Это смешное письмо сами разбирайте. Вы же любите сами разбирать письма рапанов.
Я только про "гендерную фору" хочу сказать.
Автор, как многие дуры, думает, что у мужчин есть гендерная фора. Хотя фора гендерная - у женщин.
Автор думает, что гендерная фора мужчин - зажать понравившуюся женщину где угодно и взять ее, если захотелось.
Вероятно она полагает, что всем таким мужчинам женщины сразу дают, невзирая на нежелание. И не ногой в пах дают, а любовь.
А вот у нее, бедняжки, гендерной форы нет, зажимать мужчин она не может.
Поэтому старается просто прилипнуть пиявкой.
И это действительно женская фора - мужчине очень сложно отказать женщине, даже ненужной, сложно и тяжело. Хочется ей помочь как-то, хочется выполнить ее желания. Обижать ее нельзя, надо терпеть, пока силы есть. Это и правда мужская обязанность (до какого-то предела) и женская фора.
Нельзя этой форой пользоваться, но она у вас есть, женщины. А у мужчин нет такого. Но вы - такие завистливые, что сил нет. Вам нужны и свои женские льготы и еще мужские все права, без обязанностей. То есть хотите считаться сильными, не имея никакой силы, лежа на подушках и поедая рахат-луком. От этого все проблемы в личной жизни у вас.
У сильных женщин нет проблем в личной жизни. Никогда, ни одной. У мужчин сильных - бывают иногда, а у женщин - нет.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Буду рада, если письмо подойдет для разбора.
Мне 39, в разводе, у меня сын 8 лет с СДВГ и непростым характером. Живу в области с родителями, ребенок там ходит в школу. Есть своя квартира в Ростове, но в новом районе - до школ далеко и многое неудобно еще. Работаю удаленно.
В недавнем прошлом у меня были "отношения" с экстрасенсом. Он декларировал дружбу+секс, я его любила. Два года я пыталась выйти из этой зависимости, сначала сохранив дружбу, потом хоть как-нибудь себя унести, но не получалось. Жирные точки ставила, несколько месяцев были друг у друга в блокировке, регулярно знакомилась с интересными мужчинами с сайтов знакомств, усердно перебирала антишкатулку, запрещала себе вообще вспоминать о его существовании остановкой внутреннего диалога, обижала его очень сильно (сама б такую дичь не простила), пыталась выбивать материальные вложения, о некотором даже прилюдно не скажешь, но ничего не помогало. Разрывы тотчас же негативно сказывались на моем здоровье, чуть не добила себя психосоматикой, другие мужчины «поблекли», а он приходил всегда по первому зову и всегда был рад мне. Для меня он был мужчиной, у которого «всегда стоит». Порой я думаю, что он любил меня, но не захотел ответственности. Но для принятия решений я руководствовалась его "не люблю, семью не хочу, дети в жизни не нужны, а твой ребенок категорически не нравится" и вообще у него с жильем и работой швах. Собственно и вся антишкатулка. Смогла остановиться, когда полностью отморозилась в любви и сексе как ресурсах. Несколько месяцев еще он писал мне, я всегда отвечала вежливо, но как можно короче. Когда у меня начались отношения с Д., он перестал писать, бросил танго, исчез из моей жизни. Я ему ничего не говорила, он может "посмотреть" меня в любой момент.
Мне очень трудно было знакомиться с мужчинами — мотивации не было совсем. Бывало, соберусь на свидание, вся такая красивая, подхожу к месту встречи и не понимаю, что я здесь делаю. Усилием воли заставляла себя «доходить» и общаться, пока не станет уместным сбежать. Или вовсе приходила знакомиться разве что не в домашнем, все равно через полчаса устану это терпеть. Блиц-опрос и до свидания. Выглядит, как тотальное неуважение к мужчинам, но в тот момент я на большее была не способна, а вытаскивать себя из ямы надо было.
Потом мне очень повезло, я познакомилась с профессиональным массажистом. Очень теплый мужчина и классный спец. Он меня немного отогрел по части любви, но за два месяца встреч секса не было. При его попытках сблизиться я дистанцировалась, обычно резко и неадекватно. Мы в основном делали друг другу массажи (мужчины-кинестетики кайфуют от моих рук, могут часами лежать и млеть, только бы я гладила). Но я не справлялась с удержанием своих багов на его Училку и Штурмана, завершила общение. Я очень была рада, что благодаря ему после экстрасенса в моей душе забрезжил рассвет.
Сразу после этого я нашла анкету Д. Симпатичный мужчина, 40 лет, в разводе, детей нет, в анкете написано «Немного сумасшедший и абсолютно ненормальный. Нам по пути?» Отправила «симпатию». Через несколько дней стала сортировать контакты, но отправить его анкету в мусорную папку не решилась. Так и написала: «А все равно нравитесь, хоть и не отвечаете. Сумасшедшие на дороге не валяются, их еще поискать надо», он ответил, я пригласила его на свидание.
Я предложила стандартный уже для меня вариант: тут работа, тут танго, между ними есть часик. В итоге танго я впервые прогуляла ради первого свидания. Я была очарована, околдована. Ему тоже нравилось, но не настолько. Расстались часа через три-четыре у входа в супермаркет: я сказала, что перед двухчасовой поездкой в область надо купить еды, я голодная. Он даже чай/кофе не предложил. Безумно хотела, чтобы он меня поцеловал, он прекрасно видел это, проигнорировал. Была бы гендерная фора на моей стороне, я бы его еще в середине свидания где-нибудь прижала. Но пришлось вести себя прилично. По приезду я отписалась и спросила страничку в вк.
Утром посмотрела на все более спокойно и "затаилась".
Через двое суток он написал.
Д: Привет! Ты в эфире?
Я: Привет. Да. [песня "Счастье"]
Я (через полчаса): Какой-то эфир сегодня нестабильный.
Д: Я песенкой заслушался..) Ты зачем ее подставила?
Я: Я рада, что тебе понравилась. Хотела настроением поделиться.
Д: У тебя получилось! И это при том, что мне 3-ю ночь не дадут спать лечь в "нормальное" время.
Д: Что сегодня вызвало прилив хорошего настроения?
Я: Ты.
Д: "Так я же совсем ничего не сделал.. Только вошел.." Спасибо! )
Я: Мне показалось, что я переборщила с инициативой...
Д: ...и затаилась в ожидании реакции?
Я: Да. И была готова, что ее не будет. Обрадовалась.
Д: Мне нужно было немного в себя прийти. Потому и пауза получилась.
Потом сказал, что внешностью и характером я напоминаю ему самую любимую девушку, которую до встречи со мной он забыть не мог, даже брак с другой не помог. Сейчас не знаю.
Второе свидание было у нас среди ночи. Предлагать кафе/ресторан тому, кто даже кофе голодной девушке в дальнюю дорогу не предложил, было неловко, вдруг у него совсем денег нет, поэтому на вопрос "куда поедем?" ответила "к тебе".
Всю ночь мы бегали кухня-спальня. С одной стороны, я его хотела так, что аж трясло, он это видел, но когда он пытался сблизиться дальше поцелуев, я вырывалась и убегала. Буквально. Просила не спешить и не торопить. Он прямо спросил, в чем проблема. Я кратко рассказала про экстрасенса, что не могу ни с кем, даже если очень хочу. Панический страх начинается. Его это не остановило. Утром я подумала, что это совсем неправильно, что тени прошлого блокируют мое будущее. Я буквально запретила себе двигаться и позволила ему сделать со мной, что он хочет. Все мои ресурсы ушли на то, чтобы не сбежать. Да и общая усталость помогла себя "связать". Но мое тело отозвалось. В мыслях я праздновала победу над прошлым и радовалась окончательной свободе. Первый секс после экстрасенса.
Днем нам обоим надо было много работать, он отвез меня домой. После бессонной ночи организм работал в режиме максимальной экономии, казалось, все хорошо. А на следующий день я выспалась и отморозилась. Я только что переспала с абсолютно чужим, незнакомым, ненужным, посторонним мужчиной. Ощущение дезориентации и неправильности происходящего. Решила доработать до конца рабочего дня и тихо сбежать в область. А за час до выезда он мне позвонил - и я снова оказалась очарована. Он меня забрал к себе и неделю я у него жила. Отпросилась у родителей, с ними мой ребенок. Всю неделю я восхищалась им, он смущался. Когда пришло время уезжать, оба не хотели расставаться. Я сказала, что люблю его. Он растерялся. Сказал, что и он что-то типа того.
Первые месяца два-три так и прошли. Если я приезжала с ребенком, он приезжал в гости и уходил под утро. Потом я организовала ему у себя раскладушку, чтобы он дольше успевал поспать. Организовала тапки и зубную щетку. Если приезжала одна - жила у него. Секс каждый день, мне супер, и он вел себя так, что ему тоже. Если я в области, каждый вечер видеосвязь в основном по его инициативе. На дистанции часто я отмораживалась, но стоило ему появиться/позвонить/написать - тут же снова влюблялась, словно с триггера - щелк и влюблена. Как сейчас понимаю, убрать свою фрустрацию у меня не получилось ни в одном ресурсе.
А потом все пошло не в ту сторону. Никаких предложений он не делал. Ревновал к экстрасенсу, бывшему мужу и танго. Говорил, что у меня сложный ребенок... Я стала расстраиваться, тянуть из него шаги. Он шланговал или переводил стрелки на меня. А я говорила, что люблю, хочу жить вместе и готова родить ему ребенка.
В декабре у обоих стало очень много работы. Кроме того, стала совсем плоха его мама, в январе умерла. Он очень тяжело переживал ее уход. Потом у него начались командировки. Я не заметила, в какой момент из наших отношений ушла страсть. Еще до смерти его мамы я уже чувствовала себя его сестрой. Вроде отношения теплые, спим в обнимку или держась за руки, приезжает каждый день, когда я в Ростове, либо к себе приглашает, но ни общих планов, ни общей территории и "новый год чаще". Никаких вещей в моей квартире не держит. Недавно я тоже вывезла почти все свои вещи из его квартиры под флагом "я их ищу, а они тут, нечего носить". Теперь жалею, что не все. Но нет пока предлога, чтобы сделать это тихо, без выяснения отношений.
В апреле ЛОР сказал, что если я готова к смене места жительства, то ребенку подойдет жизнь на море, чтобы попытаться обойтись без хирургического удаления аденоидов. Я хотела воспользоваться этим и уехать на ПМЖ на юг, искала квартиру там, но проговорилась Д., что намерение переехать, вместо решения вопроса другим способом, связано с отсутствием динамики в наших отношениях. Он долго очень думал, спрашивал, причина или не причина, я не поняла. Потом сказал, что при таком раскладе готов попробовать жить семьей. В моей квартире. Я сначала обрадовалась, даже сыну сказала, но потом включились мозги... Моя квартира удобна только бывшему мужу: ему к сыну прийти - двор перейти. А в остальном все сравнения не в ее пользу. У Д. двушка, у меня однушка. У Д. школа перед подъездом, у меня в нескольких километрах и в классах 30+ детей - для сына с СДВГ слишком много. У него общественный транспорт в любую точку города (он автобусы любит больше, чем машину), у меня два маршрута и оба не туда, значит, ночевать будет к себе ездить, если с утра на автобус. Мне нужно закончить ремонт и купить много мебели - моя квартира еще не приспособлена для постоянного проживания, срочно, дорого и за свой счет, Д. ничего не предлагает. У него множество инструментов и железок, которые у меня будет некуда разместить, а значит ночевать будет снова у себя... Зато надоело - взял ноутбук и съехал. Дегустатор.
Что на его стороне происходит, я оценить не могу, я сама неадекватна. Приезжает, обнимает, целует, говорит, что любит, но не вкладывается. Про расставание разговор был только один в первых числах мая в контексте переезда на море, теперь молчу. Про секс не просто молчу, а уже смирилась с тем, что я для него сексуально не привлекательна, по крайней мере, в своей фрустрации точно. Хотя недостаток секса для меня очень плох, у меня много негативных изменений начинается, в том числе эмоции становятся более сильными, чем это адекватно ситуации. Боюсь, если буду приставать - только хуже сделаю, я сейчас не чувствую секса внутри себя. Играю только первые несколько часов после секса, потом пустота, страх и голод. Потребность большая, а искры, драйва - нет. Похоже, еще больше себя отмораживаю. И его за компанию.
Стала раздражаться от его поведения. Стала жадной на заботу. Стала меньше его гладить и обнимать. Вообще перестала им восхищаться.
Стала отменять встречи, если он говорит, что будет поздно (ближе к полуночи и позже). Порой мне кажется, что он специально затягивает. Стала отменять встречи, если "приеду, но потом мне надо будет уехать".
Он (снова поздно): Я выезжаю? Ты не будешь спать?
Я (показалось, что хочет отбоя): А ты сам хочешь?
Он: В смысле? Почему вообще такой вопрос возник?
Я: Я не буду спать.
Приехал.
Я: Я вот думаю, если переводить ребенка в Ростовскую школу...
Он (напряженно): Да?
Я: Это же ему придется входить в сформированный коллектив, заново устанавливать связи, а здесь у него уже есть друзья.
Он (аж выдохнул): Да.
Я: Я когда фамилию меняла, только паспорт поменяла, страховое и ИНН мне на работе оформили. А теперь если менять, надо будет переоформлять документы на квартиру, на машину, на участок, права...
Он (напряженно): Да.
Я: И кредит переоформлять.
Он: Об этом пусть банки заботятся. ))))
Сейчас я вижу, что с самого первого моего сообщения на сайте знакомств все наше общение строится на моем горении и его "не против". Но я уже не горю, даже тлеть почти перестала. Я не знаю, остались ли у меня какие-то ходы или надо прекращать отношения с Д. Я боюсь повиснуть на жирной точке, если вдруг мы друг друга любим. Я не могу оценить его значимости для себя из-за собственной отмороженности. Я боюсь отморозиться еще сильнее, мне даже такая частичная разморозка тяжело далась. Порой мне кажется, он видит, что это конец, и ждет, когда я, наконец, возьму на себя ответственность за разрыв. Морально я уже готова взять ее в любой момент, но осталась ли хоть частичка красного поля у меня для разрыва или он тоже станет щипцами и скалками? Пока затаилась, резких движений стараюсь не делать. В Ростов решила не переезжать, сыну у моих родителей жить намного лучше, с Д. этого еще не обсуждала. Скоро поеду с ребенком на море больше чем на месяц, возможно, стоит завершить все до отъезда. А возможно, такую длительную дистанцию стоит использовать как перезагрузку.
И еще меня пугает то, что я стала вспоминать, как круто мне было с экстрасенсом. Сразу обрываю эти мысли, но они возвращаются все чаще, контраст с отношениями с Д. все больше.
Пожалуйста, подскажите, можно ли что-то сделать, чтобы восстановить себя после всего этого? С Д. я готова расстаться, но как при этом разморозиться, а не отморозиться окончательно? Или, может, есть способ разморозить себя и выйти из дефолта?
Спасибо.
С уважением,
Елена.
Комментарии (0)