Диалог и решето

Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры.

Это всем постоянным читателям вроде понятно.

Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование.

Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит.

Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной.

- О, - говорите вы. - Ничего себе...

Или.

- Нет. Это вряд ли.

Или.

- Было бы круто, спасибо.

И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами.

Но нет, открывается решето.

И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько.

Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть - работа над границами.

Сам этот фильтр: что относится, а что не относится - и означает правку локуса контроля и снимание короны.

Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале.

Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще.

Это только в самом начале отношений "молчи - за умного сойдешь", а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены.

Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог.

Чем диалог отличается от решета?

Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком.

Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться.

Обычно человек в ответ на это приоткрывает вам границы, выражает свой интерес.

К вам - это он не рапан, к себе вместе с вами - если он рапан.

Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение, не фокусироваться на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется "пересечение", "взаимосвязь".

Если у человека фокус на своих интересах, и ваш фокус на его интересах, то вы - нерыба, а он рапан. Ваша СЗ быстро будет расти, а его падать. С ростом вашей СЗ рапан сместит вам свой локус и изо всех сил будет стараться вас удержать и продолжить общение, он будет вкладываться, будет пытаться смещать свой фокус на вас и будет сливаться. Вы можете оборвать общение и отойти подальше, чтобы не поощрять этот слив, но прекратить его вы за него не сможете, он может любить вас всю свою жизнь. Но скорее всего он переключится на кого-то другого, у здорового человека не хватает фантазии долго растить фигуру на основе одних только иллюзий.

Если у вас обоих фокусы на своих интересах, вы оба рапаны, нормального диалога не получится, но один из вас или оба могут передать другому локус и начать проецировать свои желания на другого, возникнет рапанья любовь, короткая и пронзительная, которая при столкновении с реальностью обоих разочарует и каждый обвинит в этом другого.

Если у вас обоих фокус на интересах другого, у вас получится насыщенное общение, в процессе него симпатия, которая со временем перерастет в любовь. Две нерыбы влюбляют другого или друг друга, если не переключаются в самом начале общения на кого-то более интересного. Само время работает на нерыб.

То есть нормальный диалог - это перекрест фокусов. Вам интересен человек, человеку интересны вы. Если вы возмущены, что человеку вы не интересны, значит ваш фокус на вас. Вам должно быть все равно. И если человек зацикленный на себе эгоцентрик, он будет не интересен не тем, что не хочет говорить о вас, а тем, что все его интересы вращаются только вокруг его детских комплексов.

Если у человека фокус не на вас и не на себе, а на чем-то другом, то вам может быть тоже интересно это другое и в процессе общения у вас появится общий интерес. Это называется - дружба. В отличие от романтики, где фокусы перекрестны и направлены друг на друга, дружба - это совместный фокус на чем-то. Иногда дружба переходит в романтику, часто романтика начинается с дружбы, а иногда наоборот, началось с интереса друг к другу, а потом вас связал интерес к чему-то третьем.

В супружеской жизни немалую часть занимает дружба, совместный интерес к каким-то делам, но и романтика в хорошем супружестве остается, просто не занимает все пространство общения.

Вот это про диалоги. Ваш локус - строго у себя, всегда. Ваш фокус всегда направлен от себя к другому или на что-то общее.

Фокус на себе может быть только при ваших размышлениях о себе, при ваших занятиях имиджем, при вашем самоанализе, но этого не должно быть много в вашей жизни.

Клайв Льюис, философ и писатель, сказал, что смирение (та самая способность держаться в границах и не беситься из-за того, что вне ваших границ) - это не думать о смирении, а вообще не думать о себе. Чем меньше ваш фокус залипает на вашей персоне во время общения с другими, тем сильнее то самое, что называется многими "поток", а имеется в виду привлекательность и обаяние.

Ни один человек не хочет следовать за вашим фокусом, который устремлен к вашему маленькому эго. Это скучно.

Исключение - влюбленный в вас рапан, который проецирует свое эго на ваше, вы кажетесь ему его половинкой, его частью и он может следовать за вашим эгоцентрическим фокусом, но все время будет видеть что-то свое, настолько свое, что вы возмутитесь, если узнаете, что именно. Но сфокусированные на себе люди слепы, поэтому два эгоцентрика могут вместо диалога друг с другом вести беседу сами с собой, пока однажды не наткнутся на вопиющее противоречие, а потом еще и еще.

Обратите внимание, какой парадокс. Человек сам направляет свой фокус на вас, если он не эгоцентрик и его фокус не прилеплен намертво к его персоне, если вы интересны ему. Но он не будет следовать за вашим фокусом, направленным на вас. Он хочет рассматривать вас сам, а не ваши презентации и самоописания. Это готов делать только психолог и общение с психологом - это не диалог, это помощь в саморефлексии. К сожалению, большинство людей пытаются использовать психологов для диалога, влюбляются в них или воюют с ними, а партнеров пытаются использовать как психологов и вываливают на них саморефлексию, копаться в которой - особый труд, требующий профессиональной подготовки. Из-за этой путаницы люди получают один только вред от того и другого.

Настоящий диалог - это интерес к тем сторонам друг друга, которые каждому не очевидны. Люди в диалоге открывают не себя, а другого. Но делают это взаимно, отсюда удовольствие и польза и стремление продолжать это дальше и больше, проводить вместе больше времени, поселиться вместе, завести детей, чтобы не прерывать романтическую связь.

Если все описанное очень хорошо и ясно себе представлять, будет понятно, откуда берется решето и каким образом от него избавляться.

И еще будет понятно, почему при эмоциональном включении первая фраза бывает нормальной и не связана с решетом.

Это живая реакция на запрос или подачу другого, благодаря которой ваш фокус на мгновение оказывается на нем. Вы реагируете так, как должен реагировать человек, который участвует в диалоге.

Вас задели и вы говорите: "Что? С ума сошел?" Вас обрадовали и вы говорите: "О, как классно!"

Это нормальные реакции, относящиеся к поступку человека, к нему.

А дальше ваш фокус смещается к вам опять и вы начинаете описывать свои ощущения так, будто второму очень важно все про вас понять, причем понять именно так, как вы хотите ему втюхнуть, а чаще всего это состоит из позерства и вранья. Вы не искренне, в решете чаще всего набор каких-то кусков того, что никак не сложится в вашу идентификацию. Вы хотите быть таким, но у вас не получается, вы перевариваете, но не можете переварить и вы вываливаете это человеку в форме какого-то бага, обычно своего любимого.

Любимый баг - это ваш любимый образ себя.

Вы говорите как строгая Училка: "Мне не нравится то, что ты сейчас сказал. Зачем ты это сказал? Хорошо подумал? Не стыдно?"

Ваша первая реакция была нормальна и человек вскоре отрефлексировал бы, что бы не прав, если бы вы скромно заткнулись. Но вы прочитали ему лекцию сверху и теперь ему кажется, что он еще мало вас задел, надо было посильней, поскольку вы воображаете о себе непойми чего. Зачем вы открыли решето?

Или вы сообщаете ему как Штурман, что ему не следует так говорить и поступать. Или как Ищейка начинаете его расспрашивать, почему он так сказал и что именно он имел в виду, то или другое. Или вы как Попрошайка начинаете жаловаться на нанесенную вам обиду и просить помочь с ней справиться. Или вы как Ученица занимаете покорную позицию и просите растолковать вам, как вести себя хорошо, чтобы не гневать его больше. Не важно в какой форме вы откроете свое решето, все равно это решето и чем больше вы вывалите из желудка на тарелку перед человеком, тем противней вы ему будете.

А вам может казаться, что вы откровенны и искренне и между вами настоящий диалог.

Часто происходит еще хуже.

Человек начинает бороться с багами, не обязательно называя этим словом. Многие и не читая блог, осознают, что говорят много лишнего и пытаются фильтровать свой базар. Но как это часто происходит?

Он фильтрует свою первую живую реакцию, молчит, когда его задели или обрадовали или удивили, боится, что скажет что-то не то. А потом, подумав минуту и, как ему кажется, отфильтровав, он выдает какую-то лекцию или сформулированные претензии.

Он скрыл эмоции, которая являлась искренней реакцией и означала, что фокус человека на другом. Эмоция - это реакция на внешний стимул. Это когда вы услышали или увидели что-то, еще не проанализировав что именно.

Эмоции - это чаще всего хорошо, когда они не чрезмерны, но их многие удерживают и скрывают, а вываливают свою жвачку из желудка, свои назидания и претензии. И им кажется, что они отфильтровали, что они научились конструктивно общаться.

Эмоции очень многие искупают, поскольку эмоции коллективны и заразительны. Если вы изменились в лице и испугались или рассмеялись и из вас вырвались пару слов, вы подключаете человека к своему переживанию, вы устанавливаете с ним связь. Не доставайте щипцы и ваша эмоция сама обратит человека на вашу сторону. Он увидит, что вас что-то очень впечатлило, но вы не стали ничего просить, и ему захочется сделать для вас что-то. Но если вы заблокировали эмоцию из-за страха и недоверия к себе, из-за конфликта со своим телом и своим эмоциональным планом, а потом включили свой эгоцентричный рассудок с фокусом на своей боли или своем величии, и холодно озвучили ему свои требования, его стошнит о вас.

Это то, чему почему-то учат родителей. Не показывать детям эмоции, но описывать им на словах чего они должны.

Это полный провал.

Даже взрослые люди реагируют на эмоции, а не на слова, а ребенок тем более. Если ваше лицо как у восковой мумии, но вы на словах объясняете ребенку, что он поступил нехорошо, идите и побейтесь головой о стену, толку будет больше. Покажите ребенку эмоцию и он скорее впечатлится и поймет, что поступать так не следует. Не нудите монотонно. Любые речи, обращенные к ребенку, хороши только с эмоциональной окраской.

Взрослых людей это тоже касается. Надо учиться закрывать решето и не рассказывать человеку о своем отношении к его поступку, потому что в фокусе - его поступок, а не ваше отношение. Хотите проявиться и поучаствовать, сделайте это эмоционально, коротко дополнив словами, чтобы обозначить и оформить эмоцию. Слова в живом диалоге нужны лишь для того, чтобы оформить свою эмоцию. А многие эмоцию абортируют, иначе и не скажешь, а потом вываливают тухлые ошметки, в которых нет ничего кроме заявки на собственную грандиозность.

- А вот я, а вот у меня, а вот со мной.

- А я нет, у меня нет.

- Это потому что ты - такой и такой, а я вот нет, другой.

- Ты плохой, а вот я куда лучше.

Вот на что похоже то, что многие называют "диалогом".

Чтобы научиться прикрывать решето, нужно обратить внимание на несколько вещей.

1) Свои эмоции показывать можно.

Если у вас большая корона, которая часто падает, ваши эмоции и правда могут быть неадекватными, но это ваши эмоции, вы все равно должны их провлять, и если не доверяете себе, гасите наполовину, но все так выражайте.

Хороший имидж - это уметь проявлять свои эмоции красиво, не сидеть с восковой маской, но и не кривляться постоянно, не пытаться быть громче и ярче других, но и не глушить себя до состоянии беззвучной невидимки. Проявляйте эмоции умеренно, а лучше адекватно стимулу, это можно и нужно учиться.

2) Показав свою эмоцию, надо остановить того, кто следует за ней с щипцами и со скалкой.

Этот кто-то идет для того, чтобы получить от человека необходимую вам реакцию и ответ. Ваша эмоция - это выражение вашей реакции, в ней нет ни Штурмана, ни Училки, ни Попрошайки, во всяком случае самая малость, если они так вросли в вас, что вы и реагируете не как живой человек, а как робот, надменно поднимая бровь или жалобно хныкая. Но в основном в первой реакции багов мало, особенно если вы, зная за собой эмоциональность, чуть-чуть сдерживаетесь в реакциях (а зная за собой отмороженность, немного побуждаете себя проявлять эмоции).

А вот дальше начинается баг. Баг пытается заставить второго реагировать и отвечать тем образом, как вам надо. Не как он хочет, а как нужно вам. Поэтому вы и объясняете, растолковываете, усиливаете и расписываете на словах, обвиняете, укоряете или хвалите и описываете, за что.

Уберите вот этого, того, кто следует за эмоциональной реакцией и коротким словесным выражением ваших чувств. Не пускайте его ломать вашу значимость. Хотя до того момента, пока вас не попросили объяснить и рассказать подробней. Но и тогда не вываливайте сразу все, скажите часть и посмотрите, интересно ли человеку это слушать.

Если не интересно, если он закрывается и подается назад, отворачивается или отвлекается, не насилуйте его.

Уберите свой черный чемоданчик с пыточными инструментами подальше. И забудьте, где он лежит.

Друзья, фильтровать баги получается?

Приведете примеры конкретные?