В поисках способа подчинить мужей жены идут к психотерапевтам.
Не свою устойчивость хотят развить, а найти способ давить мужьям на мозг эффективно.
Здравствуйте, Эволюция!
Хочу предложить своё письмо для разбора.
Мне 33 года, я замужем 13 лет, с мужем вместе 17 лет. Он, пусть будет А., старше меня на 3 года. Унас пятеро совместных детей, младшим двойне 2 года, старшей 12 лет. Его ОЗ представляется мне существенно выше моей.
(Здесь сквозит обида на то, что ее карьера - в заднице. Хотелось бы рожать детей, но и в других ресурсах процветать. Всем хотелось бы много хорошеньких лапочек, но чтобы работать и заниматься творчеством в той же мере, что и люди с одним ребенком. На трех стульях не раскинешься, женщины. В этой жизни приходится выбирать, чтобы никого не обвинять потом)
Еще когда у нас было двое детей погодок и я вышла на работу, мы решили, что для семьи выгоднее мне сидеть дома. Для меня тогда это было сложным решением. Если я выходила на работу, то мужу приходилось включаться, возить детей на кружки, они болели, это было не выгодно для бюджета. В итоге работать я все же стала, но мало, не полную неделю, муж стал основным добытчиком. С третьим ребенком я получила другую профессию, которая предполагает работу на себя, стала хорошим специалистом, но зарабатываю немного .Могла бы больше, но это требует моего времени, чаще уходить из дома, а это не возможно пока.
(Она могла бы больше, думает она. Могла бы как муж содержать всех детей и его, но приходится пожертвовать собой. Хотя не факт, что она бы даже на двух детей сама заработала. Не факт это, потому что всего лишь - в теории, а не на практике. А муж на практике эту ораву обеспечивает)
С беременностью двойней, А. занялся частным бизнесом. Я поддерживаю его, веду документы и бухгалтерию ИП. Зарабатывать он постепенно стал больше, правда и дается это ему не легко,многому приходится учиться.
Дети были желанными, он их любит, семью большую хотел. Отношения у нас мне не понятно пока какие. Вроде бы не в дефолте, но все чаще происходят ссоры и у меня ощущение, что мы не понимаем друг друга. Возможно это усталость от большой нагрузки у обоих.
(Усталость у обоих, конечно. Только автор считает, что занимается самой важной частью работы - сидит с детьми. А муж так не считает, он считает, что ухаживать за детьми могла бы любая почти женщина, а вот зарабатывать на семерых - далеко не каждый мужчина. И муж, в общем, прав)
Проблема заключается в том, что примерно с марта и до ноября у мужа сезон. Он пропадает на работе. Это изматывает его морально и физически, меня от этого последние 2 года вообще бомбило.Я одна была с двумя младенцами, домом и еще тремя детьми.
(Надо представить, что муж не выдержит нагрузки и заболеет. Или что он не выдержит прессинга дома и уйдет. Представить это и понять, что получится. Это поможет снизить бомбежку, если задача такая, а не накрутить себя до развода)
Я впадала в депрессию ,злилась, просила помощи и т.д. ( помощников у меня нет, есть дом не со всеми условиями, огород и какая никакая деятельность, которую я не хотела терять).
(Получается, что решая родить четвертого, а вышло так, что и пятого, ребенка, она рассчитывала на то, что он точно сможет брать на себя существенную часть быта. И не просто рассчитывала, а уверена была)
Сейчас я работаю со своим отношением. Занимаюсь спортом (есть лишний вес, всегда был, но спортивной при этом я тоже всегда была), занимаюсь с психотерапевтом, много общаюсь с детьми, слежу за огородом, в работе в связи с вирусом совсем тихо и это меня сильно огорчает. Но я оформила субсидию и работаю на горячей линии 112, что дает тоже какой-то ресурс.
(Почему занятия с психотерапевтом она считает работой? Какая это работа? Если вы приходите за маникюром или массажем, это тоже работа? Это принятие услуг. А работа ваша - это то, куда вы вкладываете силы, а не деньги мужа)
Но недовольства есть у меня все равно, правда уже не в стиле "приди раньше домой и сделай мне хорошо", а в стиле,что он все меньше уделяет внимание семье, детям, и сам уже загнался просто. И поэтому же поводу сам психует.
(Если он загнался на работе, ему нужна поддержка дома, возможность раньше ложиться спать, хорошее питание и поддержка. Это позволит ему быть менее нервным, иметь больше сил, решать проблемы на работе эффективней. А если вы будете давить на него и дергать его, то не только ухудшите ситуацию, но и станете врагом)
Чтобы не плодить ссоры мы решили договориться о графике его работы. Сели, обсудили и записали, что приходит он в 7-8 вечера, и один выходной в 2 недели. Половину его проводит с семьей, половину как ему хочется. Если у него форс-мажор, он предупреждает, что задерживается. Форс мажор это когда правда горит или что-то случилось, а не когда надо ряд доложить .Также сделали семейный правила, все вместе с детьми, обсудили, поговорили, записали. Предполагалось, что это даст мне какую-то опору и осознание значимости для него, а он перестанет рваться и мучаться, что не бывает дома.
(Вот это итог работы с психотерапевтом, как я поняла. Посмотрите на эту демократию. Она взяла мужа, щипцами за горло, посадила его за стол переговоров, где все на равных с ним, даже маленькие дети. Все высказали ему свои условия, надавив коллективно, он как пацан пообещал эти их условия выполнять. Потому что самочувствие его жены - это главное, а не его работа, источник их жизни. В доме - матриархат. И она считает вот это насилие - равенство, будто это его идея - поставить самому себе такое условие. Какие встречные условия будет выполнять она, из описания непонятно. Скорее всего в ответ она обещала не наказывать его ором)
ОК. Пошла первая неделя, среда. Время полдевятого, мужа нет. Я пищу, что время много, что случилось ? Тишина. приходит в 9, улыбается. Я поздоровалась, молча ушла. Старалась не кислые щи делать, а просто дистанцироваться. Он спросил "что случилось", я сказала, что не хочу разговаривать. Он не унимался, спросил что происходит. я сказала. что мы договаривались и я ждала, что он предупредит или напишет.
(Ну и теперь она как настоящий диктатор вынуждена применять санкции. Под щипцами вытянула обещание его, а теперь будет его наказывать)
А.:" А, так я должен у тебя отпрашиваться!"
я:- "Нет, я просто ждала, что ты предупредишь,как и договаривались"
А.:-" Я думал, понятно что у меня жопа по моим сообщениям днем (он писал, что станок сломался, что все через жопу идет)."
я:- "Нет, не понятно совсем было. "
(Муж хоть и пообещал под давлением что-то, но пока хорошо осознает, что не должен отпрашиваться у жены, что она - не хозяйка ему. Но жена считает иначе. Конечно хозяйка, ведь в ее руке рычаг - обиды и угрозы)
У него каждый день такие обстоятельства, и я ему сочувствую, помогаю чем могу. Не отвлекаю на домашние дела, ищу что он попросит, делаю доки, информацию готовлю.
(Она ему помогает. Потому что его работа - это его обязанность. Он обязан. А вот она не обязана бытом заниматься, это тоже ее помощь ему. То есть выходит, что муж по умолчанию и работать должен и быт тянуть, а она ему из милости помогает)
Дальше он начал ругать детей и кричать " Мне плевать о чем мы договаривались! Плевать, что мы не бьем друг друга(так звучало одно из правил), если еще раз возьмете спички, я выпорю вас на фиг!".
(Диктатор в шоке. Оказывается можно вытащить щипцами "договор", а потом его просто аннулируют в одностороннем порядке)
Это еще один камень преткновения. Я не даю ему применять физические наказания 12 лет, он вроде бы согласен стла со временем, но угрозы остаются и в моменты эмоций это всегда вылазит.
(В общем, это жена должна решать, как воспитывать детей. Его дело - обеспечивать всех, кого она родит, и подчиняться ей. В результате он критикует ее воспитание. А она думала, что он склонится и признает ее мудрость)
Таким образом, я вижу, что наши договоренности и правила- для него фигня. Я понимаю ,что возможно вытащила их щипцами и оттуда такая реакция. Честно старалась этого не делать.
(Здесь проблески разума, но только проблески)
Да, наверное, лучшим решением было бы отстать от него и всё. И я бы так и сделала, будь я одна. Но у нас семья и дети, которые тоже нуждаются во внимании отца. Плюс частный дом в котором до фига мужской работы.
Как еще договариваться я не знаю. Идеальный вариант,с его точки зрения, что он 8 месяцев в году дома не появляется,и всех это устраивает.
(Идеальный вариант тот, который позволит сохранять нормальную атмосферу дома. Дети может и нуждаются во внимании отца, и отец точно в курсе этого, ему не нужно об этом напоминать, но еще больше дети нуждаются жить не в аду скандалов)
При этом сам же кричит, что дети его перестают слушать и вообще становятся непонятно кем и он пытается орами и криками что-то решить. Я мать не мягкая, нет у нас вседозволенности, просто он не видя ситуации 90% времени, хочет быстренько за полчаса все порешать.
(Автор, если вы и дальше будете демонстрировать детям, что глава семьи - вы, а отец их - у вас на посылках, у вас будут серьезные конфликты и с мужем, и с детьми. Они не будут его уважать и не будут уважать вас)
Я думала, проблема в моей коммуникации. Работаю с психологом. Проговаривание, я-сообщения, внимание к своим желаниям, но у меня все больше ощущение, что это не то.
(Внимание к желаниям! Побольше внимания к своим желаниям, которые она хочет удовлетворять за его счет. И пополнение пыточного чемоданчика, чтобы заставить других выполнять свои желания. Нет бы о возможностях своих думали, но они - о своих желаниях. Я-сообщения - это вынос мозга в стиле: "мне больно, я хочу, чтобы ты..." и так далее)
И это абсолютно точно идет в разрез с тем, что пишете вы. Я помню про фокус на его потребностях .Получается, что я должна помогать ему, думать о том, как он устает(я итак об этом постоянно думаю), и не теребить с семьей. А потребности детей закрывать самостоятельно.
(Получается, что она сама знает, как надо, но не хочет. Потому что надеется, что есть щипцы, которыми можно заставить мужа напугаться и забегать вокруг, крутя хвостом)
Уважаемая, Эволюция, очень хочется послушать ваше видение.
(Она знает, какое у меня видение. Сама сформулировала. Знаете, почему она ко мне обратилась? Потому что в момент когда муж нарушил "договор" встал вопрос о санкциях. Ну и поняла она, что санкции применять не готова. Мужа можно выдавить из дома, но жизнь ее от этого лучше не станет. Да, он будет страдать и ее обвинять, но на колени не встанет, как ей до этого думалось)
Комментарии (0)