Ищейка

Иногда, читая разборы писем, я вижу, что вы не понимаете каких-то совсем простых вещей.

Я думаю, что объясню это при случае, но моментов таких много, случаев не хватает.

Например сегодня я увидела, что большинство так и не понимают, почему нельзя быть Ищейкой.

Кроме того, что следопытство растит фигуру человека и дает ему преимущество, вреда никто почти не видит.

Зато польза многим кажется вполне возможной, как вот этому сегодняшнему автору.

Он узнал, какую книжку на досуге читает дама его сердца, какие овощи она ест на обед, какую йогу на зарядку делает, и отправился к ней как рыцарь вооруженный до зубов информацией.

Многим кажется, что нужна информация, чтобы общение с человеком было интересным. И эту информацию нужно где-то раздобыть, наскрести, разнюхать и разведать.

Никто почти не видит, что вся собранная по углам и щелям информация окажется не только бесполезной, но и вредной.

И дело не в росте фигуры, друзья.

Правило не высовывать нос за черту границ - это священное правило, защитное для вас и стратегически важное.

И информации это тоже касается.

Вы не сможете воспользоваться информацией, которую вы разнюхали и наищеили в щелях и тем более в корзинах с грязным бельем, среди каких-то слухов и сплетен.

Для сбора компромата - еще туда-сюда, хотя и вывалитесь из красного поля. Но для общения и роста вашей значимости такая информация не только бесполезна, но и очень опасна для вас.

Вам нужна только та информация, которая находится у вас перед носом, которую человек сам предоставляет вам, сам выкладывает и декларирует.

В ваших интересах не видеть ничего спрятанного, а если случайно увидели, постараться забыть, чтобы не обнаружить это при общении. Вот почему в идеале - не знать вообще.

Многие настолько дремучи в теме границ, что эта мысль кажется им парадоксальной и шокирующей.

Они не привыкли, что информация может быть лишней или вредной.

Но лишним и вредным является все то, что вас не касается, что мимо ваших границ.

Начиная общаться, люди выкладывают от себе какую-то информацию, рисуют какой-то образ, делают какие-то заявления. Значимость партнера растет, если он принимает их образ, одобряет его, помогает делать его интересней, красивей, не забывая и о себе информацию тоже выкладывать и свой образ тоже рисовать. Это и называется общением, сближением, узнаванием.

Как только вы начинаете высказываться не по поводу того, что человек сам вам преподносит, предлагает и описывает, а по поводу того, что вы разведали и узнали в обход него, вы не просто его напрягаете. Вы разрушаете всю игру, как шулер, который откровенно достает карты из рукава, а не берет из колоды.

Вам как Сокровищу кажется, что человек будет счастлив, что вы интересовались им, или как Победителю мерещится, что человек будет трепетать от вашего могущества. Но ничего подобного не произойдет, вы просто загрузите человека или разозлите.

Ищейка всегда хочет сделать из партнера Оправдашку, надеясь таким образом стать ближе. Ищейке кажется, что партнер ждет не дождется, когда ему кто-нибудь залезет в кишки.

На самом деле любого человека интересует добровольное взаимное сближение. Добровольное - это значит, что он хочет сам решать, что показать вам о себе, а что скрыть. Взаимное - это значит, что в ответ на информацию о себе он хочет получать информацию о вас, или вообще ничего не хочет.

Вы влезаете в жизнь человека как отец Федор за стульями, но думаете, что это "стратегия".

Контекст вашего общения определяет то, что между вами происходит, а не то, что происходит у человека в других местах, с другими людьми.

Если вы владеете лишней информацией, вам придется следить, как бы не выдать, что вам известно, вот почему этой информацией лучше не владеть. Это плохо влияет на спонтанность общения, на энергию вашего общения, а значит на динамику вашей значимости.

Но многие простодушные "стратеги" не только вынюхивают информацию, но и вываливают ее. Им кажется, что они будут выглядеть очень внимательными, опасными и даже роковыми.

- Сегодня в пять утра ты выходила в Сеть. Тебе не спалось?

Сколько в этом романтики? Минус десять. Одна только жажда контроля, липкость и неуверенность в себе.

Ищейка - верная подруга Штурмана, его правая рука. А Штурман - это тот, кто стремится удушить и подчинить партнера, лишить его спонтанного влечения и собственной воли.

Примерно столько же романтики в более невинном.

- Я читал твои архивы за 16-й год. Интересная ты была девушка...

Сразу запахло НКВД, верно?

А вот это, что мы сегодня читали в письме.

- Я увидел, что ты читала книжку и скачал себе такую же книжку.

Это сообщает новый знакомый.

О чем это говорит? Что этот несчастный мужчина готов следить за любой незнакомой девушкой, скачивать книги, которые она читает и прочитывать их. Он маньяк или бездельник или то и другое, в любом случае с его головой не все хорошо. А с его личной жизнью и подавно.

Вы подошли к девушке в непринужденной обстановке, увидели у нее книгу, обложкой вверх, прочитали название вслух и спросили, нравится ли ей автор. Это в границах!

Обстановка непринужденная, курорт, девушка без пары, в руках книжка, обложку она от вас не прячет, вы прочитали и спросили, это вполне светский вопрос.

Но если вы скажете, что вчера она читала книжку, которая называлась вот так-то и что это за автор, ваш вопрос уже будет мимо границ. Даже если вы очень симпатичный мужчина и ей польстит такое внимание, все равно ваш вопрос довольно странный, он говорит о том, что вчера вы не решились подойти, но приглядывались к названию книги и держали его в голове целые сутки. Вам заняться больше нечем?

Если вы Ищейка, это в первую очередь говорит о том, что вы бездельник и у вас очень мало спонтанности, вы что-то такое придумываете, вымучиваете, планируете, вы не можете просто увидеть и спросить, или не спросить и забыть об этом, нет, вы это мусолите и пыхтите, представляя, как зададите свой вопрос через день или три или месяц. Зачем вы позоритесь?

Если у вас есть время копаться в архивах, разыскивать инфу по поисковикам, значит у вас нет в жизни более интересного и полезного занятия. И если действительно нет, так скрывайте это хотя бы. А лучше найдите себе дело, у вас не будет времени на Ищейку.

Вести разведку можно против врагов (и то в этом много правил, нарушать которые совсем невыгодно, это лишит вашу позицию силы), но нельзя вести разведку против своих, тем более так откровенно, как Ищейки.

Вы демонстрируете партнеру, что он у вас под колпаком или что вы хотите его взять под колпак. И он естественным образом хочет держаться от вас подальше. Не потому что боится, а потому что вы - идиот.

Приведите примеры, друзья, как Ищейка вредит отношениям.

Не берите ситуацию измен и грядущих разводов, когда партнер уже превратился во врага. Здесь Ищейка тоже вредит, но не так, как она вредит хорошим отношениями. Если плохие отношения Ищейка может сделать хуже, но принести человеку сиюминутную выгоду, то хорошие отношения Ищейка просто разрушает сразу и никакой выгоды не приносит, один вред.

И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет "сделать сюрприз", удивить и обрадовать.

Приведете такие примеры?

Только не путайте Ищейку со внимательностью. Внимательно смотреть на то, что человек делает, слушать то, о чем он говорит, запоминать все, что человеку важно - это эмпатия. Эмпатия разворачивается на свету. А Ищейка - это лазить там, куда не звали, в тени, в темноте, приходить с фонариком и рыскать.

И опишите отличия Ищейки от стратега все-таки. Стратег может иногда попытаться создать предлог или даже поле для общения. Но чем лучше стратег, тем меньше в этом будет Ищейки. Понимаете, как?