Как жить и получать от этого удовольствие?
<p> <p> <p></p> </p> <p> <p> <p><img src="//s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1004/1004416/original.jpg

Две вещи, от которых зависит длительность отношений



От чего зависит продолжительность отношений? В этом попытались разобраться ученые и пришли к выводу, что длительные отношения складываются если в них есть доброта и великодушие.

Наука говорит, что длительные отношения сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию.

Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле.

Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей. Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение.

Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях.

В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: образцовые и бедовые (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters, что можно перевести как мастера и разрушители отношений, но я выбрала сохранить рифму). Образцовые после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Бедовые семейные пары либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между образцовыми и бедовыми. Бедовые выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем.

Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что бедовые проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

У образцовых, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, что у образцовых были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у бедовых; это значит, что образцовые создавали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно.

Готтман хотел знать больше о том, как образцовые создают эту культуру любви и интимности, и как бедовые уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак».

Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко.

В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта.

У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена.

Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю».

Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

“У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”.

«Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет.

Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.

С другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы.

“Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.”

В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.

Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

“Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.”

Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”

Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье. Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта.

“Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”.

Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”.

Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный.

Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!”

Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!»

Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс.

В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!”

И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?”

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый. В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости. На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него.

Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят.

В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Источник →


Источник: Две вещи, от которых зависит длительность отношений
Опубликовал:
Теги: отношение love master агрессия

Комментарии (26)

Елена Хренкова 
Очень хорошая статья!!!
Helen Brown
Всё правильно! Если хочешь добрых отношений, постарайся развить «мышцу доброты» в себе, и партнёр/супруг подтянется. В семье должны быть свои маленькие праздники, например: каждый год отмечать «День первого свидания», «День бракосочетания», и другие. Я не говорю уже о днях рождения, 23.02 или 8.03... Очень важно избегать повышенных тонов, уметь признавать свою неправоту и просить прощение и прощать. Ещё одна важная особенность нашего быта, которую упустили исследователи, поскольку в их быте она отсутствует: это проливание совместно с родителями. Это обстоятельство часто усугубляет конфликт между супругами и приводит к расставанию...
Казакова Оксана
Согласна с Вами, Helen! Обязательно нужно проявлять положительное внимание, не дожидаясь инициативы и даже, возможно, отклика. Однако сюрпризы и праздники, даже совсем маленькие, очень обогащают отношения, расцвечивая их совсем другими красками. А партнёр действительно подтягивается)))))
Helen Brown
Мой опыт - 13 лет жизни с больным и очень сердитым свекром, при этом муж постепенно преодолел жёсткое наследие своей семьи и стал буквально «слитком золота»!!!!
Татьяна Алексеевна 
Знаю несколько так называемых «бредовых » пар ,срок совместного проживания которых перевалил уже сорок и более лет и не собираются расходиться. Автор не учел меркантильный интерес супругов. И никаких там доброты и великодушия не наблюдаются….
Ирина Алпатова
Такое впечатление, что исследуемые пары живут только тем, что строят отношения друг с другом, - нет ни борьбы за выживание, ни детей, и связанных с ними проблем/задач/трудностей, ни родителей/братьев/сестер с их проблемами/задачами/трудностями. Ни работы, ни бизнеса, ни кризисов, ни кредитов. Только хорошая погода и щебечущие щеглы! Страна непуганных идиотов.
Алёна Морозова
Есть!У каждой пары все это ЕСТЬ!НО центр всех отношений,центр Вселенной для каждой пары-это они сами!И вот как они сумеют выжить вдвоем в этом центре,притереться и научиться читать этот мир,так у них и будут строиться отношения.Кстати,речь в статье идет о ПАРЕ,а не РОДИЧАХКРЕДИТАХБИЗНЕСЕИПРОЧЕЙХ...
Ирина Алпатова
Ясно. Понятно. Пара - это центр Вселенной, куда нечаянно залетели щеглы, а все остальное в жизни - это "ПРОЧАЯХ...". Теперь после Вашего ответа мне все стало понятно.
Алёна Морозова
Судя по ответу,вы себя центром Вселенной почувствовали))Это эгоизм,матушка)))И нежелание понять о чем речь...
Казакова Оксана
Согласна с Вами, Алёна! В окружающем мире может твориться что угодно - кризисы, торнадо, ураганы и цунами, но мир отношений двоих (как основы для любой семьи) - это та самая "тихая гавань", где человек черпает силы для борьбы с внешними факторами. Есть, конечно, люди, для которых весь мир - арена борьбы, в том числе и собственный дом, и своя семья. Вот у них постоянно проблемы/трудности с чадами и домочадцами, коллегами, банками, продавцами в магазинах, вахтерами, соседями, и прочая, прочая... У таких претензии ко всем и вся ("...страна непугаНых идиотов..." - очень показательный пример)) Человек ведёт себя очень сходно практически в любых ситуациях. Человек конфликтный будет конфликтовать всегда и везде, не только в семье, а человек добрый и воспитанный и на людях, и в личных отношениях будет проявлять доброту и терпимость.
Ирина Алпатова
Спасибо, Оксана. В слове "непуганых" я ошиблась действительно.
Helen Brown
Да, семья - это действительно тихая гавань, где можно "зализывать раны" и отдыхать от невзгод и борьбы.
Ирина Алпатова
Оксана, я целый день зрела, чтобы Вам ответить. Моя мама умерла от рака в возрасте 48 лет, а мне было на тот момент 23. Через полтора года после ее смерти умерла бабушка, раздавленная горем от потери единственной дочери, в свои 69 она так и не смогла этого принять. Шел 1997 год и моя девятнадцатилетняя сестра связалась с людьми, с которыми не нужно было связываться, ценой продажи родительской 3-х комнатной квартиры мы остались жить. Потом я вышла замуж за любимого страстно желанного человека, который просил родить ему детей, и я начала строить свой семейный храм - все было: и рассветы на двоих, и забота друг о друге, и "щеглы"... и т.п. Родился сыночек, а потом через два с половиной года и доченька - желанные, жданные и обожаемые до небес! Когда я была на 8 месяцах беременности дочкой, от сепсиса умерла моя 22 летняя сестра. Сестра была особенным человеком в моей жизни. Это тот случай, когда люди слышат друг друга даже на расстоянии, чувствуют друг друга даже за 1000 км, мы были очень близки. И если на свете существует Рай, и я окажусь его достойна, я хотела бы провести вечность именно с ней. А если это место окажется Адом - для меня это будет Рай. Шесть долгих лет я не могла принять смерть сестры, каждый вечер, всех уложив, я включала воду (стирала, мыла посуду) и плакала. Каждый вечер на протяжении 6 лет. Потом я себя вылечила. Сама. Через 3 года после смерти сестры умер от не оперированного рака наш отец. Ему было всего 57 лет. А спустя два месяца после похорон отца, мой свекр в пьяном угаре пробил моему мужу (своему сыну) голову. Муж потерял память и с окровавленной головой ушел (сбежал) из дома. Полтора месяца жил с бомжами, они оказывали первую помощь, научили собирать бутылки и находить еду на мусорках. Бомжи "работают" на рассвете и поздно вечером. Днем мой муж просто ходил по улицам города в надежде, что встретит знакомого человека, который его узнает в лицо, и тогда он узнает свое имя... Потом ему стало плохо на улице, и он вызвал себе скорую помощь с таксофона (2004г.), и провел в больнице еще полтора месяца, там его подлечили, вытравили вшей, и, вообще, поставили на ноги. Все эти три месяца его отсутствия я искала мужа. Но я искала человека с фамилией, именем, отчеством, паспортными данными. Четыре раза ездила на опознание "бесхозных" трупов. Знаете, едешь туда и думаешь: "Господи! Неужели он?!" "А если он, - каким я его увижу?!". Потом приезжаешь - не он - на мгновение радость, и снова вопрос в голове: "а где же тогда он?.." Через полтора месяца, которые муж провел в больнице, главный врач инициировал приглашение журналиста местной очень популярной газеты. Появилась статья с названием "Неизвестный номер два" (у нас в семье это до сих пор семейная шутка: почему "номер 2?"). В статье описывался молодой человек, без имени, примерный возраст, фотография 9*12, было написано, что пациент идет на поправку, всех обыгрывает в шашки/шахматы/нарды/карты, разгадывает все кроссворды, что говорит о широком кругозоре, в отношении технических знаний - демонстрирует глубокий уровень владения, но ничего не помнит о себе лично - ни детства, ни отрочества, - НИЧЕГО. Если кто-то узнает, то... и т.д. Первой в тот день открыла газету моя соседка, она с моим мужем в одной школе училась, тут же позвонила в больницу, назвала ФИО, сказала, что есть жена и дети, и что побежала к жене. В тот же день я мужа забрала с диагнозом "Тотальная амнезия. Ушиб головного мозга". Первый год был очень трудным - головные боли/головокружения/потери сознания/обмороки/кровь из носа, из ушей, из под ногтей. И это было страшно. Муж целыми днями просматривал семейное видео и фотографии, спустя примерно недели две стали приходить друзья, они по долгу общались, рассказывали о прошлых событиях жизни. Но память так и не вернулась. Знаете, мы думали, как в кино - какое-то событие, какой-то толчок, - и муж все вспомнит, но сознание - это "черная глубина". Муж ничего не вспомнил. Но со временем мы научились жить так, как будто он принял на веру все, что мы ему рассказывали, просто, поверив, что так оно и было. Ложишься с мужчиной в постель, от которого родила двоих детей, а он с тобой как в первый раз. И это тоже было страшно. Спустя два года после описанных событий я поняла, что муж сохранил только свое тело. Его сознание, его личность, тот человек, за которого я вышла замуж и которому родила двоих детей - погиб тогда 26 сентября 2004. Муж нигде не работал 5 лет после травмы, свекр "сбежал" жить к своему младшему брату в деревню, полгода ждал "уголовной ответственности". Конечно, не было никакой уголовной ответственности - как же можно, он же Батя. Я работала, как лошадь и поднимала детей, но ни у кого из родственников мужа (а у нас есть, и до сих пор здравствуют и мама (свекровь) и брат (деверь)) не возникло желание хоть в чем-то мне помочь. Про своих родственников я написала выше. Никого не было. Прошло 14 лет, периодически муж впадает в состояние полного беспамятства (поначалу я думала, что причина - алкоголь, но - нет, алкоголь - катализатор, но не причина, "беспамятство" может наступить совершенно "на сухую"), в этом состоянии он может бить, крушить окружающие предметы, пытаться навредить себе самому. Но он не осознает этого в момент, когда это происходит, а потом не помнит. Отвести человека, нуждающегося в психиатрической помощи, к врачу у нас довольно проблематично, если ТАКИЕ состояния у него происходят, как приступ. Т.е. когда все проходит - он совершенно нормальный адекватный человек. Однажды я просила вызвать "Скорую психиатрическую", когда у меня в доме находились представители правоохранительных органов и следственного комитета, они (следаки) звонили при мне, а им на том конце трубки ответили: "что видите? Кругом расчлененные трупы, и "буйный" разрывает тела руками и ест свежее человеческое мясо? Нет? Все живы и даже без повреждений? - это жена пытается сдать мужа в психушку!" Я это сама слышала, своими ушами, телефон на громкой связи был. Я не могла уйти от мужа раньше, потому что: 1. некуда - см. выше, родительскую квартиру мы с сестрой продали, чтобы остаться жить; 2. я - живой человек, и вдруг со мной случится что-то плохое, где тогда окажутся дети?; 3. контролировать периодические "приступы ярости" супруга легче, когда он рядом, мне (только мне) удается его успокоить и не допустить реального членовредительства. Поэтому жду совершеннолетия дочери, осталось полтора года, разведусь по тихому, без привлечения вопросов "места проживания несовершеннолетних", "алиментов", не хочу детей марать этой гадостью. Терпеть до "пока смерть не разлучит нас" - не уверена, что смогу, мне через месяц 46 лет, я смертельно устала, и на самом деле, когда я просто думаю о том, как может быть прекрасна и безоблачна моя жизнь, если это будет жизнь не в "палате №6" - поддерживает меня в тонусе. Да еще, наша дочь - аутист. Сын - здоров, а дочка - наша дочка... Она хорошая, обладает прекрасной памятью, декламирует стихи по 150 строк наизусть, танцует, поставленная речь, но учится в школе "вспомогательного образования". Когда стало понятно, что мой ребенок "не такой, как все, и никогда таким, как все, не будет" - это было даже страшнее, чем смерть сестры - каждая клеточка моего организма и моего сознания была против:"не хочу! Не с моим ребенком! Не сейчас! Не верю! Так не может быть!". Сейчас, слава Богу, я это ПРИНЯЛА. Мы живем не "неся свой крест", а совершенно нормально, строя реальные планы и на образование и на будущую профессиональную занятость, да, наша реальность оказалась не такой, как мы планировали и мечтали изначально, - но мы и в этой реальности найдем и счастье, и радость, и поводы для гордости для своего ребенка! Она - наша "Сладкая Песня" - так я зову ее дома. А сына - "Солнечный ветер". Перечитайте свой комментарий, Оксана. Он и сейчас применим ко мне? А комментарий Алены Морозовой: "Судя по ответу, вы себя центром Вселенной почувствовали))Это эгоизм,матушка)))И нежелание понять о чем речь..." - это про меня? Если Ваши коменты, дорогие Дамы - про меня, то Вы - страна непугаНых идиотов, Вы уж меня простите. Да, щеглы - это хорошо, няшная лапота! Я люблю щеглов!
Казакова Оксана
Даааа, досталось Вам, Ирина. Очень и очень сочувствую. Держитесь, Вы молодец. Дай Бог Вам терпения и сил всё это вынести. Вы женщина сильная и мудрая, и я верю, что всё у Вас и у Ваших деток сложится хорошо. Однако, несмотря на бесконечное сочувствие, восхищение и симпатию по отношению к Вам, извиняться не буду. Не вижу, за что я должна приносить извинения. Во-первых, окружающие не несут ответственности за Ваши жизненные обстоятельства, какими бы они ни были (у каждого из нас свои, которые неизвестны Вам, и, поверьте, каждому из нас тоже есть чем поделиться), поэтому винить собеседников в том, что в Вашей жизни так много потерь и бед - это, как минимум, несправедливо. Кроме того, Ваши обстоятельства изначально известны не были. Во-вторых, мой пост не относился ни к одному конкретному человеку, лишь к определённой категории людей, которые мне, к сожалению, хорошо знакомы. Вы к ним явно не относитесь. Мне понятно, почему человек, израненный жизнью, может выражаться достаточно резко. Но и Вы должны понимать, что на резкий выпад можете получить подобный же ответ. Однако я рада, что этот "обмен ударами" позволил Вам написать о себе и своей жизни. Возможно, описав её, Вы почувствовали хотя бы небольшое облегчение. Возможно, участники обсуждения, прочитав Ваш пост, научатся больше ценить то хорошее, что есть у них. Да и просто, рассказав о себе, вы раскрылись с совершенно новой стороны. Большое Вам за это спасибо.
Ирина Алпатова
Дорогая Оксана, благодарю за приятные слова в мой адрес, но я хочу, чтобы Вы меня поняли. Своим комментарием я не планировала вызвать НИКАКИХ эмоций (сочувствие, восхищение и т.д.). Тем более, я не ожидала действий (извинений). Я хотела, и именно поэтому написала, чтобы люди поняли, что "Семья - это тихая гавань" - НЕ ВСЕГДА, что "отношения - центр Вселенной для каждой пары" - НЕ ВСЕГДА, и что "весь мир - арена борьбы для конфликтного человека" - НЕ ВСЕГДА для конфликтного, не только, не во всех случаях. Бывает просто ПО-ДРУГОМУ, не лучше, не хуже. Знаете, как у Златы Драч, в стихотворение которой облетело весь интернет: "не очерчивай взглядом границы, не придумывай мозгом пределы что тебе в страшном сне не приснится, для кого-то обычное дело".
Казакова Оксана
Ирина, я с Вами согласна, - да, действительно бывает по-разному, когда к сожалению, а когда к счастью. Но ведь каждый из нас все-таки прав по-своему. Для меня семья - это тихая гавань, и, думаю, большинство мечтает именно о такой. Возможно, и Вы об этом мечтали тоже, просто жизнь распорядилась иначе (но это только область моих предположений). Алёна тоже по-своему права в том, что для пары изначально центром Вселенной являются они сами и их отношения, а всё остальное вторично. Просто это не всем удаётся сохранить и развить. Но от невзгод никто не застрахован - это верно. И поддержка в таких случаях значит очень много. Будет необходимость - обращайтесь. По крайней мере морально поддержать всегда готова (я серьёзно). Viber 89222535454
Алёна Морозова
Ирина,сочувствую по-человечески и не более.Все что нам дано в жизни - это наша карма,несите достойно свою карму за свои грехи и грехи своих предков.Не вы одна такая!Все пары строят свои отношения в НЕИДЕАЛЬНЫХ условиях!А про "страну непуганых идиотов",то бишь "вашу вселенную", расскажите детям,может быть примут урок жизненный.
Елена Попова
Я рыдаю,читая ваш крик души!!! У меня тоже рано ушли родители,и младший брат...я вам сочувствую от всего сердца!!!
Ольга Колесникова
Ирина, то,что вы пережили не дай Бог кому-то,но в статье речь об отношениях о том почем у происходит большинство разводов и это действительно правда,вы просто берёте свою ситуацию в пример,а речь не о таких трудных ситуациях,а о том чёрствости души о нежелании повернуться лицом к человеку. том.что люди не слышат друг друга,не дорожат внутренним миром друг друга или это делает один из пары.в то время,как другой.вкладывает всю душу.
О(1)Rh-
Ириша, моя дорогая Ириша... Каждый человек - центр своей вселенной и это бесспорно...Вы умница, безусловно вызывающая уважение. Если вам нужна будет поддержка или помощь я (как и Оксана Казакова) - готова вам подставить свое плечо. Viber 89199448798.
Ольга Рой 
Доброта и великодушие - это те качества, которые должны быть у человека по умолчанию, с ними он должен строить все отношения вокруг себя и не только в браке. Если же человек с ними не рожден и не воспитан на примере великодушия, то и в браке его не развить. Надо просто изначально выбирать себе в пару доброго человека, а не переделывать потом монстра, грубияна и хама в великодушного. Так не бывает. Кто кем рожден,тем и останется до смерти. Есть гены, наследственность, воспитание в семье и социальном пласте. Нельзя человека переделать и не советую. Невроз обеспечен обоим.
Лидия Фетисова 
Все это лирика. Брак крепким и продолжительным становится тогда, когда оба супруга вместе проживают минуты радости воспитания детей, Переживают утрату близких им людей. Строят свою жизнь с нуля и добиваются больших успехов, при этом никакого не надеясь. Поверьте мне ( в браке 40 лет) вот залог успеха крепкой семьи.
Людмила
Красиво написано)))Только в жизни мужчины в большинстве своём-охотники и редко кто ценит доброту,великодушие и порядочность...как и много женщин-любительниц острых ощущений...К хорошему быстро привыкают и принимают ,как должное... Каждые отношения индивидуальны!Бывает,что от самых замечательных жён и мужей уходят к видавшим виды...
Helen Brown
Мужчины, так же, как и женщины, ценят всё, но только по-своему. Они так же страдают от одиночества и глубоко переживают разлуку, так же готовы на многое, чтобы помочь своей подруге жизни. А к хорошему мы все быстро привыкаем. Посто наши женщины с непонятной готовностью взваливают на себя слишком много всяких обязанностей, а потом упрекают мужчин в нежелании им помочь.
Казакова Оксана
Да, к хорошему легко привыкнуть, но ведь это мы сами формируем то хорошее в своей семье, что может нас радовать потом долгие годы. Но то, что мы привыкаем к тем условиям, которые сами же создали, отнюдь не означает, что мы перестаём их ценить и выражать за них благодарность.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Женщины, которые ценят себя, делают эти 9 вещей в отношениях
Женщины, которые ценят себя, делают эти 9 вещей в отношениях
4
Мир Путешествий 18:34 08 янв 2018
6 вещей, которые вы имеете право требовать в отношениях
6 вещей, которые вы имеете право требовать в отношениях
14
Капризулька 18:17 01 фев 2018
7 вещей, которых очень, очень хотят мужчины от отношений
7 вещей, которых очень, очень хотят мужчины от отношений
1
Новости и Факты (НиФ) 12:46 14 сен 2018
5 вещей, которые отталкивают от тебя мужчин
5 вещей, которые отталкивают от тебя мужчин
17
Живи правильно 18:18 18 ноя 2017
Какие вещи стоит выбросить немедленно из дома, а какие оставить. От этого зависит энергетика жилища!
Какие вещи стоит выбросить немедленно из дома, а какие оставить. От этого зависит энергетика жилища!
4
Мир Путешествий 02:40 11 июн 2017
5 вещей, которые нужно понять, чтобы встретить любовь всей жизни
5 вещей, которые нужно понять, чтобы встретить любовь всей жизни
45
Поговорим? 12:02 12 окт 2018
5 вещей, которые происходят в организме, если у вас нет регулярного секса
5 вещей, которые происходят в организме, если у вас нет регулярного секса
47
Живи правильно 07:28 21 фев 2018
Вот что пугает мужчин в отношениях! Перестань делать эти 10 вещей, ибо…
Вот что пугает мужчин в отношениях! Перестань делать эти 10 вещей, ибо…
23
Мир Путешествий 17:33 20 янв 2018
10 вещей, которые мудрый человек никогда не сделает ради своего партнера
10 вещей, которые мудрый человек никогда не сделает ради своего партнера
17
Поговорим? 22:01 11 сен 2018
Эта дама из элитного эскорта назвала 5 вещей, которые жёнам надо знать о мужьях
Эта дама из элитного эскорта назвала 5 вещей, которые жёнам надо знать о мужьях
1
Живи правильно 07:14 06 июн 2018
Вещи, которые ребенок может получить только от отца
Вещи, которые ребенок может получить только от отца
9
Общество и я 17:00 07 фев 2017
Язык под чесночным соусом
Язык под чесночным соусом
0
Этим нужно поделиться! 15:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства