Вообще, я люблю хипстеров. На них интересно смотреть. Они вежливые, милые. Постоянно одержимы какое-то очередной пустотой: то смузи сосут до поноса, то бороды отращивают, чтобы потом отказаться есть куриные крылья, ведь соус к ним пачкает растительность на лице.
Фото: Getty Images
Да, у хипстеров -- поверхностные фишки, но они хотя бы у них есть. Хоть чем-то хипстота занята: из барбершопа -- в чайную дуть зелёный порошковый чай из Японии и разглядывать фоточки новых велосипедов.
После -- шоппинг. Можно -- онлайн. Главное -- чтобы вещи были продвинутыми и с характером, а не какие-то там LV или Gucci, в которые уже давно вырядились быдловатые провинциальные начальнички.
Вещи -- это принципиально важно: они призваны выражать яркую индивидуальность хипстера. Точнее, скрывать от посторонних глаз её отсутствие.
Если на тебе -- подстреленные брючки, а на цыплячьей шее болтается бабочка, контрастирующая по цвету с дерзкими носками, то окружающие, разглядывая всё это великолепие, могут и не заметить, какой ты внутри пустой человек.
Аналог такой маскировки у быдло-бабы -- это собака, кот или ребёнок, например. Обилие фотографий одного из этих существ в Инстаграме женщины -- прямое доказательство того, что ей, в принципе, нечего сказать людям, но пообщаться охота. А потому -- ребёнок, котик или собачка. Такое вот быдло-мимими.
Но знаете, что? Прекрасно видя всю сущность хипстера и не питая на её счёт никаких иллюзий, я всё равно предпочту общение с хипстерами общению с быдлом. Просто потому, что у первых, пусть и наивные, пусть и слабенькие, но хоть какие-то интересны имеются. А вот у быдла интересов нет вообще.
Или есть?
Расскажите о своих увлечения, если они у вас, конечно, имеются.
Комментарии (0)