В остром дефолте удержаться в границах - не просто важно, это становится единственной задачей.
Не удержитесь, потеряете все.
Но если в обычном состоянии держаться в границах - задача посильная, в остром дефолте буквально выносит.
Пусть выносит партнера, но только не вас. Делайте все, чтобы остаться в границах. Иначе окажетесь в зависимом положении.
Как автор письма или намного хуже.
Мир вашему дому, Эволюция!
Я из тех, чьи письма попадали в разбор. Хочется думать, что хоть что-то понял правильно, однако вновь испытываю желание получить ваши комментарии своей проблемы.
Ровно год минул, как, тогда ещё жена сказала: «Будешь папой выходного дня».
Забегая вперёд – трое наших детей, вот уже четвёртый месяц живут со мной. И, наиболее вероятно, - статус кво сохранится.
Быть папой выходного дня, меня решительно не устраивало. Я ежедневно видел кого-то из детей. Кормил обедом, возил на тренировки, забирал из садика. Привычно хлопал экс по мягкому месту, но не ночевал в квартире, которую оплачивал. (Здесь и далее он называет бывшую жену "экс". Не делайте так. Зовите бывшего супруга по имени. Никаких оскорбительных слов и обесценивающих обозначений. "Эта" "бывшая", тем более "этот козел" или "моя корова". Не надо этого. Это не мелочь, это очень важно. Любимого и любящего можно иногда немного обозвать, в шутку или в гневе, а бывшего супруга НЕТ. Понимаете, почему это важно, друзья? "Хлопал по мягкому месту" - корона хозяина. Когда вы в минусе, а супруга в плюсе выглядит и звучит очень жалко. За корону эту он и расплачивается дальше. Не снимет ее, пострадает)
Также всё содержание и детей и экс было на мне. Экс пошла на восьмимесячные курсы в «Школу парикмахерского искусства», которые также оплатил чуть меньше чем полностью. (Это хорошо, но это никак не обеспечивает доступ к ее телу. В общем, ничего это не обеспечивает, это не рычаг. Хотя в суде может учитываться, если будет спор о разделе родительских прав)
На вопрос, что ты чувствуешь ко мне, экс сказала, что не влюблена, и попросила не дотрагиваться. Значит мы должны развестись возможно быстрее. Я сказал это и повторил не раз, предлагая ей самой подать заявление, но вместе с тем - меня накрыло волной нежности и любви. (Он пытался сделать пику, но его "накрыло". Когда вас послали, вы должны идти, даже если накрыло. Унесите волну нежности с собой. Никак она не поможет выглядеть менее жалким, если вы будете липнуть к тому, кто вас послал. Но здесь он поторопился с пикой, переоценил себя. А все потому что корона. Надо было просто дистанцироваться, не делая громких заявлений. Накрывало бы куда меньше)
Через две-три недели, экс сказала, что впечатлена моими отцовскими качествами. Она предложила вариант дальнейшего совместного проживания, включающего секс. Я рад сохранить семью, однако то, как мы жили не устраивает и меня также. Ты должна измениться, стать Мамой и хозяйкой, я помогу во всём. (Она ему милость решила оказать, а он встал сверху и стал штурманом и училкой. Никогда не вставайте сверху, если вы в минусе. Это вызовет приступ отвращения в плюсе. Почему, друзья, понимаете?)
Слова были красивей моих поступков. Я слился. Работал, мыл, убирал, а потом до полночи боялся шелохнуться – обнимая уже далёкого человека. К ДР старшей (за неделю до НГ) вроде выздоровел. На семейный праздник пришёл после работы вымотанный, но с надеждой, что когда дети уснут – мы займёмся любовью. (В короне вид делает важный и даже властный, а сам готов ползать в ногах. Это очень опасно, вас будет качать так, что вы не справитесь с аффектом от любого падения короны, а падать она будет то и дело. Снимите корону и действуйте исходя из реальной своей значимости, а не воображаемой)
Через час, полтора, экс засобиралась к подруге, которую обещала заплести (что-то такое) для вечерины. Сказала недолго. Я извинился перед детьми и ушёл к друзьям, пить винище, с ночёвкой. На следующий день надо было обязательно ночевать дома, т.к. рано утром детей вести в поликлинику.
Пришёл вечером, экс плескалась в ванной. В доме, как всегда у неё, грязь и завалы. Не смогу вспомнить диалог, вероятно на мои претензии, что грязь, ужин не готов, она сказала – не выноси мне мозг. Дала мне пощёчину и ушла в кухню. Я лепетал вслед, просительно: «Не делай так больше никогда». Экс ответила что-то грубое. Я вошёл в кухню и дал ей подзатыльник. (Что-то мне подсказывает, что пощечину она ему не давала. Но если так, он уже ниже плинтуса, а все еще чувствует себя хозяином. Отсюда и его агрессия)
Надо уточнить: подзатыльниками, а также тасканием за уши и даже ремнём, она часто наказывала детей. (Наказывать битием детей она не имеет права, тем более если вы против. Это ваши дети. Но то, что она наказывала детей не дает вам права наказывать ее. Не выходите из правового поля, пострадаете больше вы, чем она. Мужики, не бейте женщин никогда и особенно, когда речь о разводе. Останетесь в яме)
Она бросилась на меня, но быстро сообразила (не бил, просто держал на вытянутой руке), что силы катастрофически не равны. На следующий день она написала заявление с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности, однако, как раз случилась декриминализация семейных побоев.
Экс потребовала, чтобы я отдал ключи от квартиры. Я отказался. Кто будет встречать, кормить детей? Ты же на учёбе!
Тогда она через сына поставила условие: если я не верну ключи, она увезёт детей в центр там чего-то и я не увижу их до решения суда.
Полез в интернет, оказалась это приют с решётками на окнах и т.д. Сразу позвонил, умалял не делать этого, перевёл относительно крупную сумму, ключи тем паче. Согласилась. (Ну вот и посмотрите на себя. У вас ни одного рычага, только слова. Слова не действуют в ситуации конфликта. Вам нужны реальные правовые рычаги. Обеспечьте себе их. А болтайте поменьше и тем более размахивайте руками. И умоляйте поменьше. Иначе вас вообще в коврик превратят и ноги вытирать будут. А вы будете иногда бунтовать)
Наступал НГ. 31 возил всех (дети + экс) по гостям. К двенадцати привёз домой. Она спросила, есть ли у меня планы на встречу НГ, если хочу, могу встретить с ними. Сказал, что планы уже есть, менять не буду. Помню ватные ноги и комок в горле. Поехал на дачу (дом с печью) и лёг спать. Все новогодние каникулы дети провели у меня и со мной (на этой даче).
Подавать на развод она не торопилась и после новогодних каникул. По-прежнему жила на мои деньги. (Можно было бы и не унижаться раньше, если она от вас экономически зависит. Молчите побольше и не слушайте угроз. Не надо вступать в разборки с женщиной, когда та в эмоциях. Успокоится, 90% ее решений поменяется. Особенно если она зависит от вас материально. Это не очевидно?)
Я по-прежнему возил, забирал детей, однако перестал убирать и готовить, но сумки с продуктами (помимо денег, которые переводил ей) таскал исправно. Ключи также вернулись в карман. (Ну а зачем вы так боролись за эти ключи? И так было понятно, что отдаст, если ей самой же это выгодно. Никогда не спорьте, думайте лучше о том, чтобы второму было выгодно делать по-вашему)
С экс старался и стараюсь не видеться совсем. Подъезжал, дети выходили. Привозил – заходили. Через время (сохраняется по сей день) общение стало только СМС. (Общаться надо коротко и только по поводу детей. И не спорить. И не подстраиваться снизу, не заходить сверху. Ровно и по делу) Мессенджеры почти не использую, звонки только для экстренной связи.
14 -го февраля подал заявление о расторжении брака. 27 -го развели. Опека осталась у мамы. (А почему? Она же не зарабатывает. Почему не поделили детей? Вы просто не стали этим заниматься с юристами. Наматываете сопли, когда надо бросить силы на защиту территории. Сами же окажетесь зависимы от того, кто захватил важную для вас территорию. Она будет условия диктовать)
Сразу после развода познакомился с молоденькой (я старше её родителей) девушкой, которая стала моей любовницей на несколько месяцев. Трудно переоценить, насколько важна для меня эта влюблённость юной красотки. (Куда делась? Надеюсь, она не фантазия. В любом случае, найти любовницу или даже невесту - это правильно)
Лето, почти целиком, дети жили со мной на даче. В августе снял квартиру рядом со школой и д/с. Все хлопоты о детях на мне.
Экс иногда заходит. Говорит, что заберёт детей, как только будет такая возможность. При этом уже подала на алименты. Не могу простить, не могу забыть. Жду удара в спину – козыри у нее есть. (Какие козыри? Вы ее били и пили? Рассказали в письме не все? Только в личку мне пояснять не надо. Я пишу - в общем, на что всем надо обращать внимание. Козыри второй стороны - это ваша зависимость от нее и ваши выходы из границ. Не выходите из границ, а зависимость от нее сведите к детям, которые с вами и должны быть за вас. Поговорите с юристами. С кем живут дети, тот и родитель фактический. Решение суда об опеке можно пересмотреть)
Низкий поклон вам, Эволюция и всех благ.
Комментарии (0)