Если вдруг вы решите поговорить о мужчинах, в интернете или без использования такового, то обязательно вокруг вас образуется толпа мудробаб, которые знают, как «из мужика сделать конфетку». И очень гордятся этим знанием. Это тайный орден воспитательниц, вдохновительниц, муз-дрозофил и соискательниц премии Макаренко, умеющих в короткие сроки превращать любого бомжа в одинокого перспективного миллионера.
Столкнувшись с таким явлением, важно не начинать сразу же спорить с этими ведическими волшебницами. А максимально интеллигентно выяснять, как именно предлагается превратить в конфетку коричневую субстанцию, которая в принципе никогда не являлась шоколадом.
Мне удалось обнаружить и подробно описать целых три способа бесконтактного воздействия на мужика, после которых он должен вдруг прозреть, выйти на работу, перестать приводить в дом друзей-алкоголиков, а также швырять пустые бутылки и банановые шкурки из окон. Вот они.
Способ первый. Стань слабее.
Это касается семей, где жена вся из себя успешная женщина с активной жизненной позиции, а муж лежит на диване (или играет в танки). Под неодобрительные взгляды муз женщине разъясняют, что во всем виновата именно она, потому что это она звоном своих яиц отвлекает мужчину от важных дел, в том числе и от выхода на работу. Ей рекомендуется звенеть яйцами поменьше, чтобы мужчина ненароком не прищемил самолюбие.
Лучше всего прямо сейчас уйти с работы, бросить клиентов и заказы к чертовой матери, а на все деньги накупить длинных платьев. По легенде, апатичный, ленивый и вялый муж в таких случаях тут же превращается в настоящего кентавра. Сама я, конечно, не видела, но музы рассказывают.
Способ второй. Народные заговоры от лени.
Если первый способ не помог, и муж по-прежнему пинает… баклуши, но дело теперь еще и усугубляется вашей безработицей, можно попробовать народные заговоры от лени. Например, заговор на соль, потому, что все остальное в доме вы, скорее всего, уже доели.
Необходимо взять горсть соли, нагреть ее на раскаленной сковородке, затем пересыпать в тканевый мешок, и, завязав его красной ниткой на семь узлов повторять: Как тепло уйдет, так работа придет. В такие минуты муж прямо с дивана по щучьему велению перемещается на собеседование и прочно встает на путь исправления. И только то, что вы не сделали этого раньше и есть единственная причина, по которой ваш милый кукусик еще не находится в списке ФОРБС.
Если это не поможет, и вы всей семьей остались без штанов, то есть еще заговор на мужнины трусы, но о нем я расскажу вам позже.
Способ третий. Мотивировать мужа.
Если вы уже и работу бросили, и ворожили на соль, и заговорили последние трусы, а воз с сидящим на нем тунеядцем и ныне там, всегда остается еще один способ. Можно поговорить с мужем, ведь именно этого нам с вами так не хватает, утверждают психологи.
Расскажите мужу о своих чувствах по поводу сложившейся ситуации. Пользуйтесь «я- посланиями», избегая оскорблений и упреков. Постарайтесь максимально точно передать свои эмоции, чтобы у мужчины прояснилось. Приведу простой пример, как это сделать.
- Дорогой Вася. Признаюсь тебе честно, я весьма обескуражена и крайне фраппирована твоим поведением в последние годы. Особенно острое чувство беспокойства у меня беспокоит стабильное отсутствие у тебя какой-либо занятости. При мысли об этом я чувствую сильнейшее раздражение и неконтролируемую тягу метко швыряться тяжелыми предметами.
После этого разъяснения васи, как правило, все понимают, и сверкая заговоренным исподнем бегут на работу. Так оно и бывает.
А если серьезно, из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это будет конфетка из говна.
А если чересчур активно заниматься спасение утопающих, можно ненароком и самой потонуть. Пожалуй, у меня все.
Комментарии (14)