Очень много писем с жалобами женщин на то, что мужья "отняли ресурсы" в начале отношений или в браке.
Прямо по пунктам однообразное нытье: работу интересную и любимую пришлось бросить, потому что он требовал больше времени проводить с ним, в спортзал ходить перестала, потому что он ревновал, с друзьями перестала общаться по той же причине, растолстела, потому что он закармливал тортиками и поощрял лишний вес, с родителями поссорилась, потому что он был недоволен ими, а они им, перестала заниматься хобби, потому что он не мог разделить интерес и так далее и тому подобное.
Получается из таких историй, что в жизнь ворвался ревнивый и деспотичный злодей, замкнул на себе внимание женщины, лишил ее личных опор, материальных и эмоциональных, выпотрошил, а потом бросил. Или под плинтус загнал, потому что без опор она стала зависимой, слабой и слилась в большой минус, а он ушел в большой плюс.
Лишаться опор и правда чревато, станешь зависимой и очень слабой, а еще жалкой, липкой, никому не нужной.
Вот только представление, что некто может у вас ресурсы отнять, - очень вредное, потому что смещает локус контроля настолько, что вы воображаете себя беспомощной жертвой. А раз беспомощной и жертвой, то и сделать с этим ничего нельзя. Только поныть, а потом закрыть свою боль короной.
Давайте разберемся, как на самом деле происходит так называемый "отъем ресурсов". Справедливости ради надо сказать, что мужчины тоже обвиняют в этом женщин ("бросил науку и пошел батрачить за деньги", "мало времени стал проводить с друзьями и всех растерял", "не мог путешествовать, вынужден проводить отпуск с ней на пляже" и так далее). И тоже зря. То есть потеря-то ресурсов действительно происходит, вот только никто их не отнимает. Сами сливаете. Причем не человеку, а в дыру.
Самое главное, что нужно усвоить, - слив ресурсов начинается, когда партнер плюсует, а вы минусуете, когда у вас дисбаланс не в вашу пользу. И чтобы удержать его благоволение (очень точное слово), вы начинаете сливать свои ресурсы. Не цепляйтесь за плюсующего партнера или хотя бы осознавайте, как цепляетесь и как он плюсует, и никакого слива ресурсов не будет.
Из письма в письмо женщины пишут. "Он не давал заниматься работой, мешал учиться, требовал внимания". Матери девушек очень любят обвинять в этом парней, причем еще со школы. Он зовет ее гулять и поэтому она не сидит за учебниками и сдала в учебе. Он непрерывно болтает с ней по сети, поэтому она не занимается ничем полезным, не развивается. Создается впечатление, что какой-то вампир присосался.
Почему так важно понять, что вампир в данном случае - вы сами, если вы сливаете свою территорию? Потому что осознав это, вы можете отлепиться. Отцепитесь от этого человека, не тяните из него благоволение и не будете ничего сливать. А пока вы думаете, что это он присосался к вам, вы ничего не можете сделать, вас все время что-то очень тянет к нему, но вы думаете, что это - хищный торт, что это он вас поймал в неволе и держит.
Только минус сливает территорию, потому что очень боится потерять расположение плюса. Плюс потому и выражает недовольство, что чувствует зависимость минуса, а сам от него не зависит. Именно с этим связаны претензии: "Ты слишком много работаешь, занималась бы лучше бытом". Женщина не очень нравится этому мужчине, он находит в ней все новые и новые недостатки, выдвигает все новые и новые условия. Ему кажется, что если она научится лучше готовить и будет больше посвящать времени заботе о нем, отношение его к ней станет лучше. И он ставит условие: брось эту работу, найти попроще, если хочешь, чтобы мы были вместе. Минусующей женщине, боящейся потерять мужчину, хочется бежать и выполнять его требования, и она надевает корону сокровища "он умирает от ревности и скучает по мне, когда я на работе". Вместо этого ей надо было бы подумать, что плюс мужчины растет, если появляются все новые и новые условия, и растет ее минус, раз ей хочется все эти условия выполнять и она готова признавать все его условия очень справедливыми.
Очень часто в письмах: он звонит по ночам и требует говорить с ним, из-за этого я не высыпаюсь. Здесь опять женщина - в минусе, мужчина плюсует, только поэтому обращается с ней так, как ему удобно, зная, что она будет рада любому вниманию. Но если надеть корону "он такой страстный, так скучает по мне ночами" то невозможно осознать свою зависимость и наплевательское отношение плюсующего партнера и невозможно с этим ничего сделать. Сделать надо простую вещь: понять, что вы - минус, раз вам хочется приносить в жертву свой сон, а он плюс - раз действует исключительно в своих интересах. Будь он зависим от вас так же, как вы, он бы больше подстраивался.
Минусующему мужчине никогда не придет в голову, что женщина должна бросить любимую работу ради него или перестать ходить в спортзал. Он и в страшном сне не увидит (пока он в минусе), что он грузит женщину сложными условиями. Она ведь может утомиться и уйти, может разочароваться в нем, а он этого боится. Минусующие мужчины часто сомневаются даже насчет справедливых условий. Помните письма мужчин в минусе. Она весь вечер танцует с другими парнями, а он голову ломает, имеет ли он право выразить недовольство или лучше не грузить ее? Или она ходит к Тигре в гараж, а он думает, имеет ли он право мешать "дружбе". Вот мужчины в сильном минусе и не надо думать, что это какие-то особенные мужчины, слишком мягкие. Нет, они просто в сильном минусе, и поэтому изо всех сил стремятся подстраиваться под женщину, даже там, где страдает их самоуважение. До такого дисбаланса доводить себя, конечно, нельзя, но полезно помнить, что те же самые мужчины в большом плюсе обязательно начнут закручивать гайки и выдвигать условия, причем закрутят гайки настолько, насколько женщина сольется в минус и упадет вниз.
Поэтому как только вам показалось, что у вас "отбирают ресурсы", задумайтесь, почему вы сливаетесь? Скорее всего вы начали сливаться уже давно, и сначала даже не замечали этого. Вам казалось, что ночные разговоры вам самим в кайф, пусть вы встаете в шесть утра, а он - к обеду. Вам казалось, что вам приятно принимать у себя всех его друзей и кормить их, они ведь такие милые, вам самой весело с ними. Вам казалось, что собственные хобби стали вам самой неинтересно, никто не давил на вас, вы сами захотели больше времени проводить с любимым. И время вы проводите так, как он привык, не потому что вы подстраиваетесь под него, а просто вам самой это нравится очень, хотя раньше нравилось другое. Очень сложно обнаружить слив, когда ваш минус динамично растет, кажется, что все это ради своего кайфа, поскольку происходит все спонтанно, в потоке влечения (которое кажется обоюдным или даже сильней с его стороны). Но как только вы впервые натыкаетесь на нечто действительно важное для вас: "не звони маме", "брось эту работу" вы можете заметить, что дисбаланс в вашей паре так велик, что вы уже не можете отстаивать свою территорию, вы боитесь не только гнева, но и простого недовольства, вы не выносите дистанции даже на уровне его холода, вы готовы все делать, чтобы сохранить близость. И в этот момент очень важно не ныть, какой жесткий деспот со сложным характером вам достался, а подумать о том, как давно вы стали настолько зависимой, что из вас можно лепить все, что угодно?
И будьте уверены, сначала вы стали зависимой, потом очень мягкой, потом липкой, и только после этого - суперпластичной и покорной чужим рукам.
Замечать дисбаланс надо пораньше.
Какие признаки у начинающегося дисбаланса, давайте вместо попробуем разобраться? И как это можно остановить?
Комментарии (0)