Околпачивание

Слово "околпачить" означает обмануть, но так как в своем поле человек имеет дело только с собственными фигурами, то, надевая на эти фигуры колпачки, он обманывает сам себя.

Если вы последите за собой, то самое раздражающее в письмах, а может быть даже единственное, что по-настоящему раздражает (в буквальном смысле дергает и задевает) не только в письмах людей, но и в людях вообще, это их привычка надевать на других колпаки гномов.

Корона без колпаков так не раздражает. Просто корона очень редко обходится без колпаков.

Надеть на человека колпак - это значит смотреть на человека, от которого ты зависишь, сверху.

Обратите внимание, смотреть на того, кто зависит от вас, сверху, - не колпак. Если человек нуждается в вас намного больше, чем вы в нем, ваша позиция сверху - по праву.

Позиция сверху не означает плохого отношения. Опекающая и заботливая позиция - это тоже позиция сверху. Любое превосходство - это сверху, а превосходством своим люди часто пользуются, чтобы сделать другому настоящее благо, помочь ему. Хирург смотрит сверху на разрезанного им пациента, но в случае удачной операции - спасает этому человеку жизнь и здоровье. Тренер или учитель смотрят сверху на своего ученика, но в случае удачной учебы - делают этого человека более сильным и умным. Смотреть сверху, взглядом наставника и даже хозяина - правильный подход, но только в случае, если ваша зависимость от человека, ваша нужда в нем - меньше, чем его в вас. Если вы в позиции дающего, а не просящего, то вы должны быть сверху, чтобы давать. При равноценном обмене вы - на равных. Если ваша нужда намного больше - вы снизу.

Денежное вознаграждение или оплата - чудесный способ получить пользу, но не остаться снизу, а встать вровень. Ваш благодетель превращается в какой-то мере в нанятого вами работника. Это способствует росту вашей фигуры. Умозрительно такие перемены в поле не делаются, только посредством вложений. Встать вровень - это не значит стать таким же, как человек, позиции в поле означают лишь взаимоотношения фигур, а не их объективную значимость.

Надеть колпак - это значит смотреть сверху на того, чья нужда в вас намного меньше, чем ваша, на того, кто зависит от вас меньше, чем вы.

Это потому и называется "надеть колпак", что вы делаете это сами, без участия в этом человека. Человек в реальности на равных с вами или даже находится в позиции сверху, вы нуждаетесь в нем, но в своем воображении надеваете на него колпак и смотрите на него снисходительно или критически.

Это самая опасная и самая отталкивающая вещь в межличностных отношениях!

Так как колпаки умеют заводить ситуацию в яму, не умеет ничто. Именно поэтому колпаки в письмах вызывают столько негативных эмоций у комментаторов. И у меня, конечно, тоже.

Не вызывают раздражения колпаки только в одном случае: если вы идентифицируетесь с тем, кто надевает колпаки. Это бывает у солидарочек, например, которые представляют себя на месте автора письма, а на месте обидчика автора представляют своего обидчика. Такое слияние границ избавляет от раздражения к колпакам. Разделение границ - это отсутствие идентификации с другими. В этом случае вы способны взглянуть на конфликт со стороны, непредвзято, не солидаризируясь ни с одной из сторон конфликта, и тогда вам очень хорошо заметны все колпаки рассказчика.

Колпак - это когда вы нуждаетесь в человеке, но не хотите увидеть его превосходство, смотрите на него сверху. Этим вы приводите человека в бешенство при общении, а ваша неорефлексированная нужда становится все больше.

Не заходы сверху вызывают агрессию! Никогда не думайте, будто заход сверху плох сам по себе и все должны быть на равных. Это ересь. Вы не можете быть на равных с теми, кого учите и кем руководите. Чтобы быть на равных, вы должны быть равны в том предмете, по поводу чего общаетесь. Очень важно правильно оценивать иерархию в каждый отдельный момент общения.

Вызывают агрессию только те заходы сверху, которые исходят от тех, кто вам не нужен и кто сам нуждается в вас и лезет к вам в данный момент или вообще. Когда более слабый в данной ситуации демонстрирует вам превосходство, вы и испытываете гнев. Это рефлекс на уровне мозга рептилий - нарушение иерархии. Правила вежливости для того и придуманы, чтобы свести к минимуму нарушения чужих границ и поток чужой агрессии.

А колпаки - это то, что закрывает от вас это важный социальный инстинкт, - определять меру своей зависимости от человека, определять направление запроса - вы хотите чего-то от человека или он от вас.

Обратите, например, внимание на колпачки в последних письмах.

В письме про обязанности мужчин автор надевает колпачки на всех мужчин, даже гипотетических. Она чувствует себя предательницей по отношению к одному мужчине, который в реальности позволяет ей находиться рядом на условиях ее послушания. То есть автор чувствует себя сверху, находясь в зависимой позиции. Именно это мешает ей оценить ситуацию реалистично и поменять что-то. На других мужчин она тоже надевает колпачки, особенно на "среднячков", которых она даже называет презрительным словом. Она смотрит сверху и словно подбирает себе мужа из поклонников, столпившийся около ее красна терема. И это вместо того, чтобы заниматься своими собственными опорами. Многие женщины, которым мерещится, что мужчины зависят от них, от их благосклонности и их выбора, не занимаются своей жизнью. А зачем, если дурачки в колпачках принесли к порогу столько денег и других благ? Осознав свою зависимость и свою нужду, осознав превосходство мужчин, такие женщины могли бы начать что-то делать со своей жизнью в реальности, а не царить в воображении.

В письме про дружбу автор в панике, что теряет подруг, что те отдаляются от нее и закрываются, но при этом натягивает на них колпачки. В комментариях правильно написали, что она смотрит на них как училка младших классов. Кристиночка - целеустремленная девочка, но почему-то стала скрытной. Анечка делала успехи, пока советовалась со мной. А Тамара - тупица. Автор нуждается в подругах намного больше, чем они в ней, они в однозначно превосходной позиции, именно она ищет к ним подход, тянет к общению и встречам (Тамару на встречи не тянет, но к откровенному общению - да). Но осознать свою нужду автор не хочет, а вместо этого критикует недостатки подруг и оценивает их сверху, создавая видимость, будто это они зависят от нее и она может описать им условия общения. Подруги вообще никак общаться не хотят, одна пропала, другая закрыта, третья закрывается больше и больше, а наша автор критикует их образ жизни и делает им замечания. Но при этом очень боится потерять этих подруг. Получается тот самый убийственный комплект - вы лезете к людям, но сверху.

Липнуть из позиции сверху нельзя! Смените позицию, если хотите прилипнуть.

К счастью, осознав свою нужду, большинство людей избавляются от нее. А вот не рефлексируя нужду и приписывая нужду в себе и зависимость от себя второму, люди оказываются в таком опасном и глупом положении. Надевают на других колпачки в фантазиях, а на самом деле сами выглядят шутами и получают пинки со всех сторон.

Приведите примеры таких колпаков.

Лучше самые яркие.