Баг Оправдашка

Баг Оправдашка родной брат бага Ищейка. То и другое связано с привычкой лезть другому в голову.

Ищейка хочет залезть и все понять, а Оправдашка хочет залезть и поменять мнение о себе. На более лучшее.

В принципе, все баги - родные сестры-братья, все связаны с привычкой лезть в чужие границы: пытаться присвоить человека и его ресурсы, рулить им и как-то иначе совокупляться с ним в мозг без его на то желание. Силой. Или не то чтобы силой, но с нажимом.

Баги свои люди заметить почти не могут, зато чужие - да. Хотя чужие баги - это чаще всего не баги. Чужой баг вы и не заметите скорее всего, отмахнетесь как от мухи. А вот если у вас самих баг еще больше, то вы сделаете то, чего делать не хотели и будете кричать, что у другого баг. Если вы пострадали, то это у вас баг. Границы - такая вещь, что чем больше у окружающих багов, тем быстрей они вам себя сливают.

Так вот Оправдашка как и другие баги характерна тем, что вы сливаете себя человеку, перед которым оправдываетесь. Вы можете возмущаться, что у него баг Училка или баг Ищейка и он вынуждает вас оправдываться, но если вы оправдываетесь, баг у вас, а у него не факт, может быть и есть, но меньше.

Заметить свою привычку все время оправдываться не так-то легко. Многие привыкли думать, что это нормальный разговор. Но сейчас мы посмотрим, чем оправдания отличаются от нормального разговора.

Нормальный разговор это вопрос-ответ или обмен мнениями, что помогает людям договориться о совместной деятельности. Или не договориться, поскольку ожидания и цели разные, и прояснить этот вопрос для себя. Очень важно не лезть в голову, потому что если человек где-то что-то написал, не вам, а кому-то, то это не является договором с вами, и вы не можете строить планов. Договор словесный - тоже не является гарантией, однако договор дает вам право действовать в общем поле так, как вы договорились. Это очень важная тема, но пока ее немного рано рассматривать, рассмотрим пока тему попроще.

Оправдания необходимы, когда вы нарушили договор или выполнили не в полной мере. Если вы хотите, чтобы человек соглашался с вами договариваться дальше, вам необходимо объяснить, какой форс-мажор случился и, если человек, сочтет этот ваш форм-мажор объективно важным, он примет ваши оправдания и тема с нарушенным договором будет закрыта.

Обратите внимание, оправдания нужны только в этом случае! Если бы четкий договор и вы его нарушили. Здесь от второго даже не требуется запроса к вам, вы сами должны помнить, что нарушили договор. Вы сами должны поднять эту тему и принести извинения (а лучше предложить компенсацию).

Из описаний понятно, что взрослый и ответственный человек с нормальным локусом не должен нарушать договор? С ним это может произойти, но это нонсенс. В обычных случаях он должен договариваться лишь о том, что он выполнить может, и стараться сделать то, о чем договорился.

То есть в отношениях двух взрослых людей оправданиям если и есть место, то редкое, особое, форс-мажорное.

Баг Оправдашка - это не просто оправдания, это оправдания не по существу. Человек, который чуть что оправдывается, постоянно находится в роли провинившегося, все время старается заслужить какое-то прощение или понимание. Это вечный преступник, которого судят только в его воображении. Надо ли говорить, что с самоуважением у такого человека плохо и он не имеет возможности его даже вылепить. И вот парадокс, конфликтов у такого человека намного больше, чем у тех, кто никогда не оправдывается. То есть человек все время в нижней позиции вроде бы, а воспринимают его как агрессора. Так всегда бывает с нарушителями границ. Сверху вы лезете в чужие границы или снизу просачиваетесь, неважно. Вас все равно будут считать агрессорами, потому что вы тянете себе чужое.

У людей, привыкших постоянно оправдываться (и считающих это нормальным разговором) есть две характерные черты. 1) Они все время нарушают обещания. Поэтому и привыкли оправдываться. 2) Они хотят рулить отношением к себе второго. Поэтому оправдываются даже там, где ни в чем не виноваты. На всякий случай поясняют, что имели в виду и почему, чтобы человек вдруг ничего о них не подумал.

Если вы приглядитесь внимательно к такому персонажу, вы увидите, что это ребенок, который очень сильно зависит от настроения мамочки, все время хочет от нее одобрения, поэтому все время рассказывает о себе, что он не плохой, а хороший, а если и набедокурил, то не по своей вине, а по вине обстоятельств.

Как и все пограничные баги этот баг почти не ощущается партнером, пока он открыт вам, любит вас, очень заинтересован. В это время любой вас самый сильный баг, во-первых, не трогает чужих границ (они открыты), во-вторых, включается редко очень, поскольку вы чувствуете одобрение. Проще говоря, пока все в отношениях отлично, вы мало оправдываетесь. Но стоит партнеру начать плюсовать и закрываться от вас, баг Оправдашка, даже если он был у вас слаб, начинает работать во всю силу. Вы чувствуете недовольство и начинаете по любому поводу подробно объясняться, почему вы так сказали, почему вы так сделали, почему так подумали. Недовольство от этого растет (хотя вам может казаться, что кое-что донести удалось) и оправдываться вам приходится больше.

Больше всего вы оправдываетесь перед теми, чья значимость для вас велика, а ваша для них меньше, и от кого вы зависите больше всего. Но если Оправдашка - ваш любимый баг, то вы автоматически оправдываетесь перед всеми, потому что нуждаетесь в одобрении и уверены, что без ваших объяснений вас обязательно поймут не так, хуже, а вам хотелось бы лучше. Вот вы и стараетесь.

Этот баг невероятно коварен как раз потому, что выглядит как миролюбие, а сдает вас в плен другому. Вы хотите получить одобрения, а получаете раздражение. Вам хочется поднять авторитет, а вас начинают презирать. Вы пытаетесь доказать, что вы человек предупредительный и учтивый, а выглядите фамильярным и навязчивым. Все ваши добрые намерения этот баг разворачивает против вас.

Это происходит потому, что у вас - плохой локус контроля. Все пограничные баги только от этого. От вашей привычки считать другого своей частью, а его голову продолжение своей.

Вы не хотите смириться с тем, что второй человек - сам по себе и может думать о вас то, что захочет. Все, что вы можете сделать для нормального к вам отношения, это не болтать лишнего и отвечать за свои слова. Поступками! Вы можете поступать так, как считаете справедливым и нужным, но второй может оценивать это как хочет. Его голова - не в ваших границах. Повлиять на отношение к вам могут только поступки, но никак не баг Оправдашка.

Если вам задают вопрос и просят объяснить поведение, то оправдания - еще не баг Оправдашка, но если вы ни в чем не виноваты и оправдываетесь, вы уходите вниз. Особенно если и сами не знаете, виноваты или нет, у вас даже права оценить себя нет. Даже если так, не оправдывайтесь как школьники! Особенно мужчины (сразу СЗ снижается), но и женщины тоже (чуть медленней снижается, но тоже быстро, особенно если вы - старше).

Но настоящий баг Оправдашка, когда запрос вам мерещится, когда человеку все равно, что вы там имели в виду и какие у вас были причины так сказать или поступить. Чаще всего ему все равно. Либо он сделает вывод согласно вашей значимости. А вам в вашем слиянии кажется, что ваши объяснения имеют принципиальное значение и все меняют. И вы даже видите, что он отворачивается, но думаете, что он просто не в курсе, что теряет без ваших объяснений, а вот сейчас вы ему впихнете свои доводы и он поменяет точку зрения. Остановится, замрет, повернется и с лучистыми глазами воскликнет: Ах вот оно что! Теперь-то все встало на свои места!

Оставьте вы в покое головы людей. Не сверлите там дырки в надежде поправить мнение о вас и направить мысли в нужную вам сторону. И увидите, насколько мнение о вас людей изменится к лучшему. Вам наконец-то будут симпатизировать, а не сторониться вас, как раньше. Чем меньше у вас этого бага, тем больше людям нравиться с вами общаться. Если же у вас этот баг силен, вы зануда, зацикленный на своей персоне, застревающий на каждом повороте беседы, чтобы уточнить, пояснить, дополнить.

Сама тяжелая форма бага, когда он велик, а человек его даже не подмечает.

"Да я же не оправдываюсь, я просто объясняю, что..." - оправыдваются те, у кого баг Оправдашка с дом.

Некоторые, даже соглашаясь, что другим неинтересно, заявляют, что делают это "для себя". Не могли бы вы делать для себя молча? Речь - это настоящая вербальная атака, когда запроса нет. Вы атакуете других людей вербально, не обращая внимания на их реакции, и ладно бы вы осознавали это и понимали, что стучите им по мозгам, ладно бы вы намеренно их садировали. Но нет, все имеющие баг Оправдашка, уверены, что они дружелюбны, что промолчать - это выразить агрессию, а пуститься в объяснения - это человечно. Человечно не быть эгоцентриком и не сливать на других людей свой поток сознания, учитывать их интересы в диалоге. Интересно им это слушать? Важно ли? Зачем им эта информация? Почему вы думаете, что им нужно знать все ваши мотивы и обстоятельства?

Конечно, если вы то и дело косячите, наступаете на чужие границы, просите лишнее и даете оценки сверху, но при этом хотите сохранить хорошее к себе отношение, вам придется все время оправдываться. Вот только оправдания не помогут вам, наоборот усилят впечатление от вас как о человеке пустословном, ваши речи захочется слушать еще меньше. Поэтому не косячьте, не задевайте людей, выполняйте обещания свои, но если что-то пошло не так, не оправдывайтесь лишний раз. Если вас спрашивают, поясните коротко, почему так вышло, а если не спрашивают, так и вовсе молчите. Извинения за косяки действуют, когда это происходит очень редко. Вот тогда это действует! А если вы косячите постоянно, то и извиняться не нужно. Мнение о вас будет чуть лучше. Хотя все равно плохим. Но от смеси непрерывных косяков и оправдашек - хуже.

Избавляться от оправдашек в своей речи настолько полезно, что если вы на самом деле избавитесь от этого бага полностью, ваша ОЗ начнет расти как на дрожжах, и в любви, и дружбе, и в семье, и на работе. Люди начнут считать вас человеком цельным, зрелым, мнение ваше весомым, а энергетику вашу сильной. У вас появится магнетизм.

Попробуйте проанализировать, как в любом самом обычном диалоге то и дело мелькает этот вредный баг. И подумайте, как этот диалог выглядел бы совсем без бага.

Только не берите случаи, когда баг огромный, это не так интересно. Рассмотрите диалоги, где этот баг маленький и опишите, как он портит впечатление о человеке.