Любовный голод

Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви нет.

Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".

Мужчинам это тоже знакомо, хоть и реже. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: потребность иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание, которое не получается удовлетворить)

Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать и мусолить, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.

При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадекватного обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, и перебор с украшениями или кричащими деталями).

Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете успешно знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально расползаются в стороны от вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.

О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.

Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.

Любовный голод возникает от недостатка уважения.

Если человеку не хватает уважения и самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.

Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.

Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.

Это мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.

Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знаю или уже забыли, что это такое.

Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус растущий, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам захочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы почувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита.

Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.

Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам и липнуть. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот от страха, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.

Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.

Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.

Рефлексировали голод?