Что родители должны детям?

Моя бабушка говорила - ребёнку нужны 2 вещи - тарелка каши и ведро любви. Остальное - не в приоритете))) И я считаю, что она абсолютно права.

Если хотите , чтобы ваш ребенок был сильным , самостоятельным, разумным ,так и учите его этому с самого маленького возраста: учите держать ложку в руках и правильно ею пользоваться не кричите на ребенка , а уважайте проявления любой его самостоятельности. Это большая наука - быть родителями.НаУкраине есть пословица : " любы дытыну як душу, трясы як грушу"Ребенок должен быть в этой жизни сильным ,а не хлюпиком.

к сожалению, многие родители учат сидеть-ходить-говорить-есть ложкой, но не учат быть человеком, уступать место в автобусе, думать о других, уважать старших, трепетно относиться к младшим... да много ещё чему, что человека отличает от животного... думают, что это само придет, а оно не приходит само, его с молоком матери прививать надо.

Сегодня у детей городских жителей действительно только потребительское отношение к родителям. А в сельской местности, Слава Богу, у детей сохранились еще и уважение к родителям, и понятие обязанности помогать родителям.

Если есть у меня возможность купить сыну квартиру и со временем отселить, чтоб он учился жить своим домом, а не сидел до старости на моей шее - почему бы и нет? Ни для кого не секрет, что найти высокооплачиваемую работу (и снимать или купить жилье) без минимального стажа и не будучи чьим-то сыном, сложно. Кстати, в те времена, на которые ссылается автор статьи, молодых отселяли - помогали всей семьей строить дом.
В то же время, если у сына есть время приготовить мне ужин, завтрак, обед, сделать что-то по дому, притащить из магазина тяжелые сумки - это не обсуждается. А по поводу места в автобусе и отношения к другим людям, в том числе и к вам лично, то здесь всецело ваш пример отношения сказывается. Мама на бабушку "гавкает", за глаза неодобрительно отзывается, а хочет чтобы ребенок по-другому к ней самой относился!

Где-то прочитала афоризм, что дети, это такие существа, которые растут с нами рядом. Не цветы жизни, не центр вселенной для родителей. И считаю такое правильным, потому, что хорошему дети учатся исподволь, беря пример с близких. А жертвовать собой ради ребёнка опасно, потому, что он начинает воспринимать жертвенность как норму и впоследствии вырастает эгоистичным.

Если ребенка растить в тепличных условиях, из него вырастает овощ.

Моя мама умерла, когда мне было 23 года. И этот самый момент я стала ЛПРом (лицом, принимающем решения) в собственной семье. Я на эту должность не баллотировалась, не претендовала, не была готова, - но больше было некому. И сразу же у меня возникло ощущение: "не готова". Тогда, 22 года это было лишь "ощущение", я не могла, не умела анализировать и делать выводы. Теперь, спустя годы - могу. Я не была ГОТОВА по трем серьезным концептуальным причинам: 1. я не умела говорить "нет", отказывать. Причем меня именно так учили: "во-первых, Ирина, нельзя говорить "нет" людям старшим, - они - более опытные, более зрелые, и НИКОГДА не поставят тебя в невыгодное для тебя положение", - это ложь! Я не знаю, к какой жизни меня готовили родители, но за 22 года без мамы, я таких условий не встречала даже с приближением на сто километров. И во-вторых, "Ирина, нельзя говорить "нет", отказывать самым родным любимым и близким. Иначе, в чем же твоя любовь, если ты самым близким отказываешь?" Благодаря отсутствию у меня навыка говорить "нет", отказывать я 22 года своей жизни прожила по чужим углам на крашенных полах. 2. Я не умела принимать решения: оценивать риски, выбирать из "двух зол наименьшее", не принимать решение "здесь и сейчас", если у меня недостаточно аргументов для этого самого принятия решения, мне казалось, если вопрос задан/задача поставлена, - сразу нужно дать ответ/приниматься за решение задачи. Мама по этому поводу говорила всего две вещи: первая - "вот видишь, Ирина, я поступила вот так, - и нам теперь всем хорошо, а тот, другой человек, поступил вот так, - и где он теперь?" Это было понятно, что такое хорошо и что такое плохо, когда уже известен результат поступка, но вот ПРОЦЕСС - ?! Почему тот, другой человек не сделал так же, как моя мама, что помешало и ему принять "правильное" решение?, - вопрос. Второе, что говорила мама: "а если подружка тебе скажет, спрыгнуть с 9 этажа, - ты что, спрыгнешь?" Но в этом случае результат был очевиден: если спрыгнуть с 9 этажа - то либо "сразу и навсегда" или долго, мучительно и больно, и не факт, что "сразу и навсегда" было бы хуже. А вот как принимать решение, если результат не очевиден? Благодаря отсутствию у меня навыка "делать выбор, принимать решения" я заплатила такую цену, что я не буду ее сейчас озвучивать... Просто поверьте, это цена - не соизмерима с теми ошибками, которые я допустила тогда. Нет у меня таких грехов, за которые можно было бы так наказать. И третье: я совершенно не умела объективно оценивать себя и правильно позиционировать. Потому что "каждый день ты, Ирина, должна работать над собой, сегодня ты должна быть лучше, чем вчера, завтра лучше, чем сегодня" (это - хорошо, правильно, и это реально работает!). НО! Ты не должна никому говорить, какая ты хорошая, девушка должна быть скромной! Только другие люди могут оценить, какая ты хорошая. - А если они за всю жизнь не оценят? - Значит, ты недостаточно хорошая! - Все. Точка. Абзац. И дальше: "а если, Ирина, у тебя есть недостатки (ЕСЛИ!!!!), - то ты должна работать над их исправлением каждый день и каждый час, до изнеможения, до полного совершенства, но НИКТО НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, что эти недостатки у тебя есть!.. Благодаря отсутствию у меня навыка "объективной самооценки" я не могла попросить помощи, когда она мне была нужна! Ведь, это означало бы, что я призналась бы в том, что я чего-то не знаю, не умею, что у меня есть недостатки!......... Между смертью моей мамы и рождением у меня первенца прошло три года. Конечно, за три года я еще не все поняла, не всему научилась, и уж, конечно, не все исправила! Но я ТОЧНО знала, еще ДО рождения сына, какой матерью я буду, и какой матерью я точно не буду никогда! Резюмирую. Ребенку не нужно СОЗДАВАТЬ УСЛОВИЯ. Потому что, со смертью создателей условий - условия исчезают, и человек оказывается один на один с нашим "бушующем миром". А нужно - ДАВАТЬ ИНСТРУМЕНТЫ. Потому что в той же ситуации (смерть), ребенок остается с ИНСТРУМЕНТАМИ для того, чтобы, как минимум выжить, и как максимум жить достойно. Поэтому задача родителя - не быть "просто мамой" (это любовь и забота) - это здорово, но мало. Задача родителя - быть другом и тренером, дать инструменты. Поэтому "ненужно ходить по темной улице в ночное время" - НЕТ, а если придется? Поэтому "не нужно ходить по тонкому льду" - НЕТ, а если придется? Когда мои дети (у нас с мужем двое - сын и дочь) еще были люсями-малюсями и лежали в своих кроватках, я и тогда уже говорила (если честно, каждый день): "Дети, моя задача - научить вас ходить, но ноги передвигать за вас по жизни я не буду! Это - ваши жизни и ваши ноги!" Поэтому, забирая детей из детского сада и яслей, я каждый день говорила: "Дети, собаки всегда будут лаять, какашки вонять, а грабители и бандиты вооружаться ножами и пистолетами, выходя на ночной промысел. И никакие, самые лучшие, самые любящие, самые заботливые родители в мире не смогут этого изменить для вас! Так зачем менять то, что изменить невозможно! Нет, моя задача Вас сделать ГОТОВЫМИ к встрече с собаками, какашками, бандитами, болью, горечью, горем, потерям, предательством, чужим успехом, своим провалом!" Конечно, не все буквально можно "отработать на практике", но хотя бы в голове "инструмент" решения задачи должен быть! Нужно быть быстрым, нужно уметь ориентироваться, когда бежать, когда лезть повыше, а когда и быть готовым драться. Сейчас мои дети - ГОТОВЫ. Сыну - 19, дочке - 17 на следующей неделе. И да, я считаю, что я - хорошая мать! Но я считаю так не потому, что я всегда хотела, чтобы мои детки были здоровы и успешны, - этого хочет просто "нормальная" мать, не алкоголичка, не наркоманка и т.д. Я считаю, что я хорошая мать, потому что 1. С самого раннего детства и до сих пор, в случае общей опасности, в случае угрозы кому-то одному, - мои дети объединяются, и друг за друга они убьют (не фигурально, буквально - убьют). Связь по крови - очень важна для моих детей, - и я рада этому, и это - моя заслуга. 2. Когда я была нужна своим детям каждую минуту/час/день - я была рядом. У меня не было никакого "отдыха" без детей, "посидеть с подругами" без детей - моя жизнь изменилась - у меня были дети, и они были главным приоритетом жизни (к слову, я от этого совершенно не страдала, для меня это было естественно, мои дни не казались мне "днем сурка", мои дети были мне бесконечно интересны, и я благодарна Богу за каждую минуту жизни, проведенную в их обществе). Но, когда я перестала быть нужной своим детям каждую минуту и т.д. - я совершенно спокойно сделала два шага назад. Я - здесь, я - рядом, но на соседней орбите, нужна - "вышла из сумрака", все нормально, не нужна - ушла обратно на свою орбиту - к друзьям/подругам/хобби и т.д. и 3. К 14 годам каждый из моих детей объективно себя оценивал и позиционировал (я сама научилась к годам 30) - и каждый их них мог сказать: "я делаю - первое, второе и т.д., я - могу сделать, если попросят - первое, второе и т.д., сейчас я учусь, но через какое-то время я смогу сделать - первое, второе и т.д. При это я - такой-то (, такая-то (, такой-то ( и такая-то. Но с учетом, того, что я делаю, могу, и смогу в перспективе, я считаю, что то, что я - такой-то( и такая-то, - мне простительно". Прошу прощения за такой опус - тема зацепила. Но я буду рада, если мой опыт будет кому-то полезен.

Человеку,которого родители гиперопекают тяжело и морально и психологически. Комплекс вины, неустойчивая психика,извращённые моральные ценности-итог. Мама-защита и опора до совершеннолетия. А самое большее,что может дать отец-это любить мать ребёнка.

Почему дети лишенные ролителей готовы в любой женщине увидеть маму и любят гипотетическую маму несмотря на то, что она его оставила...А дети, которые окрудены любовью, вырасиая продолжают любить себя и за себя, и за родителей и за весь мир. Не остается сил, сознания и потребности любить маму, папу и других близких людей, с которыми не саязаны оьщие дела -секс, бизнес, доходы....
Любовь " ведрами" к тпкому и приводит

Воспитать в ребенке самостоятельность - это самое ценное. Остальные качества воспитываются только личным примером, а также доступными и спокойными объяснениями, почему так поступать нельзя, а так можно и нужно. Самая большая беда для детей - мамаши, пришпиливающие их к своим юбкам и решающие за детей, что им нужно.

Мои родители прошли войну и блокаду,
послевоенную небогатую жизнь в коммунальной квартире с соседями-алкашами.

Научили меня всяким ремёслам,
и готовили к самостоятельной жизни без родителей на случай их внезапной кончины.
Умею делать и обивать мебель, перешивать и перевязывать из старого новое, рассчитывать экономно средства, не бояться делать разную работу, физическую и умственную. Закаляться, быть физически выносливой, и все
время учиться новому. Они воспитали независимого и очень счастливого человека, способного выжить в любых трудных условиях. Вечная им благодарность!

Читала одну книгу о древней Греции там было такой педагогическое правило совет родителям особенно преуспевшим в жизни: отдавать своих отпрысков родичам, которым не так повезло с материальным- что б знали родители не для того суетились что б из них вырастить уродов- моральных.

Ирина , я только сегодня прочла ваш опус! Вы просто умница и как мама я горжусь ВАМИ ! Я думаю , что если хорошо подумать , то все что вы осилили и преодолели - это все таки заслуга не только ВАША , но и ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ . Сегодня ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ и просто попросите у всех прощения .Живите и будьте благодарны за все трудности . радости , испытания, что вы имеете в своей жизни. Моя точка зрения : за ВСЕ благодарю!

кнутом и пряником!

На вопрос «останется ли время и средства на себя у таких родителей?» утвердительно ответят те родители, кому в своё время помогли свои родители, давая образование, жильё и кресло.