Можно ли писать так, чтобы располагать человека к себе?
Например, писать письма и сообщения, не важно, деловые, дружеские или любовные.
Можно.
Это зависит от полезности содержания и от корректности формы.
Если вас любят, с вами хотят дружить или вести дела, ваше письмо полезно и к нему отнесутся с максимальным вниманием.
Но все еще зависит от корректной формы того, что вы пишете. Некорректной формой можно исказить самое полезное содержание и вызвать отторжение. Вас разлюбят, передумают с вами дружить, не захотят иметь с вами дела. Это возможно уже после одного единственного некорректного по форме письма, а уже после целой некорректной переписки - тем более.
Корректное - это когда вы, излагая суть в письме, держитесь в своих границах, не нарушаете чужие. Это производит самое благоприятное впечатление, вызывает к вам симпатию, увеличивает полезность содержания. И наоборот. Некорректное изложение - это когда в вашем письме очень много пограничных багов или они жирные, большие, то есть вы постоянно нарушаете чужие границы и вызываете раздражение и желание отойти от вас подальше, закрыться.
Обратите внимание. Если человек вам симпатизировал, от корректного вашего обращения он может в вас влюбиться. Если человек хотел вести с вами дела, он укрепится в этом желании и захочет предложить вам больше. Отсутствие багов не сделаю из бесполезного человека нужного, но из почти нужного они сделают очень нужного. И наоборот. Наличие больших багов делают из самого полезного человека нежелательного, а потом и ненужного.
Избавляться от багов сложно, потому что многие считают нарушение границ естественным. Они видят в этом непринужденность общения и даже спонтанность. Если вы привыкли выплевывать баги на собеседника в каждой фразе, вам может показаться, что фильтруя баги, вы общаетесь натужно, формально, сухо и неискренне.
Ставшая известной книга "Пиши, сокращай" (Максим Ильяхов, Людмила Сарычева), вся почти состоит из агитации проявлять уважение к границам читателя, его времени и вниманию, не засыпать его штампами, не лить много воды, избавить от своих эгоцентричных эмоций и мусорных отступлений, выражаться по сути и как можно короче. "Короче, короче", - убеждают авторы. Настораживает, конечно, что книга о том, что писать надо как можно короче, выглядит как толстенный том. Сами авторы не захотели воспользоваться своим советом. Но советуют верно.
Не обязательно всегда писать коротко, можно писать и длинно, если формат общения позволяет, излишняя краткость тоже иногда баг: вы заставляете ту сторону напрягаться и задавать много уточняющих вопросов, вместо того, чтобы изложить ей всю суть. Но от штампов и воды (бессмысленных уточнений) важно избавиться, чтобы не отталкивать тех, кому вы адресуете ваше послание.
Для людей с плохими границами всегда почти непонятно, а какие уточнения являются бессмысленными. Выражаться сухо и формально не хочется, хочется внести в письмо образность и передать свои чувства, особенно когда важно установить эмоциональный контакт. Как отличить ненужное от нужного?
Это легко сделать, если иметь представление о пограничных багах. Вы можете проверять свое письмо на наличие выраженных багов и избавляться от них, по ходу написания. В этом случае форма письма станет намного корректней со всеми вытекающими бонусами.
Для примера возьмем письма в evolutiolab, которые мои читатели видят ежедневно. Недавно я спрашивала, почему по первым же строчкам всегда видно проблему автора лучше всего. Дело в том, что в начале письма еще нет никакого повествования, есть пустота от содержания, это место для приветствия и презентации (лучше бы краткого и переходить сразу к сути), и если у автора в наличии какой-то мощный пограничный баг, он проявится сразу. Тот же самый баг будет вылезать в письме и дальше, но в начале он - как тонкая березка на поляне, "стоит, шатаясь". И этот баг наверняка тесно связан с проблемой, которую автор пытается описать. То же самое примерно можно сказать про конец письма. Начало и завершение - места в письмах, где видны скопление багов, мешающих автору жить.
То есть следить за багами в своих письмах важно не только для того, чтобы сделать письмо привлекательней, но и для того, чтобы ловить своих тараканов, которые создают проблемы.
Вот про несколько частых багов в письмах: как они выглядят и какие создают авторам проблемы.
Оправдашка
"Не думал, что напишу вам, но...", "не смогла найти похожей ситуации в рубрике, поэтому пишу", "очень хотелось бы получить взгляд со стороны, а то совсем запуталась..." - вы сто раз читали все эти оправдания авторов, почему они пишут и зачем. И ладно, если коротко, некоторые оправдываются долго.
Рубрика создана для писем, то есть писать можно и даже нужно, соблюдая правила. Оправдываться и объяснять, почему вы пишете и как вы дожили до такой плохой жизни, что вам пришлось написать, не нужно. Если вы пишете тем же самым макаром любовные письма, то ваш адресат чувствует, что вы не хотите ему писать, но он вас вынуждает, либо не чувствуете права писать, но зачем-то пишете, то есть человек вы очень мутный и неуверенный, нуждаетесь в поддержке и одобрении и вытягиваете это щипцами.
Все пограничные баги - это пыточные инструменты: щипцы, скалки и их вариации.
Какие проблемы в жизни характерны для людей с выраженным багом Оправдашка (которые все время оправдываются, поясняют свои мотивы, объясняют свои цели, когда никто их не спрашивает)?
У таких людей обычно завышенная самооценка и боязнь, что их впишут в какой-то стереотип. Они хотят объяснить, что выбиваются из правил, что являются не теми, кем выглядят. Они часто чувствуют неудовлетворенность отношением к ним и считают, что дело в стереотипах. Они борятся со стереотипами в головах близких людей и все время рассказывают им про себя, какие они и как с ними надо. Понятно, что партнеры их начинают пятиться и сбегать?
Оправдашки, отлипайте от чужих границ и не залезайте в чужие головы. Проявляйте себя не в словах, а в делах, а мнение о вас дайте людям составлять самостоятельно. Ваши оправдания если и повлияют, то в худшую сторону, учтите.
Штурман
"Надеюсь мое письмо окажется полезным и поможет многим людям разобраться в похожих проблемах...", "хочу помочь проиллюстрировать тему про онегиных своим примером из жизни..." и тому подобное.
Штурманам все равно, что я не просила о помощи и в этой рубрике сама ее оказываю. Штурман видит себя рулевым в любой ситуации. К сожалению он все время тянет руки к чужому рулю, а своего у него нет. То есть он с одной стороны в зависимости, а с другой стороны объявляет себя главным.
Особенно страшным багом штурманство становится, если значимость штурмана очень низка. В этом случае он может вызвать мгновенную ненависть. В моих примерах штурманы не такие противные, потому что мои границы открыты для авторов писем, я сама предлагаю писать, хоть и не предлагаю никому роль штурманов. А вот если от вас уже закрылись, а вы лезете и пытаетесь штурманить, вы получите много агрессии.
В любовной переписке штурман появляется, когда человек уклоняется от контакта с вами, а вы пытаетесь навязать ему руководство. "Я не смогу завтра встретиться" - "тебе было бы полезно прогуляться". "Всю неделю у меня работа" - "нужно и на личную жизнь время оставлять". Если вы приглядитесь к штурманам, вам станет совершенно очевидно, что никакой пользы они приносить не хотят, они думают, как бы получить свою, но им неприятно выглядеть попрошайками, поэтому они делают вид, что опекают. Но при низкой значимости штурман выглядит куда противней, чем попрошайка. Помните об этом.
Руководство надо предлагать, а не навязывать. И если человек считает себя намного компетентней в теме, ваше штурманство вызовет в нем гнев.
Главная проблема штурмана - он не хочет осознать свою зависимость, ему все время кажется, что зависят больше от него.
Попрошайка
"Жизнь потеряла смысл и вы мой последний шанс...", "не знаю, как решить свою проблему, уже здоровье совсем посыпалось".
Попрошайки доказывают, что, даже если они вам не очень интересны, их нужда в вас так велика, что вы обязаны обратить на них внимание. Не хотите, но должны, потому что у них есть некоторые обстоятельства, а именно - их боль. Попрошайка не понимает, что его боль не имеет прямого отношения к другому, он считает свою боль общей, а боль человека... Нет, попрошайка редко замечает боль другого человека, потому что его боль всегда больше, всегда актуальные, именно она - на повестке дня.
Попрошайка не стесняется быть жалким, слабым, ничтожным. Он, наоборот, боится, что про него подумают, что он сильный, что он справится сам и не обратят на него внимания. Внимание для попрошайки - это всегда помощь, внимания в виде интереса он не понимает. Он хочет дать понять, что его страдания - самые великие страдания в мире и поэтому именно он должен получить лучший кусок поддержки от коллективного обеда. Отвергнутый попрошайка бывает очень агрессивным, потому что ему и самому не нравится унижаться, он это делает в надежде на лучший кусок, а если ему не дают, значит он унижался зря, перед злыми и жестокими людьми, и он хочет им отомстить.
Поэтому избегайте слишком громких попрошаек, они опасны. И сами не будьте попрошайками, даже тихими. Не надо рассказывать про свою боль, нужду, описывать страдания, давить на жалость и чувство вины. Все это противно читать людям, особенно если они в упор не видят вашего горя (только слова) или ваша значимость для них низка, вы не самый близким им человек. А если значимость высока, от попрошайничества постоянного она будет опускаться. У всех людей есть своя боль, но большинство стараются справляться без пронзительных жалоб.
Главная проблема попрошаек - уверенность, что им все должны, и что обязанность других людей перед ними определяется мерой их страданий.
Остальные баги предлагаю вам разобрать. Как это выглядит в начале писем в рубрику (или в конце). Как это выглядит в переписках (любовных например, но можно про любые). Какие проблемы это означает, как решать.
Комментарии (0)