Вчера я писала про
, в которых можно не только прокачивать дружбу, но и подключать любовь тем, у кого этот ресурс совсем дохлый, то есть заводить романтические знакомства. Тем, у кого ресурс любви хороший, тоже можно знакомиться в кругах общения, конечно. Всем можно, просто тем, у кого ресурс совсем плохой, только так и можно, иначе очень сложно.
Это мы вчера обсудили.
А вот тусовка вокруг моего блога. Те, кто комментируют и те, кто просто читают, но, узнав где-то такого же читателя Эволюции, могут обрадоваться и спросить: "Ты тоже читаешь? И я". И начать общаться на эту тему. Такое происходит часто, и я должна кое от чего вас предостеречь.
Обсуждать свои любовные баги и типы, проблемы с границами и свою активность в плане рыбалки с друзьями можно. Хотя тоже будьте осторожны, они ведь могут советы начать давать, воспринимая ваш запрос как просьбу о помощи, а вам покажется, что советы эти - сверху, возникнет конфликт. Но как обсуждать правильного все такие вещи с друзьями, чтобы не ссориться, давайте я отдельно напишу. Я хочу о более опасной штуке сказать.
Ни в коем случае не обсуждайте это все с теми, с кем вы уже флиртуете или планируете перевести отношения в романтическую плоскость. Если вдруг так вышло, что вы дружили, обсуждали баги друг друга, а потом между вами вдруг "искра побежала", прекращайте обсуждать рыбалку и любовные проблемы, сразу. Не объясняйте, почему перестали, просто не обсуждайте и все.
Знать о том, что вы онегин, что на вас действуют внутренние щипцы и надо бы вам улучшить границы, вашей женщине не нужно!
И вам не нужно знать, что она рапунцель, у нее зеленый виноград и ярусы башни.
Точнее не так. Знать это вам можно и даже нужно. И ей про вас можно знать все это, но вы не должны это обсуждать.
Нет лучше способа убить спонтанность в любви, чем стать друг другу психологами, тем более на таком уровне, как описываю я, расчленяя общение на части.
Обратите внимание.
Расчленять - полезно. Это позволяет научиться многого. Не всем, конечно, позволяет, но это единственный способ увидеть, как это работает в вас, вытащить из бессознательного на свет сознания, рассмотреть и исправить. Если вы человек гармоничный и интуитивно действуете правильно, ну и на здоровье. Но если у вас есть проблемы, вам лучше эти проблемы увидеть и найти способ их решить.
Но ваш партнер не должен в этом расчленении и анализе участвовать!
Он не должен видеть это все. Делайте это молча. Обсудите с подружками или друзьями, если хочется. Но не с ним.
Он - тот, на кого вы рыбачите (даже если это ваш муж или жена, все равно рыбачьте, пусть любит вас больше), с кем вы строите границы красивые, в ком вы хотите вызвать поток влечения в вашу сторону. Так на хрена же вы обсуждаете с ним то, как вы это будете делать и почему у вас не получается.
До комизма доходит (трагикомизма точнее). "Что-то у меня мотивация к встречам упала, все-таки я онежий онегин и мои внутренние щипцы мешают мне общаться с тобой". Ну и ну.
Потом некоторые, видя такую пургу, говорят. "Начитался Эволюции и все испортил". Он испортил не тем, что начитался, а тем, что решил забраться к своей девушке на ручке и показать ей свой геморрой и рассказать, как он болит. Даже жене не надо это показывать, лучше показать это врачу и пораньше. А уж девушке на первых свиданиях тем более стыдно. Но это не значит, что знать про геморрой, как он выглядит и чем это опасно, вредно. Это полезно. Просто в отличие от физических недугов, с которыми можно побежать к врачу, от психологических проблем вас никто не вылечит. Психолог вас не вылечит, он может лишь оказать поддержку. Если сможет.
Понятна аналогия с геморроем?
Можно еще такую аналогию привести. Будете ли вы обсуждать с девушкой любимой свои сексуальные проблемы?
Тоже будете? А зачем?
Если у вас плохо стоит и все время падает, пусть девушка заранее об этом не знает. Во-первых, может быть у вас с ней не упадет. Во-вторых, если она узнает это заранее, она может сбежать. В-третьих, если она и не сбежит, она будет чувствовать себя так, будто ее задача оказать вам помощь. В общем, не грузите этим девушку. Сходите к врачу, если проблема серьезна, а если это так, от волнения бывает или от больших перерывов, так забейте. Случится, так скажите девушке, что вы слишком взволнованы, займите ее поцелуями или приятными разговорами, а потом попробуйте еще, вот и все.
В любви то же самое, но только еще хуже.
Обсуждение физиологии и подробные инструкции, как и что, некоторым не мешают сексом заниматься, все зависит от либидо и от способности голову отключать, а отключать голову некоторые умеют, особенно молодые парни. Поэтому чего бы им ни наговорила девушка о себе, секс все равно может получиться прекрасно.
А в любви все испортить намного проще, если начать обсуждать то, что между вами происходит "с точки зрения теория Эволюции", то есть не Дарвина, а моей. Дарвина как раз обсуждать можно, это бодрит. Конкуренция самцов внутри вида - вполне себе романтическая тема. А вот обсуждать, у кого из вас какие баги, ТАБУ.
Еще раз повторяю, друзья, ТАБУ.
С приятелями, друзьями, пожалуйста.
Чужие баги можете и с любимыми обсуждать. Дескать, какой же у Кольки локус плохой, постоянно щипцует свою жену. Это пожалуйста.
А про себя и про свою партнершу, партнера - НЕТ.
Иначе вы не можете реализовать то, чему вы научились. Вы словно говорите: вот сейчас я тебя потрогаю рукой, до щеки твоей рукой дотронусь, правой своей рукой дотронусь до твоей левой щеки, до гладкой твоей щеки дотронусь, точнее не такой уж гладкой щеки твоей дотронусь и скажу тебе что-нибудь, например, скажу, что щека у тебя не такая уж гладкая, а я дотрагиваюсь до нее своей правой рукой, вот этой вот рукой своей.
Это нормальное общение?
Надо общаться, а не обсуждать, как вы хотите общаться, что вам мешает и почему.
Не превращайте партнера в вашу няньку, не нойте. Вы только скуку на него наводите и тоску. Еще и обижаете его, особенно ее, если говорите, что вы онегин и вот у вас тут порог. Что прикажете ей делать? Пику? Только пику и остается. А вы будете следом бежать и говорить: "Ты сделала пику? Нет, ты сделала скалку, зря ты сделала скалку, теперь не получишь от меня никакого камбэка!"
Друзья мои, не знания мешают вашей спонтанности, а то, что вы стремитесь это обсуждать с теми, по отношению к кому вы должны эти знания применять.
Если вы дипломат или просто переговорщик, вы ведь не сообщаете визави: "Сейчас я хочу применить хитрый ход, только дождусь, что ты немного расслабишься, отвлеку твое внимание и применю". Не говорите так?
Вот и любимым своим не говорите.
Не должны они разглядывать ваш геморрой, это не интересно совсем. Увлеките их какой-то интересной беседой. О музыке, о литературе. Можно и о себе, но интересное что-то, смешное, не вытаскивайте выкройку, наденьте костюм, не объясняйте схему, дайте продукт. Ваша схема интересна тем, кто хочет у вас учиться, а тому, кто хочет наслаждаться вашим продуктом, ваша схема совсем не нужна.
Не утомляйте.
Особенно вы, онегины. Ну и рапунцели обожают обсудить свои "внутренние зажимы" на свиданиях. От обсуждения ваших зажимов у партнеров ваших тоже будет зажим. По отношению к вам.
Поэтому если общаетесь с кем-то внутри круга моих комментаторов или читателей, и вдруг завели (или хотите завести) роман, переставайте демонстрировать свою изнанку и объяснять, где у вас швы. Лицевую сторону показывайте, не грузите. Иначе получается, что вы совсем не поняли, о чем я все время пишу.
Ведь главное, чего мы хотим добиться, изучая баги и пороги - ОТКРЫТЬ ПОТОК, снять ограничения, перегибы, очистить и расширить русло для спонтанности. А вы выращиваете фрустрацию партнера, когда описываете ему свою. И себе поток ломаете и ему.
Знакома проблема, друзья?
Не грешите этим, признайтесь?
Я в соцсетях:
Комментарии (0)