Любовь без щипцов

Для большинства людей любовь и щипцы - синонимы.

Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона.

Как так, любить и ничего из человека не тянуть?

Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам.

Убрать щипцы для многих читателей - это "с глаз долой из сердца вон", значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться.

Как и "разделение границ" - это значит прервать с человеком связи.

Связь = слияние в представлении многих.

Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.

Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе.

Поэтому динамический баланс так редко встречается.

Дефолт и дисбаланс - сколько угодно, а баланс, особенно динамический - очень редко.

Иногда встречается взаимная привязанность, а взаимная страстная любовь у людей - как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет.

Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы - всегда одна и та же - отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это - закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.

Знаете чего?

Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, - это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития - ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности - эмбрион.

Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать.

Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутная. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть даже себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред.

Настоящая любовь - это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту - это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он - живой, что он - мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток.

Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.

Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.

Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.

Локус контроля - это наша главная опора. Это то, что бы ощущаем, как "свое", как "собственность", то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ - наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ - чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного - это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного.

Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно.

Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ - это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности - нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами - это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багам, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому "мы", по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы - прогноз плохой. Видите хорошие - хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо.

То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, заняться тебе нечем. А иногда это даже используют чужие щипцы в своих целях.

Почему фокус и локус большинства людей слиты?

Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.

Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.

Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там - царь.

Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе - запускать стремления и выбор.

Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его - только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов.

Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы.

Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле).

Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе.

А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.

Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. .

Но самое основное регулярное упражнение - это фиксировать, когда вы начинаете хотеть того, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотите, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе "это не мое" не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания.

Любование - вот это редкое умение и создает встречный поток. Пробовали что-то подобное?

"Не мое" - надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.

"Какая симпатичная девушка, но не моя", "какой интересный мужчина, но не мой", "мне очень нравится, но не мое".

Обратите внимание, словами "не мое" люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят - это уже их. То есть посыл вроде и верный почти - не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным - считать все, что нравится, своим.

А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.

Получается что-то подобное?