Это письмо вам для самостоятельного разбора.
Здесь очень много багов, корон, пыточных инструментов, аппарат машинного доения и все остальное, полный набор.
Особенно много всего повылезало в конце письма, но b в других местах достаточно.
Но когда будете разбирать, не надо просто сварливо ворчать, пишите, пожалуйста, по делу: какой баг, как действовал, чему помешал и как надо было.
Чтобы польза была от вашего разбора всем читающим, а не просто веселье.
Здравствуйте, Эволюция.
Пишу в рубрику, возможно ситуация будет интересна для разбора.
До лета этого года была в яме по ресурсу любви, связанной в последнее время (кроме моих предыдущих корон и сливов) в том числе и с переездом в другой город. Новые друзья и знакомые, которые больше, чем просто "привет-привет" появились не сразу, 100% моего времени было заполнено работой, тренировками, обустройством, всякими мероприятиями зож и т.д. Отношений и попыток их начать не было полгода. Весной за мной начал ухаживать мальчик из общей тусовки. Ну как ухаживать. Проявлять дружескую инициативу, которая потом переросла в романтическую.
Вначале все начиналось неплохо.
Но в тот момент когда мы сблизились достаточно, чтобы ходить друг к другу в гости, он увидел в моем браузере ссылку на сайт знакомств.
В тот момент я давно им уже не пользовалась, да и до этого это превратилось для меня уже в некую “жвачку”, проверить сообщения, поотвечать на автомате, отвлечься от дел и снова заняться делами. Я это объяснила, но претензии и щипцы на тему, что мне нужно оттуда удалиться не прекратились. Под давлением этого делать не хотелось, и это вывело нас в дефолт.
После очередного выноса мозга на эту тему стало так обидно, что ведь могли бы быть хорошие отношения, но все разрушилось из-за какого-то сайта, от которого даже и пользы-то никакой нет.
И это вызвало непреодолимое желание пообщаться с кем-нибудь, эффект запретного плода, вероятно. Как-то накрутились эмоции вокруг этой темы и было такое состояние потока.
Я вспомнила, что в течение этих полугода было одно действительно интересное общение, которое перешло в мессенджер. 2-3 раза молодой человек проявил инициативу, я со второго раза на нее ответила, но встречных шагов не сделала, и он тоже больше инициативы не проявил. К тому моменту после этого прошло 2 месяца.
Я написала, Д ответил сразу же, завязалась переписка, созвонились, он через какое-то время разговора пригласил в кино в тот же вечер. Сказал, как неожиданно приятно кончается это вечер. Я согласилась, он заехал на такси, поехали в кинотеатр в центре. Фильм был подобран со вкусом, хотя и не тот, на который планировали сначала, зал был очень хороший. В машине говорили, мне кажется, что говорила больше я, или по-крайней мере задавала темы, которые он подхватывал. После какого-то времени общения, сказал, что нужно будет обязательно сходить еще туда, туда и туда. Завез после фильма домой, не уезжал, пока я не зашла в подъезд.
Все последующие инициативы общения были уже от него. Первые три раза в выходные, после какого-то времени переписки, в течение которой я не могла остановиться от смеха (его шутки были искрометны, мои, хочется надеяться, тоже, судя по реакции и тому, как он их подхватывал и развивал) он куда-то приглашал кино или другие развлекательные мероприятия. Везде платил и не экономил на качестве досуга.
На вторую встречу была возможность рассмотреть его лучше (не в такси и темном кинотеатре), он был невероятно красив. У нас оказалось много общего во вкусах, привычках и мировозрении. Мне очень хотелось до него дотронуться, но я конечно не стала этого делать.
На четвертую встречу пригласил в кафе, что можно было посидеть романтично. Пришел с цветами и очень красивый.
В кафе стал обнимать/целовать, но заметила, что в первый момент это было.. будто в воду холодную прыгнул. Это был первый раз, когда мы коснулись друг друга. Но потом не отрывался от меня.
В кафе было совсем тяжело говорить, как в анекдоте (Девушка, можно вас проводить? Можжжжно. А почему вы сквозь зубы отвечаете? Да, трахаться хочется, аж челюсть сводит.)
Ему тоже, залипали в этом чувственном состоянии, когда никакие мысли в голову не лезут. Пишу мы, потому что он сказал об этом и мы это обсудили, и решили (он сказал, а я согласилась), что нужно отдаться этому потоку, не обязательно все время о чем-то говорить. Однако переписки это не касалось (в это время мы уже переписывались каждый день, почти всегда первый писал он, рассказывал, что у него эмоции фонтаном, тренировки и работа просто взлетают на драйве. И я лишь переживала, что не успеваю кидать ответных шаров в том же объеме.)
Рассказал, что был женат почти 10 лет, женился довольно рано. Развелся из-за измены жены, и т.к. с ребенком случился несчастный случай, его уже ничего не держало. Проводил, ко мне не просился, к себе не звал. Ждал в машине, пока не зайду в подъезд. Я это воспринимала как заботу, хотя возможно это его гиперответственность.
Потом написал, что мероприятие нужно повторить в выходной, чтобы никуда не торопиться. В выходной пригласил снова в ресторанчик, разговаривали и много смеялись, когда вышли, спросил, куда бы я хотела еще. Я хотела остаться с ним наедине, но конечно сама не стала предлагать, предложила покататься. Он выбрал интересный маршрут, тщательно его прокладывал на навигаторе. В течение поездки пели песни, вкусы оказались похожи. Потом возникла проблема со связью, музыка кончилась, он предложил взять гитару и поехать петь песни под нее (гитара была у него, но ехать решили ко мне). Пока ехали у нему за гитарой, остановились по пути, мне нужно было отлучиться, потом когда я снова села в машину, он сказал, что нашел хорошее заведение с караоке и кальяном, спросил хочу ли я поехать туда.
Мне конечно нужно было это расценить как то, что он не хочет ехать ко мне, но я подумала лишь что не люблю кальян и не хочу в шумное заведение. Потом по пути ко мне он стал какой-то совсем грустный, это уже было нельзя не заметить, я сказала, что может быть уже поздно, и может быть не стоит ехать продолжать афтерпати, можно в другой раз. Он меня заверил, что устал он долгой езды с непривычки и дорожного стресса, и стоит ему доехать и выйти из-за руля, все будет отлично, он еще полон сил и не хочет спать. Приехали, долго пели песни, пили вино, свечи и романтик, почти до утра. Говорил что очень рад, что встретил меня. Секс был не очень, на следующий день уже лучше. Я так поняла, он его боялся. Такое бывает с новой девушкой (был опыт), а потом все нормально уже всегда. В общем, на следующий день долго не уезжал, до вечера. Я сама уже устала.. даже появились мысли, которые бывают только в плюсе, но как завершить красиво встречу, я не знала. Намекать и показаться негостеприимной не могла, это было бы невежливо. И, понимала то, что его значимость для меня все же большая, и боялась обидеть, т.к. повода с его стороны не было, все только самое хорошее.
Продолжал писать и на следующий день, и после, говорил как хорошо что наше общение перемещает его из виртуального мира в реальный. Среди недели написал, что он сидел с друзьями, обменялись с ним новостями, шутками и нежностями, как всегда. Сказал, что хочет заехать и меня увидеть. Я ответила, что неважно себя чувствую, и что к доктору с утра на прием, хотелось бы выспаться и была бы рада увидеться в другой день. Он ответил, что хочет поделиться теплом.
Я написала, что просто боюсь его заразить, и скинула фото градусника в доказательство. Он ответил, что минутку, только минутку. И позвонил в дверь. Вручил мне букет роз и развернулся, чтобы уйти. Я его остановила, просто не могла не остановить и не предложить чаю. И как-то все затянулось до утра. Я просто не могла сказать, что мол все, тебе пора. Мне было приятно, что он рядом и это было бы неправдой. А он никуда не спешил. Но секс в этот раз не получился (инициатором был он). Сказал, что это связано со спортивным питанием, и что нам нужно еще узнавать друг друга, и что он начинает переживать, что не получится и так оно и случается. Я знала так бывает, поверила.
Старалась не акцентировать внимание, мне просто было хорошо с ним. Он говорил, что ему приятно просто чувствовать меня рядом. Писал еще пару дней, но у меня было ощущение, что нужен перерыв и немного воздуха. В субботу заранее встретиться не предложил, хотя переписывались, я сказала, что поехала на давно запланированный фестиваль, связанный с моим хобби. Пожелал хорошо отдохнуть. Когда приехала, скинула фотку оттуда, мы там были в дружной компании и обнимались (у нас принято). Подумала, что фото общее, 20 человек, вряд ли это будет плохо воспринято.
Однако он ответил как-то язвительно (или мне так показалось). И я начала париться по поводу того, что дала повод для ревности. На следующий день чувствовала себя виноватой (корону сокровища снять не удалось, казалось, что он страдает, хотя конечно понимала, что реального повода нет. Но мысль "а вдруг" не давала покоя). Написала, он ответил что-то грустное, я захотела все развеять, позвонила. Говорили, сказал, что фотография вызвала у него неприятные чувства, что мальчик из компании меня там обнимает. Я сказала прости, если бы знала, что это будет неприятно, то не стала бы, с другой стороны приятно, что он ревнует.
Разговор перешел на другие темы, говорили о том, о сем, к концу разговора сказал, что ему снова стало тепло на душе. И что он купил мне вазу (я переехала на новую квартиру, там не было вазы, я ставила цветы в банку, а он заметил). После этого он больше не писал и не звонил.
Через неделю я написала, что кажется наше общение подошло к концу.. от этого грустно и тяжело. Тогда я думала, что это будет шар (опять же корона сокровища), а сейчас понимаю, что были щипцы. Или я так хотела спровоцировать повод для пики. Только на следующий день ответил, что я не сильно ошиблась, что он в сомнениях, и это само по себе плохо. Что он все делает с холодной головой, а эмоций нет. А нужно, чтобы срывало крышу. Я спросила, какой же тогда смысл в этих действиях, если нет симпатии и чувств? Ответил, что они есть, и мотивация правильная (типа не секс онли). Я сказала, что если он хотел меня запутать, то ему это удалось. Он сказал, что путать не хотел, видит что я переживаю. Что чувства есть, но в недостаточном количестве.
Я ответила "Ок, я поняла". И через какое-то время удалилась из нашей мимимишной беседы с креативным двусмысленным названием, которую он создал специально для нашего общения. Сам контакт не блокировала. Прошло уже больше трех недель абсолютной тишины, по первости был даже адреналин, страдала с размахом и удовольствием, хотела прожить это полностью. Со мной пытались знакомиться и сближаться другие люди, спасал активный проект на работе.
Не знаю захочет ли он еще когда либо со мной общаться, но .. если вдруг он напишет. Применимы ли будут правила камбека? Ведь по сути, настоящих отношений не было.
Мы не могли расслабиться рядом друг с другом, чувстовалось какое-то легкое напряжение всегда, которое я списывала на желание со свой стороны, а в его голову старалась не лезть.
Мне кажется, что и не было ничего такого, что могло бы нас сплотить, и позволить узнать друг друга лучше, в непринужденной астмосфере, увидеть друг друга более реально.
Стоит ли игнорировать любую активность, ведь это по сути предоставление выбора - или любовь, или ничего. Но возвращаться ему по сути не к чему, и не на чем основывать такое решение. Может быть лучше пообщаться как друзья, без вынужденного романтического контекста, узнать друг друга лучше и дать шанс сблизиться (или не сблизиться, как пойдет) естественным путем? Какой-то совместной деятельности, в дружеском формате, чтобы у него не было этих внутренних щипцов, что “надо делать любовь”.
Был ли шанс изменить ход этой истории, по сути заданной им, не спровоцировав с его стороны пику? По сути, я просто вела себя как рыба, отвечала на шары и корм шарами, поведенческий крючок был только один, что он не торопился с сексом при явных признаках симпатии, поводов для пик не было. Боялась пропустить шары, а потом жалеть. Вероятно это создало скучный образ вечно улыбающейся девушки, согласной на любой кипиш кроме голодовки в свободное время. Не видела каких-то экологичных способов изменить ход заданной им истории и не подставиться, не нарваться на пику или не зацепить себя же крючком, как это получилось с фотографией.
Такой вот Онегин, мимикрировавший под Печорина.
В целом хочется понять как строить отношения вот с такими вот.. гиперответственными. Мне редко встречаются парни, которые так нравятся, по статистике раз в 3-4 года. Я имею ввиду и равную социальную ОЗ (в основном всегда высококвалифицированные специалисты с зарплатой чуть выше среднего, так же как и я), неплохой имидж, интеллект, и наличие совместимых хобби, и какие-то душевные качества, чувство юмора. Они всегда такие, что им нужно больше, чем просто хорошие теплые отношения, все это быстро становится скучно.
С моей стороны получилось что-то вроде жирной точки, наверное лучше было просто симметрично дистанцироваться, но как себя вести после недельного или двухнедельного молчания, общаться снова как ни в чем не бывало, радоваться, о ура, наконец-то ты написал? Получается слив и коврик опять же.
Спасибо, что прочитали. Спасибо за возможность написать. Спасибо за возможность учиться.
Комментарии (0)