Вчера мы видели письмо от рапунцели и ее экселя.
В начале отношений рапунцели рапаны подсчитывают: сколько раз принес цветы, сколько раз починил унитаз, сколько раз продукты принес. Подсчитывая это все, рапунцели делают вывод, достоин ли он быть допущенным к пещерке на постоянной основе или должен быть отлучен. Чем больше щипцов, тем ниже значимость рапунцели, и если она уже успела по-штурмански запланировать свадьбу, она помещает эксель в шкатулку и там происходит волшебство. Все сделанное и просто обещанное увеличивается в размере, туда же идут гороскопы, гадания на кофейной гуще и вещие сны. Мужчина превращается в суженного и из него начинает тянуться свадьба посредством угроз разрыва.
При небольшой разнице ОЗ свадьба действительно случается иногда. От щипцов и скалок СЗ падает, но если не успевает упасть до нуля, мужчина женится. Но воздуха ему уже крайне мало, он остро нуждается в личном пространстве. Щипцы же рапунцели после свадьбы растут, ведь корона ее нуждается в постоянной подкормке.
Без регулярного корма корона начинает падать, а шкатулка опять превращаться в эксель. Щипцов становится все больше, СЗ рапунцели окончательно падает и наступает острый дефолт.
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Надеюсь мое письмо попадет на разбор, и я смогу выстроить линию поведения и не губить свой брак.
У меня второй муж, женаты чуть больше месяца. Мне 32, ему 40. У меня есть сын от первого брака дошкольник, и его отношения с новым мужем настолько хорошие, я таким и представляла идеального отца для своих детей.
Он привлекательный, спокойный, солидный. У нас равная ОЗ, я так предполагаю. Я моложе, стройная, стильно одеваюсь, меня называют красивой, не как комплимент, скорее как факт. У мужа я часто вижу такой восхищенный взгляд, по моему, на этом все еще пока и держится.
Моя проблема в ревности, раздражении и скалках. Очень агрессивных, я прям чувствую это желание пнуть побольнее.
(На восхищенном взгляде мужа держится не "все", а ее корона. Она питает корону его восхищением и когда его поведение противоречит образу восхищенного поклонника, она приходит в ярость)
Причем до этих отношений я вообще никогда не испытывала чувства ревности. Даже смотрела свысока на подруг с этой проблемой, ну сейчас в полной мере прочувствовала. Когда я успокаиваюсь, я боюсь его потерять, но на 80 процентов – ревность – как он смеет со мной так.
(Любая ревность-ярость - от этого, и не на 80 процентов, а на 100. Это так называемая ревность-плюса, в данном случае воображаемого плюса, неотрефлексированная значимость мужа. Его одарили тем, что восхитительная женщина рядом, а он смеет замечать в этом мире других женщин? Нет рецепта для баб-в-короне, кроме как снимать корону. А для это надо убрать ежедневную мастурбацию на свое "я красивая как факт" и "он смотрит на меня восхищенно", убрать с себя фокус и перестать думать о том, какая вы прекрасная. Побольше думать о пользе, которую вы можете принести близким)
Такое чувство, что у меня есть какой то выключатель. То есть я могу реалистично смотреть на свою жизнь, видеть ситуацию в работе, свою позицию, где сильна, где нет, реальную ситуацию с ребенком, с матерью (у нас конфликтные отношения, я стараюсь практически не общаться, финансово помогаю, а она помогает мне с ребенком).
(Конфликтная ситуация с матерью - признак большой короны. От матери бабы-в-короне ждут признания, а мать смотрит на них критически, вот отсюда и конфликты все. Других не бывает)
Благодаря вашему блогу я стала рефлексировать, понимать какой процесс происходит. Иногда удается себя останавливать на стадии поделиться и обмусолить проблемы свои с подругой, переключиться на какую то деятельность, удается сдержать Штурмана, Училку, постфактум часто, но хотя бы я понимаю что это.
(Это все мелочи. Удерживать баги, не сняв корону и поправив локус контроля, - сизифов труд)
Не понимаю и не могу стабилизировать это просветление. Но действую часто как в тумане по накатанной колее. В тумане, наверно это под короной?
(Нет, под короной вы живете все время. А туман, когда корона внезапно падает, а локус - у мужа, и вас начинает бомбить)
Скандалы с мужем постоянно происходят на почве бывшей его жены.
Мы познакомились зимой, его перевели в нашу компанию. Всем коллегам он сообщал что женат и ждет переезда жены. На новогоднем корпоративе мы разговорились. Он говорил только о жене, но потом упомянул что они в разводе больше года.
Дальше полгода мы просто работали, пока один раз не ужинали вместе после встречи. Разговорились, об интересах, потом и о личном. Я немного про бывшего мужа, он много про жену. Очень много, и потом тоже очень много говорил. Рассказал все, я знаю почти все подробности их совместной жизни.
И вот если не быть дурой, я же понимаю, что в тот момент ее значимость застила горизонт. А моя была на уровне симпатии. Я была на тот момент в отношениях, но этот мужчина мне всегда нравился. Но я понимала, что он занят только мыслями о бывшей жене.
Кстати, я будучи официальной женой, до сих пор говорю ему – твоя жена. При этом чувствую такое странное удовольствие, наверно от короны-вампирши, что он вот сейчас начнет меня уговаривать, что я единственная.
(Она вроде и рефлексирует корону-вампиршу, но не боится ее, считает, что она ей кайф приносит)
Если вернуться к сюжету, то пару недель мы ходили по выставкам, театрам, немного гуляли. Он вел себя так, ну вроде радовался встречи, но активно не ухаживал. Постепенно стал брать за руку. Целовать пальцы. Предложил помощь по дому (я пожаловалась на одну мужскую работу, на которую не могу даже спеца с Профи заказать)
(Начала уже с щипцов, но СЗ ее была растущей, мужик обрадовался возможности помочь, получился с ее стороны шаг к сближению. Но понимаете чем это плохо? Женщины видят, что их щипцы на растущей СЗ принимаются на ура, и потом продолжают щипцевать, а на стабильной СЗ щипцы снижают динамику, а на падающей - убивают отношения. То есть вы можете использовать шаги "аля-щипцы", очень хорошо осознавая, что это должны быть чисто декоративные просьбы, а не реальная нагрузка для человека. Реальную нагрузку он может брать на себя сам, а вы никого грузить не должны)
И ведь в тот момент у меня хватало ума и скромности видеть ситуацию четко и спокойно. Я нравлюсь, но недостаточно, он присматривается.
(Это уже - плохой локус и начинающая отрастать корона, просто пока еще маленькая. Понятно, друзья, почему?)
Не было «принцессы», я искала интересные выставки для нас, нашла редкую книгу по его интересам. В общем я хотела сделать приятное ему. А еще я занималась работой и хобби своим активно, мне удавалось интересоваться им когда он был рядом, и другими делами в остальное время
И мне было плевать на жену, на то что он рассказывает. Через три недели примерно он позвал меня в ресторан, где начал снова говорить о своем предыдущем несчастном браке, а затем о том, что я ему нравлюсь и нужна, что он хочет со мной семью, и видит меня будущей женой. Мы переспали и начали встречаться. И тут меня начало болтать, с каждым разом все сильнее. От состояния ты меня недостаточно любишь, до снова адекватного, спокойного и теплого.
(Болтало не ее, а корону. Только выкормит корону его признаниями, только возомнит себя звездой его жизни, как она опять или ляпнет что-то про жену или просто проявит невнимательность, и ее бомбит. Пока ваша лучшая подружка - корона, так и будет всегда)
Я конечно форсировала события. Думаю, у него было желание и жить вместе и жениться, но я испытывала большую нужду и все это торопила.
(Она испытывала нужду не в близости с ним, хотела получить абсолютное доказательство его восхищения и обожания, поэтому тянула предложение руки и злилась на то, что он тормозит)
И теперь я сижу в ситуации скандалов день через день, потому что, когда меня накрывает, я уже не могу остановится. Задним числом, меня бесит что он был одержим женой, что он с ней встречался (якобы закончить отношения), когда начались наши отношения.
(Да, потому что корона хотела убедиться, что с первого взгляда он был поражен)
Что его прошлое финансовой состояние позволяло дарить ей дорогие подарки и отдых. И тд.
(Да, потому что автору он достался не в лучшие времена, а корона прожорлива, она хотела бы быть выбранной лучшим)
Он меня еще называл ее именем, последний раз недавно случилось. Он конечно начинает говорить о любви в эти моменты, прям накачивать кровью мне корону. И я конечно кайф испытываю от этого.
(Видите, чем бабы-в-коронах отличаются? У них это все "конечно". Они уверены, что все люди мира танцуют вокруг своей короны, заняты постоянной мастурбацией своей хилой самооценки, постоянной ее суходрочкой. Они не понимают, что взрослая личность вообще не думает, хороша ли она, восхищены ли ею, любят ли ее, у нее фокуса на себе вообще нет. Они такое даже представить не могут. Для них это ложь и невозможная физически вещь. Они сидят со своей самооценкой в кулачке и спрашивают меня, как бы дрочить корону с такой скоростью, чтобы она никогда не падала. Вот что их волнует, а избавляться от короны, разжимать кулачок и убирать свой фокус от самооценки они не собираются, они так никогда не жили и жить не собираются)
Что любит, а дальше, страх, что за каждым выкачиванием стоит падение СЗ, а дальше опять злость. И так по кругу.
Вот недавно прибавилось то, с чем я уже точно должна бороться. Я серьезно отношусь к работе, корону в работе я сняла лет семь назад, ответственность я свою всегда осознавала и границы возможностей тоже. В принципе, опора у меня внутренняя только в работе и держит все остальные сферы жизни.
(Автор, да полно вам. Болото в работе наверняка. Всегда, когда люди пишут, что где-то у них все идеально, там болото и скучно развиваться, хочется запечатать ярлыком "прокачано полностью" и не думать об этом больше)
Муж руководит соседним отделом, и вот я поняла, что категорически не хочу, видеть у него подчиненную женщину. У него специфика работы такая, что женщины там работают в пяти процентах, а он неделю назад сообщил что нашел кандидатку.
Причем я сама с собой понимаю ситуацию – у меня нет права ему запрещать, это глупо еще вдбавок и некрасиво, сейчас моя СЗ для него высока (выросла кое как за счет моей все таки теплоты и заботы), но уже снижается. Если я продолжу истерить, я себя ставлю в глупое положение, нижнее, я подрываю свой авторитет на работе для коллеги и начальника, и муж начнет разочаровываться.
Но стоит ему начать со мной говорить, такое чувство, что у меня включается схема по рубильнику и я произношу накатанные слова для скандала. Это что? Паттерн поведения? Как это переломить?
(В короне вашей - никак. А без короны как вы будете жить? Это значит перестать быть восхитительной женщиной, которую бы себе многие мужчины хотели получить, и стать обычной, а фокус убрать с себя и поместить на других людей, практически отдать им свои конфеты)
Уйти из этих отношений будет ну очень проблематично: работа у меня обьективно хорошая, аналог можно найти, но стресса будет много и могу потерять в зарплате.
(Она собирается уйти из этих отношений из-за того, что муж нанял себе сотрудницу? Или она называет "уйти" - тот момент, когда он ее пошлет, задолбавшись от ее истерик? В любом случае заворачивает корону свою в зеленый виноград, якобы она могла бы уйти, но не удобно)
Ребенок его очень любит, прям очень, и с его стороны я вижу отца, настоящего, любящего, взрослого мужчину. Обо мне он заботится, и в быту, и финансово. Интересов много общих. То есть мужчина – лучше я не найду.
(Автор, вам кажется, что есть противоречие между вашей яростью и пониманием, что он вам нужен? Нет никакого противоречия. Он вам нужен, чтобы заботиться и восхищаться, он вам нужен, чтобы подкармливать корону. Поэтому когда вовремя не накормил или не дал то, к чему вы лапку протянули, у вас ярость. Если бы ваш фокус был на том, какой он хороший, умный и замечательный сам по себе, а не насколько он лично вам полезен, может быть скачки самооценки вашей были бы меньше)
Большое спасибо, что прочитали
Комментарии (0)