты взяла, что мне не интересно? Я был последним, кто хоть что-то написал! Я: мы же расстались. Он: ну мы же уже пару раз расставались, если бы я с тобой порвал, так бы и сказал тебе -- иди на...ты просто бесишься, ну я и закрылся в комнате. Давай, сделай мне рождественский подарок, как же я поеду просто так. Секс. Говорю, что согласна во многом из того, что написал, признает половину косяков за собой. Вижу почти сразу, что слила последнее, финиш. (Слив - это не секс, это вот эта бооооль на челе от слиииива. Когда вы считаете секс с вами таким важным, что дарите его как сокровище и рыдаете, что вам ничем за него не заплатили и предложения опять не сделали, становится понятно, как вы далеки от самоуважения. Никогда не рыдайте, что вас поимели, иначе все время рыданий вас продолжают иметь и иметь снова и снова. Имейте же гордость не мыслить себя бедняжками)
Я улетаю к родителям, он – на юг к матери.
Понимаю, в принципе, что надо рубить якоря, и обрубить их я могу, несмотря на ряд логистических проблем. В голове каша — уехать и сказать о чувствах? Да он же все знает. (Только не это. Вашу чуфства давно уже превратились для него в сплошные щипцы. Кроме упрека в черствости ничего другого, красивого, в ваших словах о любви нет)
Уехать и сказать, что мне все равно? (Она уверена, что должна что-то сказать. Ее "сказать о себе" - это ценность, как все, что она ему дарит)
Здравый смысл говорит все-таки, что без него мне лучше, что надежды нет и чем меньше слов я произнесу, уходя от равнодушного ко мне человека, тем лучше, а психическое равновесие, наверное, дороже мнимой надежды и мнимого комфорта. Понимаю, что в яме, но не понимаю, как глубоко, и было ли хоть что-то, что я сделала правильно. (Может быть в самом начале, когда он удивился, что нашел неглупую девушку, любящую искусство и готовую с ним подолгу болтать. Да и все. Дальше разверзлась пасть. А жаль. Парнишка богатый наследник и сам, возможно, чего-то добьется, судя по настрою)
С уважением,
Анна
Комментарии (0)