Кукушки и курицы

У И. А. Крылова много басен о птицах и, чаще всего, в этих баснях идет речь о критике.

Запрос на оценку - это всегда запрос на критику.

Критика бывает честная и нечестная, уместная и неуместная, компетентная и некомпетентная.

Лесть относится к нечестной критике. Льстец и лицемер сам знает, что врет, но идет на это из-за зависимости или ради какой-то выгоды.

Вот Ворона, которой Бог послал кусочек, поддалась лести Лисы и каркнула во все воронье горло.

Лиса долго кормила ей корону и Ворона в буквальном смысле разинула рот. Лиса воспользовалась этим в своих интересах.

У Петуха и Кукушки в одноименной басне интерес касается другой пищи, они активно кормят друг другу корону в обмен на то же самое.

«Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни, что твой соловей!»—
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички,
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Все ваша музыка плоха!..»

Была ли критика Воробья в границах?

Если его не спрашивали, вряд ли. Однако если Петух и Кукушка очень громко тарахтели где-нибудь на общей территории, Воробей мог себе позволить короткую и честную реакцию. Другой вопрос, если Воробей рассчитывал на дружбу Петуха и Кукушки. В этом случае его критика без запроса была багом. Дружить с кукушками можно, если ты готов кормить им корону. Если бы Воробей еще и кинулся доказывать свою точку зрения, он бы вышел из границ еще больше.

А вот другая басня Крылова. Про Белку и Дрозда.

Там Белка бегает весь день в колесе, но на вопрос Дрозда, что она делает, сообщает, что служит гонцом у барина большого.

«Ну, некогда ни пить, ни есть,
Ни даже духу перевесть».—
И Белка в колесе бежать пустилась снова.
«Да,— улетая, Дрозд сказал, — то ясно мне,
Что ты бежишь, а всё на том же ты окне».

Здесь Дрозд в границах, поскольку Белка своей самопрезентацией обратилась к нему, а он дал этой самопрезентации честную оценку.

При любой критике, даже на запрос, вы должны быть готовы, что человеку эта критика не понравится и он обидится на вас.

Явный признак слияния границ - это когда вы даете отрицательную оценку действиям или высказываниям человека, в ответ получаете дистанцирование (он отворачивается от вас или пытается вас выпроводить) и негодуете, почему это ваша критика была так воспринята. Вы переоценили свои полномочия. Вам права на негативную критику не давали. Поэтому либо извинитесь, либо примите дистанцию.

Большая часть запросов "на мнение" - это запрос на кормление короны.

Просто запомните это и вам будет легче жить.

Вы можете корону кормить, можете отказаться кормить, шлангуя или переводя стрелки, можете отказаться от оценки, но если вам кажется, что запрос на мнение - это просьба о вашей жесткой критике и человек должен быть вам благодарен, вы скорее всего переоцениваете свой авторитет. Благодарен он не будет, он разозлится скорее всего, и вы должны с самого начала оценить, нужен ли вам этот конфликт. Вам должно быть по-настоящему безразлично, обидится ли на вас человек, тогда вы можете себе позволить самую честную критику. Нападать без запроса на мнение - это совсем не чувствовать границ, но даже если вам границы открыли и обратились к вам за мнением, вы должны давать себе отчет, что вам предложили покормить корону.

Очень часто подружки, пытаясь быть некукушками, становятся кукушками во много раз больше. Они попытались сказать что-то честно, получили клювом в лоб и закуковали изо всех сил, пытаясь загладить вину.

Это есть - отсутствие эмпатии: непонимание, какой будет ответная реакция. Многие думают, что эмпатия - это угодливость. Нет, это просто понимание, что вот сейчас вы разозлите человека, здесь ему будет неприятно, это его заденет, а вот этого он хочет и ждет. Эмпатия - это самое понимание этого! Что вы будете делать с этим пониманием, к эмпатии не относится. Недавно в ленте прочитала, размышления о якобы парадоксе, как же так некоторые злодеи в книгах и кино описаны как эмпаты, но это же невозможно. Еще и ссылка на меня была насчет невозможно. Если вы тупите в сложных темах, постарайтесь хотя бы не ссылаться на меня, иначе в группе друзей вы не останетесь.

Эмпат может быть каким угодно злодеем. И даже садистом. Хорошая эмпатия - это способность видеть реакцию другого точно и ясно и даже заведомо. А что человек делает с этим знанием, его дело. Только невротики думают, что если ты видишь чужую боль, ты никогда ее не доставишь. Смотря какие у тебя цели. Если цель - доставить боль, доставишь. У невротиков не бывает агрессивной осознанной цели (неосознанной агрессии сколько угодно, больше чем надо), потому что он труслив. А у неневротиков бывают. Месть или желание власти. Не абсолютизируйте эмпатию и не пытайтесь назвать эмпатией доброту и щедрость. Эмпатия - это всего лишь механизм ясного считывания чужих эмоций. Это появляется сразу же, как только у вас формируются хорошие границы. Только границы нужны для эмпатии, больше ничего. Этика в этом не участвует. Этика - это следующий уровень. А эмпатом может стать любой человек, даже неэтичный и неэкологичный, если перестанет сливать границы и проецировать себя на других, если заметит чужую отдельность и субъектность.

Так вот, если подружка-кукушка начисто лишена эмпатии, то есть границы у нее совсем плохие, то часто она просто не может перестать куковать. Каркнула что-то не то, у нее отобрали сыр, и дальше она уже сидит с завязанным клювом и кивает или учится куковать.

Есть два главных запроса, которые направляют люди, стремящиеся "поделиться проблемой" с подружкой, кругом друзей или сообществом.

За щедрым словом "поделиться" в случае проблемы стоит нужда. Обратное слову "поделиться". Разделить груз с кем-то человеку хочется, а лучше его на кого-то скинуть. Но он называет это "поделиться".

Поделиться можно чем-то смешным, полезным. Похвастаться - это тоже не поделиться, это такой же запрос на поддержку и корм короны. Но пожаловаться - это тем более не поделиться, никогда не называйте это так. Некорректные формулировки нужны для того, чтобы скрыть смысл происходящего от себя самого. Корону на глаза надвинуть. Только одна цель у "неудачных формулировок" и штампов, которые употребляют как бы случайно.

Если вы четко понимаете, что не поделиться хотите, а просите поддержки, вам будет проще сформулировать просьбу. Какой именно вы хотите поддержки? Отрефлексируйте это и часть желания сама отпадет (вам станет перехочется клянчить), а часть вы сформулируете так корректно, что получите максимум и без конфликтов.

Запросы звучат обычно как "Кто виноват?" и "Что делать?", но стоит за ними нечто другое.

"Кто виноват?" - это запрос поднять упавшую самооценку. С помощью короны конечно. А как еще? Других способов поднять самооценку говорильней не существует. Болтовня реальную самооценку не поднимает, только корону растит. И на это как раз поступает запрос.

Кукушки без эмпатии думают, что на запрос "кто виноват?" надо куковать, что виноват другой, всегда другой, проклятый другой. На самом деле не все так просто. Курицам (так будет называть петухов, которые обращаются к кукушкам за кормлением короны) наплевать, кто виноват, они понимают бессмысленность этой информации. Они хотят услышать, что их очень любят. Корм короны - это не "ты красивая, умная, сильная" (обратите внимание, как курицы злятся, когда кукушки им это говорят), это "все видят, что ты красивая, умная, сильная". Если глупая кукушка говорит курице, что обидчик виноват в том, что не ценит ее, курица заплачет еще громче. Но стоит кукушке намекнуть, что обидчик в курсе ее красоты и величия, у курицы начинают блестеть глаза и она просит привести ей побольше аргументов. Ее шкатулочка распахивается, хотя ей кажется, что распахнулась ее душа. А глаза и рот действительно открываются пошире, чтобы внимать каждый звук.

Человек злится, когда он просит корм для короны, а вы призываете его к самоуважению, то есть уговариваете его ценить себя и не обращать внимание на чужие оценки. Он разозлится или горько заплачет. Корона просит самый конкретный корм: другие ценят, все ценят, даже обидчик ценит или вот-вот оценит.

Поэтому на вопрос "кто виноват?" можно отвечать "ты виновата" (слишком красивая, слишком холодная, слишком капризная, сама оттолкнула бедняшу) или "он виноват" (не справился со страстью, не оценил своего счастья, обнаглел и пожалеет об этом). Не важно, кто виноват, главное подчеркнуть, что все от короны без ума.

Это что касается кукования с эмпатией. Если у вас эмпатия есть, но куковать вы не хотите, просто имейте в виду, что у вас просят и не пихайте ничего другого хотя бы под видом корма.

Друзья с эмпатией почти никогда не сбивают с другого корону. Если вы близкий друг или супруг, это невозможно. Вы получите только конфликт. Чтобы сбивать корону, нужны враги или соперники. Коуч может снять с вас корону, если вы позволите, или специальная группа (как мои комментаторы в рубрике), но ни в коем случае не пытайтесь близко дружить и снимать короны, никакой дружбы не получится, будет скрытое чувство униженности, растущее каждый день. Максимум что возможно - это приятельствовать.

Друзья, кто объяснит этот феномен? Попробуете? А потом я напишу, почему друзья не должны заниматься снятием короны. Тихонько расшатывать ее - можно. Снимать - нет.

Но и кормить корону друзья не должны. Разве что по мелочи. В романтических отношениях - сколько угодно. Супруги друг другу - да, что касается их отношений, а не отношений с другими. А вот друзья - нет, особенно когда речь о чем-то важном для человека. Раскормив корону, вы делаете человека уязвимым. И если это ваш друг, вы делаете уязвимой всю свою команду.

А этот феномен понимаете? Почему можно кормить корону друг другу, когда речь о романтике и любви, но нельзя кормить, когда речь об общем деле. То есть "ты самая красивая, красивей тебя нет, все мужчины мечтали бы иметь такую" - это ОК, а "ты лучший специалист на своей работе, все от тебя без ума" - это очень плохо и подстава. Лучше давать честную оценку (в мягкой форме) или помалкивать.

Честная оценка в границах - это оценка, максимально лишенная субъективного "мне не нра". Вы должны сказать, как человека воспринимают другие на ваш взгляд. Вынесите себя за скобки, не вставайте сверху, если вы - не коуч, а друг. Уберите все личное, тогда не возникнет ощущения, что вы бросаете вызов. Ваша формулировка должна быть лишена всякого вызова, если вы хотите, чтобы ее выслушали без агрессии и оппозиции.

То есть на вопрос "Кто виноват?" надо либо вообще не отвечать, либо описывать ситуацию так, будто речь идет о каких-то других людях. Помогает абстрагирование или обобщение. Многие переводят на себя, думая, что свой личный опыт - это самое нейтральное, что можно сказать. Это отнюдь не нейтрально. Сослаться на себя - это привести себя в пример. Довольно смешно выглядят такие диалоги, где кукушка пытается перестать быть кукушкой и честно помочь курице.

- Когда Вася плюнул мне в лицо, я лично подала на развод.
- А при чем тут твой Вася? Он урод и алкаш. Что ты сравниваешь его с моим Петей?
- Я не сравниваю, просто делюсь своим опытом.
- А зачем ты делишься? Ты до сих пор одна. А я не хочу на твое место.

Обычно курицы не говорят так жестко, но суть сводится к этому. Кукушка приводит в пример себя, а курица отвечает ей, что она - не пример или печальный пример. Так огребают те, кто вместо корма короне пытаются протолкнуть себя как эталон правильного поведения.

Некоторые думают, что хорошо работают примеры от обратного. Надо рассказать, что у тебя еще хуже было, тогда курица приободрится. Но чаще всего куриц это точно так же бесит. При чем здесь ты? Где ты и где курица в короне?

Перестать быть курицей - это отрефлексировать корону и перестать "делиться проблемами", вымогая корм, формулировать свой запрос на поддержку очень корректно и конкретно.

Последнее время я иногда вижу в ленте. "Покажите, где мои баги в этом диалоге" или "где здесь моя корона?"

Это конкретный запрос и обычно любые ответы воспринимаются достаточно лояльно, хотя и здесь надо помнить, что грубо сшибать корону из позиции друга нельзя, даже если запрос делегирует вам право коуча. Это скорее игра в коучинг и надо придерживаться правил. Тогда может быть польза, а не вред.

А вот второй типичный запрос. "Что делать?"

Кукушки без эмпатии начинают давать советы, как поменять направление, и получают в ответ истерику.

Если "кто виноват?" - запрос на рост короны, вопрос "что делать?" - запрос на ее стабильность.

"Ты все делаешь правильно", - вот что мечтают услышать курицы на вопрос "что делать?" Это запрос на снятие тревоги.

Не надо ли меняться? Не надо? Ох, спасибо, ты лучшая подруга. Надо? Да что ты себе позволяешь? Себя-то ты видела?

Не меняться - это не значит тихо сидеть. Победительница хочет слышать, что ей надо продолжать бежать с копьем. Спасательница хочет узнать, что ей надо продолжать быть такой же щедрой. Сокровище хочет узнать, что ее мечты воплотятся непременно, если глупыше о них сказать. Можно подождать, а потом сказать.

Вот чего ждут курицы, когда задают вопрос: "Что делать?" Обратите внимание в сообществах, куда обращаются за "помощью".

Похвалите и разрешите сохранять инерцию - вот на что запросы обычно.

И зря некоторые думают, что человеку, который пришел за кормом короны, можно как-то помочь.

Ваш "конструктив" будет воспринят как заход сверху. Вы воспользовались уязвимостью страдающего и заняли позицию сверху? Нехорошо.

Поэтому если хотите избежать конфликтов, убедитесь, пожалуйста, что у вас просят помощи в изменениях, что вас считают компетентным для этого. Иначе не связывайтесь. Кивайте с завязанным клювом или пожимайте плечами.

Хотя если вы - воробей или дрозд, если вы можете сказать свое мнение и лететь дальше, говорите все, что вам хочется на общей территории.

Только не страдайте потом, что на вас обиделись и закрыли вам двери. И дрозд, и воробей в баснях были к этому готовы.

Давайте обсудим эту проблему? Это все более актуальная проблема в интернете, где люди все время создают какие-то сообщества, группы, закрытые круги и пытаются оказывать друг другу "поддержку" и поддержку.

Кстати, у Крылова еще одна басня есть на тему дружбы. "Собачья дружба". Там Полкан и Барбос хвалят друг друга как Кукушка и Петух, клянутся в дружбе и любви, братаются едва ни на крови, а как только повар кидает им кость, начинается драка.

Про нынешних друзей льзя молвить, не греша,
Что в дружбе все они едва ль не одинаки:
Послушать, кажется, одна у них душа, –
А только кинь им кость, так что твои собаки!

Так мы можем видеть, как быстро дружба в десны, державшаяся на обоюдном кормлении короны, превращается в войну, стоит одному наступить на интересы второго. Слово за словом завязывается собачья свара. Иногда это почти мгновенно происходит - в одной ветке диалога. Видели такое? Понимаете с чем связано? Кто виноват? А что делать?

Иллюстрация к посту - рисунок художника В. Серова, иллюстрация к басням Крылова. Ворона в павлиньих перьях