Если на вашей душе грузом лежит обида - это ваша проблема, а не того, на кого вы обижены.
Вам эту проблему и решать - избавляться от своего груза.
Добрый день, дорогая Эволюция.
В моей жизни есть проблема, с которой мне всё никак не справиться. Очень прошу Вашего взгляда на мое состояние.
Вашу точку зрения на проблему Вы публиковали многократно. А речь пойдет о родителях.
Мое детство прошло без отца. Это никак не отразилось на моем восприятии мужчин, и у меня хороший муж.
(Интересно почему? Ведь все женщины, выросшие в неполных семьях, просто обречены на одиночество)
В детстве меня часто били. Это научило меня избегать насилия в отношении своих детей.
(А если бы не били, автор насиловала бы своих детей)
Много времени в детстве я проводила в больницах. Это научило меня следить за здоровьем родных.
(Родным повезло, что автор провела детство в больнице)
У меня была самая толстая в городе медицинская детская карточка хроника. После смены места жительства с 17ти лет легкие мои чисты. Это научило меня не полагаться на авторитетов.
Я осталась без положенной мне по приватизации доли в квартире. Это научило меня не привязываться к вещам.
(Автор перечисляет все свои невозгоды и свою благодарность им, чтобы доказать, что она умеет учиться у прошлого. Но сама не замечает, что пишет чушь. Никакими события ничему не учат сами по себе. Вы можете научиться чему угодно, хоть в благополучных обстоятельствах, хоть в неблагополучных. Обучение - внутриличностный процесс, а не внешний)
В текущем моменте мне 35 лет, двое детей младшеклассников, с семьей мы сменили три страны жительства, живем в четвертой. Благодаря тяжелому труду мужа уровень благосостояния наш вырос и растет, в сравнении с лично моим исходным он многократно выше. В отношениях с мужем, конечно, не все гладко, как я вижу причину – потому что я не работаю. Рывками я приобретаю новые знания, но вот с самим шагом трудоустроиться куда-то за деньги не получается. Дети учатся хорошо, здоровы, т-т-т.
(Она видит причину конфликтов в мужем в том, что не работает. Локус контроля как будто обращается внутрь. Но в том, что она не работает, виновата не она, а мать. Сейчас локус вернется туда, где он находится все время - к матери и к большой обиде)
И всё было бы намного лучше чем есть, если бы я не была хрома.
(А еще красивей, умней, талантливей и богаче. Бесит, когда мы не имеем того, что нам положено)
В возрасте 13ти лет моя мать организовала мне операцию по удалению так называемой косточки. Ничего удивительного в том, что это был неподходящий возраст, неподходящее время (90е), неопытный врач, отсутствие реабилитации, непризнанная, в общем, операция и отсутствие к ней показаний. В результате получилось что получилось.
(Свидетельства пострадавших о том, что врач был плохой и показаний к операции не было, ничего не стоят. Врачи могут иметь другое мнение, и даже мнения самих врачей могут разделяться на за и против. Но даже если была врачебная ошибка, это прошлое обстоятельство. Люди нередко получают травмы в процессе жизни по разным причинам. Если есть с кого получить компенсацию, можете ее получить. Если нет, просто живите в новых обстоятельствах и берите от жизни то, что у нее для вас есть)
С возрастом мое положение все ухудшается, ходить все больнее.
Я постоянно мониторю свою ситуацию. Осторожно собираю мнения и иногда предпринимаю что-либо. 6 лет назад мы сделали мне реконструктивную операцию, но она помогла на время.
(Ее отношения с мужем натянутые из-за того, что она все время жалуется, а предпринять ничего нельзя. И здесь есть элегантное "мы" по поводу того, что операцию ей сделали "мы". Муж дал деньги, которые она считает общими, операцию делал врач, а не "мы". Она собирала мнения только и неудачно, как выясняется)
Понятно, что я и дальше буду продолжать эту работу и совершенствоваться в искусстве жить в моих условиях.
(Собирая мнения и горюя о себе? Так искусство жить не усовершенствуешь. Надо прокачивать ресурсы. Вы не такой тяжелый инвалид, родили двух детей, голова пока цела. Просто все мозги занимает бессмысленная обида и жалость к себе. Автору охота выглядеть героем, сражающимся с болезнью, но герои что-то делают для других)
Но черным грузом на моей душе лежит обида на мать.
(Ладно бы грузом. Это вампирическая воронка, поглощающая вашу жизнь)
Она не пригласила меня на свою свадьбу. Не помогала и не собиралась помогать никогда ни финансово, ни с детьми. Никогда не была добра ко мне, всегда сторонилась. Ни в каких моих делах не участвовала, трех часов подряд за мою сознательную жизнь со мной не высидела.
Но это все я переживала и пережила. И когда мне удалось выправить на какое-то время свое положение, мы общались, я привозила ей показать внуков – как она просила.
(Мать готова в Антарктиду сбежать от ее бесконечных обвинений)
Но когда у меня начинаются боли я не могу сдержать жалобу. Мне плохо и жаль и себя и свою семью. Никто из нас не виноват, что так вышло, а помощи нам нет ни в чем. Да, можно быть благодарной и за это, но я не настолько свята, чтоб не сводить кое-какие счеты.
(Она думает, что только святые не сводят счеты. Хотя надо совсем не иметь мозгов, чтобы сводить счеты, которые никто не оплатит, и святость тут ни при чем. Из-за слияния с матерью она рассматривает только два варианта: благодарность и сведение счетов. А просто отвязаться и отстать от нее не может. Хочет получать от нее больше помощи, хотя мать уже немолода и замучена ее обидами)
Если б я была здорова, я, возможно, родила бы еще ребенка. Больше времени проводила активно с семьей. Бегала, гуляла, каталась на велосипеде, танцевала и т.д.
(Третий ребенок на шею мужу - какая радость. Танцевать, гулять - это тоже очень полезно для семьи. Она ничего не говорит про работу, поскольку понимает, что для работы танцевать и бегать - не обязательно. Все остальное, кроме ноги, у нее здорово)
И даже если б такая травма случилась по моей вине – во-первых, это произошло бы по какой-то причине, характеризовало бы как-то меня, а во-вторых, я бы извлекла из этого урок. Но тут травма произошла по чужой воле, на которую я не могу влиять.
(Это вот ключевое у людей с внешним локусом. Они думают, что могут влиять на все, что произошло по их воле. Но на прошлое влиять нельзя, даже если ты сам по своей воле отрезал себе ногу. Ничему от этого не научишься, никак это не изменишь, надо просто перенести фокус внимания на дела в настоящем)
«Я хотела, чтоб у тебя была летящая походка, а то ты и так вся была больная и негодящая» - примерно так. Человек, не способный вылечить ребенка от насморка не загнав чуть не в могилу – пошел кроить ему кости.
(У матери было основание вкладывать силы и деньги в операцию. Автор тоже решает что-то за своих детей, пока они маленькие. Это нормально и ответственность всегда связана с возможными ошибками. Но автору рисует картину, где мать - плохой демиург, она могла бы вылечить любой насморк, даже сложную аллергию, но не справилась, она сама своими руками пошла кроить ей кости. А теперь за свою ошибку она должны быть в вечном рабстве у автора, но почему-то закрылась от нее)
Дистанцироваться как можно дальше от этой воли, на которую я влиять я не могу, да и не вижу пользы для себя кроме тренировки принимать неприятное? Или все-таки я что-то должна своей матери? Любить ее? Уважать? Осознавать качество моих отношений с ней как фундамент моей жизни и личности? Но мне видится, я не настолько плоха во всей остальной жизни, как в этой ее части.
(Автор, ваша любовь матери не нужна, любить ее не надо. Это вы хотите ее любви и требуете. Просто отстаньте от этого человека. Родителям пожилым неплохо бы помогать, но вы и сами висите на шее у мужа, так что расслабьтесь по поводу долга перед матерью. Лучше отстаньте со взысканием с нее долга)
С отцом, кстати, получилось так, что я нашла его по интернету во время второй беременности. Мы переписывались, созвонились пару раз, но встретиться не успели – через полгода от начала он умер. Адресовать ему отношения с родителями не получится.
(Отцу повезло, что хоть ему ничего не адресовали. Автор, адресуйте свою жизнь себе, а не другим)
Очень расшатанное состояние. От ярости до желания слиться с ней, выплакать, разделить свою боль. От холодного решения, что у меня- вот так - до уязвленности тем, что у меня – так. Куча-мала.
(Выплакать боль нельзя, ее становится все больше, чем сильней фокусируешься на ней и жалости к себе. Разделить свою боль ни с кем не получится, это невозможно. Вы просто разгоните всех от себя, поскольку люди хотят жить, а не делить с вами боль и плач. Вам бы тоже в идеале, не плакать, а заняться теми ресурсами, которые пока есть. За исключением хромоты, вы здоровы, у вас есть молодость, дети, муж, голова на плечах и руки. Вы очень многое еще можете сделать в жизни, если не будете скармливать ее обиде)
Куда обратить свое внимание?
(На работу и другие свои ресурсы)
Спасибо, если выскажете свое мнение.
Комментарии (0)