Пишет мне Татьяна: Ольга, добрый день! Прошу анализа моей ситуации и душевного состояния. Мне 32 года, замужем 10 лет, ребёнку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива.
Замуж выходила без любви — была большая симпатия — и я надеялась, что любовь придёт со временем. Побудила меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс «притирки характеров» не был лёгким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребёнок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.
После своего тридцатилетия я поняла, что, имея основные материальные блага, семью и ребёнка, глубоко несчастна. Поняла, что мне не нравится человек, с которым я живу, то, как я живу, и то будущее, которое меня ждёт.
В один прекрасный вечер я в пространствах интернета нашла свою первую любовь. Не могу до сих пор сказать, что меня подтолкнуло написать ему несколько фраз. Ответ был таким эмоциональным и душевным, что сердце сжалось от боли. Началась переписка, затем общение по телефону. Наше общение с небольшими перерывами продолжалось 2 года. За этот период мы так и не встретились, к сожалению. (Возможно, встреча поставила бы всё на свои места и мои терзания закончились бы).
Сейчас стараюсь держаться, жить, как и раньше, но чувство потери меня не отпускает. Отношения с мужем более-менее ровные, ребёнок растёт и радует успехами, на работе всё вроде хорошо. Применяла всевозможные рецепты «стать счастливой за 10 дней» или «начать жить для себя»: рисовала, вела дневник, чтобы выплеснуть эмоции, записалась в школу танцев, покупала платья, ездила одна в отпуск, пила водку, стриглась и красилась. Не помогает ничего, не работают на мне эти рецепты. Поэтому я решила написать вам, Ольга, в надежде на помощь и ценный совет.
* * *
Здравствуйте, Татьяна!
«У меня всё хорошо, только удавиться хочется» — это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе…
Вся литература переполнена историями безумной любви, которая придаёт вкус жизни. В действительности, конечно же, вкус жизни желательно ощущать сам по себе: если вкус жизни для человека ощущается только в любви, то что это за жизнь?! А как же творчество, созидание, единение с природой, да и другие, более земные удовольствия, наконец?
Однако ж, все мы родом из детства. Маленький ребёнок объективно, физически не может без мамы ни спать, ни есть, ни играть подолгу. Младенец несамостоятелен, для него объективной необходимостью является наличие рядом близкого человека.Если родители, в числе прочего, в достаточной мере разделяли с ним тот самый вкус жизни, о котором мы говорим, то ребёнок, вырастая, на этом примере учится обеспечивать себе радость жизни самостоятельно. Но немногим из нас так повезло, большинство для ощущения вкуса жизни отчаянно нуждается в компании: нужен кто-то «пусть плохонький, но свой».
Это была преамбула.
А теперь, собственно, о ситуации.
Татьяна, вы сами осознаёте, что выходили замуж без любви: была большая симпатия, и вы надеялись, что любовь придёт со временем. Часто, когда люди женятся по большой симпатии, именно так и случается. Но в вашем случае изначально на пути вашей любви к мужу стояла фантазия о другом человеке: вначале — безответная любовь к другому, затем — возвращение к первой любви… Да и муж, как вы сами пишете, первое время был фантазийным образом — только после рождения ребёнка вы увидели «реального человека со всеми достоинствами и недостатками».
Фантазийный образ всегда безупречен – ему всегда очень легко приписать кучу достоинств, причём даже таких, которые в реальном человеке сойтись попросту не могут. Вы совершенно правильно пишете, что если бы вы лично встретились с вашей первой любовью, то со 100% вероятностью можно предположить, что ваша фантазия не совпала бы с реальностью. Но встреча не состоялась, и наступил парадоксальный момент: вы инвестировали в фантазийных возлюбленных все те душевные силы, которые в норме как раз и могли бы пойти на то, чтобы придать вкус вашей жизни.
Почему так получилось в вашей жизни — вопрос для личной терапии, я ничего не знаю о вашем детстве и отношениях с отцом, да и не могла бы выдвинуть каких-либо версий в режиме однократного ответа. Но. Жизнь в иллюзиях дорого обходится.
Очевидно, что, когда человек отдаёт душевные силы другому — он в большинстве случаев надеется на адекватный ответ. Так в норме случается, если вы общаетесь с реальным человеком, и реально взаимно друг другу помогаете; если же вы общаетесь с фантазией, то ваши душевные силы уходят в пустоту. И тогда дефицит становится всё больше и больше, и вот уже исчезает вкус жизни, уходит счастье, хотя «имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни»…
Что можно сделать сейчас?
Пойти к психологу. Все эти идеи «стать счастливой за 10 дней» нереальны, поскольку ваша задача — научиться инвестировать душевные силы в себя, а для этого прежде всего придётся дорастить инфантильную часть своей души, которая всё стремится найти кого-то, кто обеспечит вкус жизни вместо не сделавших этого родителей. Пытаться заглушить ощущение потери рисованием, платьями или водкой — не напоминает ли вам это поведение ребёнка, отчаянно скучающего без мамы? И старающегося себя занять мороженым (вот заболею, и мама придёт и пожалеет!), платьишками (вот надену, и мама увидит, какая я аккуратная девочка!) или рисованием (вот нарисую картинку, и мама похвалит!)…
Взросление — это и мудрость проживать свои потери, и смелость менять свою жизнь так, чтобы больше не было «больно и стыдно» от чьих-то слов и поступков. И нет, я не подталкиваю вас к разводу, как и не удерживаю от него: самое главное, что вам предстоит сделать — это принять себя, со всеми своими чувствами. А дальше… Вполне возможно, что, если это принятие себя появится, — станет проще принять и других. В том числе, мужа со всеми его особенностями, не испытывая при этом боли — а просто позволив ему быть Другим, не сравнивая ни с какими фантазийными образами.
Увы, доращивание инфантильной части — дело небыстрое: тут недостаточно даже понять, как это бывает — тут скорее речь идёт о том, чтобы почувствовать вкус жизни сердцем. Теоретически, это возможно не только при помощи долгосрочной психотерапии, это может быть и просто длительная работа над собой по формированию позитивного образа принимающего «внутреннего родителя», но начинать всё-таки лучше с психологом.
Удачи вам!
Комментарии (0)