Хвосты

После поста о памятке для жен много женщин написали мне грустные письма с сожалениями о разрушенном когда-то браке.

В основном, эти женщины брак не разрушали, их самих бросили, а они еще цеплялись как могли.

Но даже если бы они разрушили его когда-то сами? Почему их локус контроля застрял в прошлом и вместо настоящей жизни они обдумывают и обдумывают прошлые ошибки? Потому что этот локус контроля у них очень плохой и именно с ним надо работать, если хочется нормальной жизни.

Многие авторы пишут в рубрику о прошлом, объясняя это тем, что хотят в будущем избежать таких ошибок.

Да не сможете вы избежать ошибок в будущем и будущего у вас тоже не будет, если вы живете в прошлом.

В словах "хвост в поле" многим померещилось их любимое - приглашение отправиться в прошлое и там тихонько сидеть, как ребенок прячется в шкафу, когда не хочет делать уроки.

На самом деле хвост - не про прошлое, а про настоящее.

Самым простым примерм хвоста в поле является материальный долг.

Взяли вы у кого-то деньги не отдали. Брали у близкого человека без бумаг и под шумок, возможно о чем-то другом договаривались, но свою часть договора вы не выполнили, а деньги присвоили. Или имущество или человек работал на вас, как в последнем письме, думая, что вы в плачевном положении, а у вас было все намного лучше, чем у него в этот момент. То есть самый простой пример хвоста в поле - это когда вы поимели человека и немножко обворовали. Не так явно и сильно обворовали, чтобы вас в тюрьму посадить, но вам обоим понятно, что есть такое.

Почему такой хвост в настоящем, а не в прошлом. Потому что в настоящем вы пользуетесь тем, что украли. Вы ездите на машине, купленной на те деньги, или живете в квартире, которую сумели купить, потому что скопили благодаря ему. В вашем настоящем имуществе есть та часть, которую вы присвоили, это не ваше, и это влияет на вашу жизнь, даже если вы стараетесь об этом не думать.

Как работает хвост?

Например, бабушка ваша вам подарила квартиру, вы живете в ней, но за бабушкой перед смертью ухаживали совсем плохо, вам было недосуг. Вы живете в этой квартире или поменяли ее на другую, но в новой тоже есть эта часть, и вам может быть неприятно вспоминать о том, что вы не отблагодарили бабушку. Пока вы более-менее в границах и без короны на любые ваши косяки и хвосты реагирует ваша совесть. Это такой функциональный орган, созданный для того, чтобы определять баланс вложений. У невротиков совесть может быть болезненно раздутой, словно поражена опухолью, им кажется, что они такие грандиозные, что должные всему миру, она виноваты за то, что живы, здоровы, и им нужно расплачиваться за это с больными и мертвыми. Из-за плохихи границ невротик кажется себе намного больше, чем он есть. А бывают нарциссы, у которых совесть наоборот слишком мелкая или ее вообще нет. Им должны все, они всегда жертвы, все, чего у них нет, у них отняли, и чего бы они ни творили, они всего лишь возвращают себе то, что им должны. Нарцисс не считает себя маленьким, он тоже считает себя грандиозным, во главе любых искажений личности стоят короны. Но если невротик ощущает себя самозванцем, нарцисс чувствует себя тем, кого самозванцы сместили с трона, который предназначался ему. Это условное деление на тех, кто всем должен и кому все должны, нередко в человеке чередуется одно и другое.

То есть совесть человека может плохо функционировать и этичный человек - это человек у которого совесть точно определяет, что он должен, а чего нет. Понимаете, почему нельзя стать этичным, не имея хороших границ? Вы будете брать у своих и отдавать чужим, думая, что поступаете этично, потому что ваши плохие границы и ваша корона будут вам говорит, что вы отдаете свое и отдаете тому, кому должны. Но это будет не так. Люди с плохими границами постоянно ведут себя неэтично, поскольку не видят, где начинается их долг. Поэтому слепо доверять своим ощущением нельзя. У людей с короной они постоянно меняются, то так кажется, то этак. По такой изменчивости ощущений можно точно определить, что у вас плохие границы. Человек с хорошими границами видит ясно, где его, а где чужое, и не сомневается, не мечется в поиске добрых советов.

Хвост в поле появляется независимо от того, насколько искаженно вы видите свои границы. Границы объективны, это не что-то субъективное. Субъективно ваше видении их. Вам выгодно научиться хорошшо видеть границы, чтобы не растить хвосты в своем поле и не сливаться.

Но хвост, который вы не видите, мешает вам снять корону и сделать границы лучше. В пресловутой ситуацией с бабушкиной квартирой, каждый раз, когда у вас становятся границы лучше и вы начинаете догадываться, что поступили плохо, вам так больно и неприятно, что вы тут же подращиваете корону. Вы говорите себе, что были ничего не должны. Это - ваше, вы за это ничего не должны. Вы пытаетесь обесценить бабушку, вспоминаете разные гадости про нее, вы пытаетесь чувствовать себя ничтожной бедняжечкой, вы используете разные способы, чтобы скрыть от себя хвост. Опасен не сам хвост, бабушка не придет и не настучит вам по мозгам, никакие демоны вам не отомстят, все это невротический бред. Но опасно то, что скрывая хвост от себя, вы вынуждены искажать свое представление о себе и своих силах, вы должны видеть себя бедным обиженным ребенком. И с этой идентификацией вы будете жить. Или вам нужно решить, что вы очень плохой, жесткий и бессердечный человек и это классно, то есть вы должны заняться оправданием бессовестного поведения, и это скажется на все остальном в вашей жизни. Всего один хвост, а вы накрутите вокруг него целую капсулу бед, превратив в опухоль.

Как избавиться от любого хвоста?

1) увидеть этот хвост, то есть ваш долг или косяк, осознать его,

2) если есть возможность, попытаться вернуть долг, поискав для этого тот способ, который человеку может быть полезен,

3) если нет никакой возможности вернуть долг, закрепить в себе чувство благодарности и готовность компенсации.

Это позволяет избавиться от хвоста.

Важен сам момоент, что вы видите свой косяк и готовы оплатить, пробивать головой стены не нужно.

Если вы хорошо понимаете, что такое границы и локус контроля, вам очевидно, что все, что вне ваших границ не должно вас беспокоить. Не можете вернуть долг, значит не можете, достаточно того, что вы готовы его вернуть. Хвост - это не долг сам по себе, а все то, что вокруг этого долга начинает накручиваться, все эти самосожаления, самовранье, самооправдание и обесценивание того, что вы получили. Вот эта дрянь отравляет ваше настоящее, а не поступок в прошлом. Плохо, когда вы можете вернуть долг, но не возращаете, вы опять вынуждены накручивать вокруг этого какое-то вранье себе. А если вы готовы вернуть, но нет возможности, никакой проблемы в поле нет, возникнет тогда, когда у вас появится такая возможность, а вы откажетесь и будете оправдываться, почему нет.

Жить с хорошим локусом очень легко и приятно. Делаете то, что можете, не лезете из кожи никуда, делаете в нормальном спокойном ритме, а все, что требует вылезания из кожи, оно же - выхода за границы, не делаете и не переживаете по этому поводу.

Если вы убиваетесь по ошибкам прошлого - это не столько хвост, сколько ваш слив. Вы зацепились за реальный или мнимый хвост и сливаете свою энергию в дыру. Ваша проблема - не хвост, а слив. Остановите этот слив, поправьте границы, прекратите бесполезно мучить себя и наказывать, от этого никому не станет легче, а вы истратите то, что должны использовать на хорошие дела.

Хвосты не настолько опасны и не фатальны, не нужно их демонизировать.

В примере с бабушкиной квартирой достаточно восстановить светлую память о бабушке, позаботиться о ее могиле, сделать что-то, о чем она просила при жизни, и никакого хвоста не останется. Гнобить себя за то, что вы поступали когда-то плохо, бессмысленый и бессердечный акт, это плохо по отношению не только к себе, но и к близким, и к памяти о бабушке. Лучше сделать что-то полезное.

В примере с разрушенным браком важно снять корону, в которой вы разрушили брак, а сняв корону, научиться не сливать энергию сожалениям о своей ошибке, а начать строить будущее в настоящем. Пока вы не разрушили нормальный брак, не делайте этого, но если уже разрушили, учитесь честно признавать свою ошибку, не оправдываясь, не обесценивая, не рационализируя, не вытесняя, но признавая ошибку, учитесь не застревать в анализе прошлого, не застревать в прошлом. Это довольно сложно, если вы сами разрушили брак, но этому необходимо учиться, чтобы идти дальше.

А во вчерашнем примере про обманувшую парня девушку, ей нужно осознать, что она поступила неэтично и извиниться, пока его границы открыты и он ждет извинений. И при случае обязательно оказать ему помощь, желательно материально полезную, поскольку он и в работе ей помогал.

И это не просто ритуалы, это и есть работа со своим полем в настоящем. А копаться в прошлом - не работа в поле, а слив.

Находили хвосты в своем поле? Избавлялись? А вред от такого хвоста наблюдали когда-нибудь?